mysss: (угадай кто)
Шла тут недавно в районе Авиамоторной и наблюдала двоих, идущих впереди: высокую и стильно одетую девушку (короткое серое норковое пончо с болтающимися меховыми хвостами, белая водолазка, пёстрые чёрно-белые брюки типа шаровар), и немолодая бедно одетая женщина, которая вела её под руку. Девушку слегка пошатывало. 
Когда я их догнала и обошла, первое, что бросилось в глаза - щетина на лице у девушки. Второе - огромные чёрные очки. Третье - белая трость. Четвёртое - степень алкогольного опьянения я издалека сильно недооценила. 
"Слепой и отчаянно пьяный мальчик-гей", - сформулировала я, и от неожиданности даже притормозила.
- Потерпи, здесь недалеко осталось, - ласково и тихо уговаривала его женщина.
- Пииива хочууу, - громко страдал мальчик.
- Пива хочешь? Хорошо, дойдём, купим тебе пива...

Вообще, шагая по авиамоторной улице, меня преследовало ощущение дежа вю. Что-то я когда-то здесь делала, хорошее послевкусие от района, но когда и что... Я так мучилась, пока не дошла до кафешки, маленькой, отдельно стоящей, закрытой и заколоченной, очень какой-то одичалой, облупленной и несчастной. И вспомнила я, что 6 лет назад в ней была свадьба моей одноклассницы. Хорошая весёлая душевная свадьба. С тех пор мы с одноклассницей как-то потерялись, да я и не то что бы сильно жалею... Вроде у неё ребёнок, и всё хорошо (очень на это надеюсь). Но непрошеная аллегория поцарапала. Вот так всё в один день хорошо и красиво, и место, и друзья, и семья, и любовь, а время проходит, и не замечаешь как всё ветшает, стареет и осыпается. И никто ведь в этом не виноват. Только время. А ему не предъявишь.
__
Очень хорошее прочитала в жж.
"Часто женщины, из числа тех, что свои материальные ценности зарабатывают собственным умом, считают, что семейные ценности не должны встречаться с материальными. Потому что когда материя встречается с антиматерией, происходит их взаимное уничтожение. Этот эффект называется аннигиляцией. Они небезосновательно считают, что семья – это такое место, в котором уничтожается все: еда, чистота и лучшие годы жизни. Правда, физики утверждают, что от аннигиляции рождается колоссальное количество энергии. И теоретически эта энергия позволит приготовить еще больше еды, навести еще больше порядка и прожить долгую и насыщенную жизнь. Но кто ж захочет проверять теорию физиков на себе?" (отсюда)

А во мне в очередной раз что-то перегорело.
Ладно, - думаю, - может у меня другая какая-то судьба, цель, миссия, предназначение (если они вообще есть), другой функционал в конце концов. Как робот - всего лишь механизм, хоть может быть и похож на человека. Я вот тоже может другой какой породы, и только похожа на женщину, и все мои хотения, комплексы и псевдоинстинкты только от того, что я насмотрелась на социум и слишком сильно себя с ними идентифицировала.
В конце концов, даже не иметь судьбы это тоже судьба.
mysss: (by daefuin)
Странный день восьмое марта.
Заснула в седьмом часу утра после гостей, одаренная телевиком для кэнона, проснулась в четвёртом часу от цветов и завтрака в постель. 

К вечеру, когда Л. пытался заставить работать уже полгода собирающий пыль принтер, я взялась разобрать верхнюю полку в столе, где храню старые письма и записки.
Это странно, это так странно, перечитывать всё это, вроде с целью определить выкинуть-оставить, а вся жизнь перед глазами: случайные автографы; поздравления со святым валентином, когда я лежала в склифе; стихи, которые мне писали мои кризисные пациенты; письма от мамы, брата, френдов; ну и много, чертовски много любовных записок, и почти вся семейная жизнь в романтической переписке.
Так и получилось, что на восьмое марта мне признались в любви несколько, сами того не подозревающих, человек. Это приятно. И это больно. Потому что очень долго ничего и никого не вспоминала, сначала специально, потом не вспоминалось, и снова - странно - с удивлением обнаруживать, что все эти люди, все эти почерки, которые узнаю после секундной заминки, - тоже моя жизнь, местами - хотя бы этими письмами, - очень романтичная, но которая прошла (нет, не вся жизнь, а именно эта её часть), и наступает наверно другое какое-то время, где романтика не главная ни разу, где все слишком взрослые/серьёзные/равнодушные, чтобы писать трогательное ручкой на бумажке, да и говорить-то в общем не сильно стараются (и, боже, - страшная мысль, - а вдруг я сама уже давно не так дивно хороша, чтобы возбуждать такие пламенные чувства), а слова-то, чёрт побери, очень нужны, в любое время, в любом виде, но лучше, - когда можно их вот так взять и перечитать, а ещё лучше - когда слов настолько много (и/или часто), что потребности в перечитывании и нет.

Если честно, я очень мало, что себе оставила из этих бумаг.
Освободила место для новых. Хаха.
__
Отвлекаясь от грустного.
На Скорпионс в мае идёт кто? Билеты появились. Если ещё остались...

__
Ну и подписалась я тут на одну штуку. Мне надо.



Руководство: "Как создавать контент для эффективного сайта, а также писать тексты, привлекающие внимание читателя."
.
mysss: (i am)
Почти случайно ввязалась в флэшмоб у nirvaaniaВанечки, и мне теперь надо рассказать про эту фотографию.

Снимал virtuallightДима Шер.
Это были мои вторые новогодние каникулы в Крыму подряд, и первые - в 2006м, были значительно лучше. В эти, в 2007м, не повезло ни с погодой, ни с настроением, ни с компанией. Новый год в поезде Москва-Севастополь мы встретили ввосьмером что ли... если даже не больше. Но по мере путешествия по Крыму и растущего напряга (у Димы Ш. был тогда нелёгкий период, хе) народ осыпался - кто-то остался в Севастополе, пара девочек уехали вроде в Феодосию, одна в Одессу, ещё двое в Алуште остались. В итоге в поезде Симферополь-Москва (куда, кстати, билеты были куплены случайно: остались втроём, собирались в Одессу - были билеты, но решили в Судак - ждало такси, но подошёл проводник - "ребят, в Москву не надо?", ну и...) я ехала одна. Третий (боже, кто был этот третий?) сошёл в Харькове, Дима Ш. до Москвы тусил с геологами в соседнем вагоне, а меня развлекала девочка Марфа 4х лет от роду, мешая мне читать депрессивного Бродского.
Конкретно эта фотография была сделана 1го, по-моему, января в Севастополе. Долго-долго куда-то шли, искали домик на съём в частном секторе, нашли, заселились туда всей кодлой. По очереди в душ. Судя по состоянию моих волос, я как раз после душа. А судя по выражению лица - уже конкретно пахнет Бродским.
Вот поднатужилась и даже вспомнила, как выглядела комната, где мы втроём с девчонками спали. И диванчик на террасе был отменный.

Теперь, по закону флэшмоба, вы можете заявиться, и я найду фотку в вашем жж, про которую вы напишете историю.
Если, конечно, ооочень хотите.

upd: +1 )

**вставка в рамках помощи женщине-блоггеру
Маленькие кролики очень красивые. В селе Парканы мои знакомые выращивают кроликов.
mysss: (hoho)
Насколько я помню, я никогда не верила в деда мороза.
Когда мама произносила сакраментальное "дед мороз положит подарки под ёлочку", по её тону сразу становилось понятно, что "дед мороз" в кавычках. К тому же, как примерная ученица, я всю начальную школу получала приглашения на кремлёвские ёлки. Не любила их. А за что их любить? Слово "престиж" было мне мало знакомо, зато из третьего ряда партера видны были только ноги выступающих, а после концерта всех детей выводили на задний двор, где они по-зэковски ходили кругами, пока их не вылавливали родители. И с каждым кругом страшнее - а вдруг не узнают? Но вот на этих ёлках я и видела дедов морозов. И конечно, сразу было понятно, что они ненастоящие.
Помнится, когда мне было лет 10, я откровенно проявила свой цинизм, сказав папе что-то вроде "ну какой дед мороз, я же знаю, что это вы мне подарки дарите". Папа обиделся и разозлился не на шутку. "Если его не существует, то и оставайся без подарков, он не придёт". Я, донельзя удивлённая, конечно дала обратный ход и впервые в жизни вдруг засомневалась - а ну как правда есть... По-моему к тому моменту папа ещё сам в него верил)
В год мыши (лень гуглить, что это был за год) я решила сама сыграть в деда мороза. На все карманные деньги купила шикарную большую мягкую игрушку - мышь, конечно, - и положила под ёлку. Страшно радовалась своему поступку, представляла, как папа будет думать, что это мама подарила, а мама, что это папа. Но кто что подумал, я так и не узнала. Комментариев не последовало. Да и я тоже прикусила язык и не вылезала с детским гордым "а это я, это я!". Несмотря на лёгкую обиду от неэффективности, амплуа Робин Гуда и деда мороза мне понравилось.

Примерно с тех пор я сама себе дед мороз, и даже жаль, что я не верю ни в него, ни в бога.
С планами на новый год всё непонятнее и ненадёжнее, и я не знаю где, как, с кем, а мне даже некого попросить и некому помолиться, да я и не знаю о чём. Всё всегда сама. А что будет, то будет.

В общем с завтра и по пятое я буду по мегафоновскому номеру. Но поздравлять меня не надо. Никогда не любила рассылочные смски. Да и всем отвечать из роминга будет слишком накладно.
С Новым годом. И удачи.
mysss: (i am)
flammis_acribusДи сформулировала очень интересный вопрос.
"неужели не бывает так, чтобы дружба - навсегда, любовь - до гроба, уважение - ничем не поколебать? Может быть смысл существования - в поиске идеальных отношений, а не чего-то ещё?"
Вопрос был криком в горах - эхо так мощно отозвалось, лавина пошла, мой ответ в комментарии бы уже не влез.

С дружбой - просто. Да, дружба навсегда бывает. Просто потому, что тебе не нужно выбирать одного друга на всю жизнь. Вам не делить одну территорию. Вам вообще нечего делить. Вам даже не обязательно часто общаться.
Уважение может и не поколебаться, если уважаемый тобой человек - "старший". Учитель, например, старший родственник, старший друг. И уважать всегда лучше на расстоянии и не лезть в его личную жизнь, потому что не бывает людей, которые ведут себя достойным уважения образом всегда, и даже дома.
А вот что касается любви и последнего вопроса...

Если коротко - хреновый это смысл существования, если так. И вся моя жизнь до сих пор - яркая тому иллюстрация.
Я бы хотела, очень хотела, но не умею - адаптироваться к существующим отношениям при наличии в них багов. А баги находятся всегда. Надо бы, как удаётся очень многим, любить в человеке то, что есть, и не страдать по тому, чего в нём нет: вслух - "а почему ты не?.. а мне хотелось, чтобы ты...", молча - грызть себе кулаки по несбывшемуся, по всегдашнему "как было бы хорошо если".
Подавляющее большинство моих бывших можно повесить на доску почёта и на них молиться. За всю выборку - только полтора редкостных чма (они склоняются?). Нет, правда, я везунчик. И если бы не моё коронное "а давайте подправим тут, вот здесь, и ещё вот это, и тогда я буду абсолютно счастлива, а так я пока не счастлива совсем"... Если бы не это, каждый из них был бы хорошим вариантом для коротания жизни до гроба.
Срок отношений, когда "какой он прекрасный" сменяется на тихую неудовлетворённость, напрямую зависит от количества тараканов в голове у возлюбленного. Поначалу, когда всё сказочно, тараканы в головах всех отношающихся ныкаются в дальних извилинах и не отсвечивают. Но почувствовав ослабление романтики и её трансформацию в милую бытовуху, они начинают выползать. И чем их больше, тем раньше они проявляются, да и появляются они в таких случаях со спецэффектами, фейерверками, взрывами, мистическими материализациями. Чем меньше - тем позже и мирнее происходит этот процесс, но всё равно происходит.
Мне кажется, я успела сгулять замуж только по одной причине. Бывший муж сделал мне предложение недели через две после знакомства, в самой что ни на есть эйфоричной фазе, и поженились мы ещё через полгода. Тараканы стали выползать только потом, но было уже поздно. И хорошо, что поздно. Как оказалось, только так меня и можно привязать. Только так меня и можно заставить (причём это я сама себя заставляю) искать компромиссы и наступать на горло своему "а давайте ещё здесь подправим".
Этим летом мне сделал предложение мой замечательный друг Х. Вообще-то он мне уже делал предложение - 4 года назад, тоже на второй неделе наших с ним отношений, и я даже согласилась. Свадьбу всё откладывали, прожили вместе 10 месяцев и разошлись. И вот. спустя 3 года прекрасной дружбы, он опять поднял этот вопрос. Банальное несовпадение тайминга.
Четыре года? Когда я уже наперечёт, на цвет, на вкус, на запах знаю всех его редких тараканов?
Но я всё равно дура, конечно (не потому, что отказала, а потому что по жизни). И он теперь со мной не общается.

Что для вас главное в отношениях? Что главное в вашем мужчине?
В разные периоды своей жизни я всегда считала по-разному. Но суть одна - главное в отношениях всегда то, чего в них не хватает.
Твой мужчина не может прибить гвоздь и прочистить раковину? Главное, чтобы мужчина был рукастым.
Он женат? Главное, чтобы был свободен.
Он вечно занятой? Главное, чтобы уделял тебе много внимания.
Пьёт? Главное, чтобы без вредных привычек.
Проблемы в постели? Главное, чтобы был хороший секс.
Не сходятся вкусы? Главное - общие интересы.
Ну а если всё это "главное" в порядке? Мужчина прекрасен, умён, рукаст, интересен, добр, лёгок на подъём на на помощь. Подруги в зависти, сама в шоке. Что тогда? Тогда найдётся другое главное. Да такое, что всем главным главное. И даже самопсихоанализ не помогает. Знаешь, откуда и почему растут ноги у твоей паранойи, но из головы её всё равно не выбьешь.

Ди называет это "с жиру беситься".
Я, с её же подачи, теперь называю это "поиском идеальных отношений".

И ещё: есть нечто вечное, которое требуется от отношений всегда. И (насколько я знаю) всем, ибо это их суть.
Тепло. Слова, взгляды, жесты. Если их нет - главного нет. А если нет главного - нет ничего.
mysss: (i am)
В последнее время кино смотрю очень мало, но регулярно чувствую себя некоторыми типовыми персонажами. Так сказать - в амплуа.
Вот, девочка-умница из подростковой комедии отчего-то решила напиться в хорошей компании. Лонг-Айленд, текила, самбука и хреновуха пошли ещё хорошо, но вот Ржавый гвоздь, или-не-знаю-что-там-такое с табаской - был явно лишним.
Но её автопилот вёл себя удивительно прилично. Съездил со всеми потанцевать, больше не пил и даже не курил, потом тактично намекнул, что ему пора домой и лучше бы немножко пешком, дабы развеяться, прогулялся по несильно кривой прямой, сел в поданную машину и грамотно рассказал, где сворачивать и высаживать. Но как всегда в таких фильмах, точка зрения на своё поведение такой девочки-умницы оказывается несколько отличной от точки зрения окружающих.

Вот какой-то эпизод из старого голливудского, или даже годаровского фильма. Сидит большая компания в гостях у подруги, балык едят, вино пьют, в крокодила играют, электронное танго слушают. Кто-то сидит на подоконнике курит, кто-то в угол забился с подушкой вместе, кто-то нависает над всем и фотографирует. И с непременной печатью интеллекта на лицах.

А вот это уже европейское кино. Мальчик заезжает за девочкой на машине, а у неё сопли, и жизнь вообще не очень радует, но он протягивает ей бумажный стаканчик с кофе, и сразу становится понятно, что фильм будет добрым. Они подхватывают друзей по дороге, и едут-едут-едут по длинному какому-то шоссе, в другой явно город. За окнами деревья почти зелёные, ну по сюжету понятно, что конец апреля, но почему-то снег метёт, град в лобовое лупит. По дороге они заезжают за ещё одним кофе в придорожную кафешку, оглядываются, и прямо застывают перед окном - за которым реальный апокалипсис - ни солнца, ни облаков, а только стена дождя, за которой даже шоссе с парковкой не видно.
А в конце этого фильма они сидят в актовом зале школы, в другом городе, смотрят на своих друзей на сцене и плачут.
__
И вроде не в тему, но: нашла недавно ещё одну интереснейшую поэтессу.
Ксения пишет так, как будто мы с ней сейчас вжиты в одно амплуа.
mysss: (dream)
pin_codeКсюша передала флэшмоб про идеальные вещи.
Так что теоретически в комментах можете попросить, и я назову 5 вещей для вас.

идеальное кино:
То, которое цеплят, и во время просмотра которого не хочется делать шот брейки и жрать попкорн. Да и дышать можно забыть.
Яркий пример - (недавно пересмотренный) "Лабиринт фавна".

идельное утро:
Проснуться (не раньше 11и) на плече мужчины от того, что солнце в глаза, встать и прошлёпать босиком на террасу, выходящую в сад, и чтобы обязательно лето, юг, и море где-нибудь недалеко.

идеальная работа:
Максимально интересный труд за огромные деньги. Со свободным графиком. И вне офиса. И много заграничных командировок. Обучение разным языкам от работы. Прекрасный коллектив. А можно даже вообще без коллектива. Остановите меня.
Мама, почему я не мечтала в детстве стать фотографом, ресторанным критиком, искусствоведом-галеристом, управляющим отельной сетью, стюардессой, фотомоделью, ну киллером на худой конец. Мама, зачем ты родила меня врачом тире проджект менеджером.
*Потенциальным работодателям по профессиям, перечисленным в более длинном предложении выше: сразу да.

идеальный пост в жж:
интересный лытдыбр (не путать с размышлениями о жизни). хорошие стихи.
но вообще идеального поста, как и идеального кино к счастью не существует. идеал в разнообразии.

идеальное свидание:
Тут я ударюсь в воспоминания. Помнится мне было лет 18-19, и мальчик пригласил меня в кино на ранний дневной сеанс. Кинотеатру, который на ранние дневные сеансы ставил "Реквием по мечте" отдельный выговор конечно, но даже он свидания не испортил. После кино он, пригруженный фильмом сам, тормошил и смешил пригруженную меня. Поели мы, по-моему в Макдональдсе, и пошли гулять то ли в Коломенское, то ли в Царицино (тут память даёт сбой: помню, что были и там, и там, но в разное время). Потом поели где-то ещё, но в более приличном месте (тут память опять отказывает: помню, что именно он привёл меня в Джао Ду, где я страшно нервничала, ибо как дикая девочка не была приучена к клубам да кафешкам... Но было это в тот день или позже - не знаю). Потом опять гуляли. И снова гуляли. По-моему в тот день мы прошли пешком весь центр и большую часть южного округа. Помню как он провожал меня домой - было уже совершенно темно, и шли мы какими-то тайными тропами - даже я не понимала в какой части моего района мы находимся, - и он пел мне "just a perfect day" и держал за руку.
Проводил, уехал, а когда доехал до своего дома, позвонил мне (какие мобилы, что вы), и включил мне ту же песню, чтобы я послушала её в оригинале.
То есть я честно, даже не помню целовались ли мы в тот день (первый раз это случилось в Царицино, но блин когда же мы были в Царицино...). И это, удивительно но, совершенно неважно. Потому что в тот день творилась такая буря эмоций, что поцелую нетрудно было затеряться.
До сих пор это остаётся одним из самых светлых воспоминаний. Ибо, чёрт побери, романтика.

А после 20 лет, кстати, с первыми свиданиями вообще сплошная проблема. Или они происходят как-то спонтанно, что не понятно, что они Первые Свидания, или настолько неромантично, что хоть плачь. (Первые-и-Последние свидания, кстати, гораздо лучше).

Светлым пятном выделяется первое свидание с бывшим будущим мужем. Тоже конечно очень странное.
Познакомились мы в поезде (что в качестве свидания не зачёт), и дня через четыре по приезде у меня случился ложный приступ аппендицита. А так как параллельно у меня были сопли, скорая отвезла меня в инфекционную больницу. На следующий день стало конечно понятно, что приступ ложный, но было уже поздно - наступили майские праздники. И врачей, могущих меня выпустить/выписать, не было. На майские я оказалась в тюрьме: посещения запрещены, прогулки запрещены. Из средств развлечения только бесплатный телефон-автомат.
Бывший будущий муж приехал на следующий же день и выкупил меня на погулять у охраны за писят рублей. Мы сидели с ним на лавочке во дворе больницы, листали альбом Магритта, который он привёз мне показать, и было очень солнечно и странно. Я кажется говорила мало, хотя он пытался меня расшевелить, но я всё это время прислушивалась к тому, что чувствую. И к тому, что - чёрт, неужели я это чувствую?
Когда меня надо было опять сдавать охране (часа через три), он написал что-то на бумажке, сложил, отдал мне, сказал "потом прочитаешь".
Эту бумажку я много лет потом хранила в кошельке, даже после того, как мы развелись, пока два года назад у меня её вместе с кошельком не украли.
А всего-то фраза светло-голубыми чернилами "Бабочка, не спи, давай с тобой дружить".
И я тоже не помню, целовались мы тогда или нет.

Отсюда мораль. Идеальное первое свидание - такое, когда вспоминая его тебе не важно, целовались вы или нет. И чёрт побери, романтика.
mysss: (higher)
Вчера читала на ночь тред в лебедевском фуршете про девочку с шизоаффективным психозом.
И на посошок посмотрела ролик с аудиозаписью и фотографиями аналогичной девочки.
(Рука не поднимается превью выложить).
Я не знаю, что на самом деле творится в голове у таких больных. Может действительно нейроны, медиаторы, дельта-волны, а может правда открывается окно в нижние миры (с), может они правда одержимы (и это говорю я, атеист), ибо правда, откуда у них в голове звучит то, что не придумает, не узнает, не выжмет из себя никакое подсознание.
Но смотрела этот ролик, и нет - не страшно было, но слезами заливалась - как нестерпимо остро было жалко эту девочку, которой ну за что такой ад, и 60 сеансов экзорцизма, и умереть в 24, потому что не-могу-больше.

На ютьюбе кстати есть ещё типа документальные ролики как бесов изгоняют. Но это, простите, смешно.
__
Когда мне было лет 11-12, и я ещё была верующей, каждую субботу ходила с бабушкой в протестантскую церковь.
Пастором тогда ещё, кажется, был дедушка лет 80и, с красивым сказочно-русским именем. Контингент прихожан стандартный - в основном женщины пенсионного и предпенсионного возраста из всех окрестных деревень. Немного мужчин, несколько детей.
Среди прочих была одна женщина - такая же как другие. Лет 50и, божий одуванчик, вдова, жила со свекровью (по слухам, подведьмовывавшей), вечно последней унижаемая и нередко даже побиваемая.
И однажды на общей молитве она упала. И стала кричать. Я стояла достаточно далеко, и сначала не поняла, чей это голос. Честно говоря, я и потом не поняла чей - низкий, грубый, скорее мужской. Но исходил он из неё. Многих слов, которые она употребляла, я в том возрасте ещё не знала. Она кричала чужим головом, матом и богохульствами, проклятьями и снова матом. (Хорошо помню описание того, что надо сделать/делают бесы в аду с богородицей. Связано это было с сексуальным актом, в разных вариациях, разными, простите, предметами. И ещё помню, что о себе она говорила в третьем лице). Она билась и кидалась на людей и мебель.
Я помню какие были глаза у пастора. Глаза физика-теоретика, попавшего под ядерный взрыв.
Я спряталась за стулом, закрыла глаза и заткнула уши. Нас всех попросили молиться, но меня колотило так, что голос не слушался.
Кончилось это минут через десять. А может через час. Кажется она ушла в большой эпилептический припадок и заснула.

То ли мне отказывает память, то ли я её больше на собраниях не видела. И пастор скоро перевёлся в Москву, и на его место приехал молодой, с женой и двумя детьми.

Шизоаффективный психоз? Ну может быть.
mysss: (человек-рисунок)

Помните, да, бич советского школьника - сочинения по картинам в конце учебника?
Класса до пятого за меня их писала мама, в среднем на четвёрку. Потом забастовала и отказалась. Мой перый самостоятельный опыт по картине "Сирень" (ветки в банке на веранде) был оценен на пять с плюсом и приписку "Молодец!". С тех пор я графоман. Страшно любила это дело - потому что можно было разводить всякую пургу, лишь бы обороты покрасивше были, - вроде как гонишь и совершенно откровенно издеваешься, но как тонко, как лексически изысканно, право слово. (О, ребёнок выросший на Дюма, как я умела это делать..)

Отписала положенные 11 классов, - ни одной четвёрки за содержание, - и забыла.
И не изводила меня тоска по этому делу совершенно, но сегодня увидела сию картину у Татьяны, и прямо руки зачесались и душа.. мм... кровь к душе прилила, да. Вот такие должны быть картины в конце учебника, а не ветки в банке на веранде! (Ага, а потом школьному психологу на анализ).


(ткнуть для размера)

Ух бы я... Ух как бы написала. Сколько можно придумать про неё всего. (Про неё-картину, про неё-девушку).
Да только всё убирается во фразу "Смерть моя, не оставь меня" и разворачиваться не хочет никак. И саундтрек такой наутилусовский: "Черный ангел печали, давай отдохнем, посидим на ветвях, помолчим в тишине, что на небе такого, что не стоит того, чтобы рухнуть на камни тебе или мне".

Что вы видите?
Из меня фиговый Тёма Лебедев (и аллилуйя), не надо рисовать пузыри со словами, но вот какие слова они сейчас говорят оба, какие мысли думают?

nevermore

Feb. 11th, 2009 12:07 pm
mysss: (dream)

Мысль начала созревать ещё в кино, зрела за кофе до и после закрытия кафешки, может быть и тогда, когда я просила Б. почитать стихи Э.А.По. Но дозрела почему-то только когда часа в два ночи, на подъездах ко мне, перед машиной пробежала крыса.

Nevermore. 

Маленькой я ревела белугой, когда хотела сделать что-то, вот сейчас, часто даже в первый раз - посуду там помыть, или без папы до школы дойти, да мало ли, - а не давали. Родители не понимали, конечно - "ну в следующий раз, ты чего". А я ревела от этого nevermore - я-то хотела именно в этот момент - когда такое идеальное совпадение места-времени-настроения, а в следующий раз это будет не то. И этот гипотетический следующий раз мог бы быть вторым. А вот тот, идеальный момент: когда мама стоит так, папа так, а свет из окна падает на стол и сползает на табуретку, - и ты просто уже представляешь, как в старости будешь рассказывать внукам "я хорошо помню как первый раз помыла посуду - это был прекрасный день", - и вот этот прекрасный и идеальный упущен и не повторится никогда.
С годами, с резким увеличением количества nevermore, острота их переживания притупилась, а потом и острота понимания, что то, что болит - это nevermore и есть, сошла на нет. Просто что-то болит. Пускай его. Время лечит.

За всю мою жизнь, часто не по своей вине, я упустила столько таких моментов, что из них можно было бы сложить пару сотен идеальных жизней. Я упустила столько идеальных мест, что можно было бы сложить два персональных рая. Я отпустила столько людей, что из их мёртвых душ можно было бы создать двадцать томов Гоголя. Отпускала знакомых, приятелей, родственников, друзей, врагов, любимых и нелюбимых. И каждый раз что-то болело. Иногда почти незаметно, иногда почти на грани с эвтаназией.
И если с местом и временем зачастую ты вольна сама себе, - можешь остаться, задержаться, заморозить, сохранить в своём янтаре, не омрачая ничем, то с людьми совпадение взаимной воли случаются редко и ненадолго. 
И каждый раз, расставаясь с некогда любимыми, казалось, что больно от предательства - своего или чужого, от того, что больно ему, от чувства вины или чувства обиды, или оттого, что плохо старалась/лся/лись и ничего не вышло, но можно же наверно было стараться лучше.
Но на самом деле болит nevermore. Болит то, что с этим человеком ты больше никогда. А никогда что может быть разным. Не поулыбаешься молча, не выпьешь кофе, не поругаешься, не скажешь что любишь, не услышишь что любит, не займёшься сексом, не увидишь, не забудешь. Иногда даже nevermore спекулирует только одним моментом, который ты пытаешься повторить с этим человеком неделями, месяцами, годами, но nevermore, и ты отпускаешь нехотя, как безнадёжное, как исчерпавшееся, выпитое досуха, но руки не разжимаются и тяжёл камень на груди, братец Иванушка, - потому что ты отпускаешь последнюю надежду на то, что nevermore потеряет первую букву. 

Может если оставить в покое светлую память о Линор  об отпущенных, выйти из дома, оставить его on the pallid bust of Pallas, он за тобой и не полетит. А прилетит какой-нибудь другой, белый и картавый - с западающими согласными, и будет счастье. Но по-моему ещё никто не пробовал.
__
сегодня приснился [livejournal.com profile] tema, спорили о чём-то страшно, я с уважением, он без, но довольно увлекатеьно, к чему бы отчего бы

mysss: (dream)
Мы с моей подругой встречаемся ритуально раз в год. Лет 12 назад мы с ней были самые-отличницы. Как в общем и 11, и 9, и 7, и 5 лет назад. В выпускном классе к нам обеим неровно дышал молоденький историк, который клевал только на патологически умных девочек. В институте она критически относилась к моим мальчикам, язвила по поводу и без, пять лет была капитаном моей первой чгк-шной команды, и я эпизодически ловила себя на том, что мне даже льстит, что она относится ко мне как к равной.
Мы встречаемся и гуляем в поисках кафешки.
- Ну, ты всё там же, - говорю, - в реанимации? Не ушла, как собиралась год назад?
- Не ушла, - говорит.
- А ещё какие новости?
- Да никаких особо...
В кафешке расстёгивает пальто и под ним обнаруживается пятимесячный живот.
Я хватаю ртом воздух.
- Это то есть никаких новостей, да? Ещё скажи, что замуж вышла.
- Ну да. На этой неделе.
Дом-работа-работа-дом-приготовить завтрак (кашку)-приготовить ужин (первое, второе, третье и компот)-сбегать к свекрови...
- Муж футбол смотрит?
- Угу.
- И по дому в тренировочных штанах ходит? - мне уже даже не смешно, мне уже даже страшно.
- А что если и в тренировочных? - упирает руки в боки, но и у самой в глазах некоторый ужас.
Каждому своё счастье. Но насколько же непредсказуемое. Насколько же...

Дома за чаем взахлёб рассказываю моему мальчику.
- Футбол. Тренировочные штаны. Борщ. Ужас. Ужас.
- Ужас, - соглашается. Странным каким-то голосом.
Теребит мою куклу, подаренную на корпоративе. На этот раз кукла говорит "Где моя соска?" Мой мальчик заботливо всосывает ей соску в рот и чего-то ждёт. "Ну? И чего теперь?" "А чего ты ждёшь? Спасибо?" "Ну, чего-нибудь". И, не дождавшись, начинает её трясти. Кукла активно хлопает ресницами и героически молчит.
Я смеюсь. "Ты будешь прекрасным папой!". Мой мальчик краснеет (впервые на моей памяти) и быстро откладывает куклу. Думает. "Правда?"
__
мой мальчик )
mysss: (dream)
Я помню как начался этот день ровно 10 лет назад.
Первый курс. Биофизика.
Преподаватель наш Ч. задумчиво входит в кабинет в любимом своём тёмно-фиолетовом вельветовом костюме, как всегда похожий на французского импрессиониста или профессора-искусствоведа.
Смотрит в окно.
- Скажите мне, дети, как я узнал, что сегодня первое декабря. И будет вам пятёрка автоматом.
Физика у Ч., при всём личном обаянии профессора-таки-не-искусствоведа, была делом нервным и неблагодарным, а пятёрка - цифрой практически недостижимой ни для кого, включая самых примерных ботанов. К тому же половина группы - начинающие что-где-когдашники. Повалили версии.
- На календарь посмотрели? По радио услышали? Снег пошёл? Всемирный день борьбы со СПИДом?
Через пару минут исчерпались. Пятёрка ускользала.
Ч. также задумчиво отрывает взгляд от окна:
- Ах, дети-дети. Проездной у меня кончился.

Это made my day тогда. Сегодня пока ничего. Разве что сон, из которого я помню только ощущение, что он был совсем не про эту реальность, а я всегда подозревала, что она не одна.
__
Засыпая вчера утром, последнее, что увидела, были вечно раскрытые игрушечные глаза мамонта, который делит со мной постель. А последней была мысль, что куклы, которые умеют закрывать их глупые глаза, гораздо счастливее. Если всегда смотреть, становится больно. И не моргать просто банально вредно для здоровья.
Поэтому я не хочу, чтобы мне всегда говорили правду. Я хочу иногда закрывать на неё свои глупые кукольные глаза.
__
До весны осталось всего три месяца. 
mysss: (невидима и свободна)
Во мне прогрессирует нетерпимость.
Я же существо мирное, и в общем даже безотказное, особливо в случаях, когда сделать другим приятное не требует от меня никаких затрат. Но подхватило и понесло.
Каким-таким чудом она нашла меня в Одноклассниках, не знаю, и в крашеной длинноволосой блядовитости (вот оно-вот оно, прорывается) я еле узнала стриженую под мальчика девочку-стерву. Последний раз, когда я её видела с расстояния меньше пяти метров, мы с ней кажется дрались. Или только собирались. А если ещё точнее, меня кажется собирались бить. Но это даже не суть. 
Но как сильно нужно было удариться головой и потерять память, чтобы как ни в чём не бывало хвастать семьёй и сыном, спрашивать про родителей, слать цветочки и восклицательные знаки, и не вспоминать что сделала. Когда детям по семь, восемь, десять, они жестоки и мало что понимают, но если у тебя преимущество в два года и полное отсутствие совести, то искалечить кому-то незрелую психику можно огого как.
У меня такая любовь была - как в 7 влюбилась, так и ходила дура-дурой лет до 14и, по полгода его не видела, а каждую ночь с его лицом в памяти засыпала. (Даже вторая любовь, случавшаяся в 13 клин клином не вышибла). А девочка эта, среди прочего, сделала всё, чтобы не случилось любви взаимной, да и почти всё, чтобы я как факт перестала случаться тоже. А потом, лет через несколько, только-только снова начав меня ждать, мальчик погиб и стало всё совсем поздно.
И это существо записывается мне в друзья.
"Предложение я отклоняю, ты извини, но друзьями мы никогда не были, а сейчас начинать поздно. Спасибо, что заглянула". По-моему я более чем дипломатична.
__
Моя нетерпимость не даёт мне спать, думать, и выкидывает в моих любовных раскладах Башню, Луну и Дьявола.
- О чём думаешь? - спрашивает Х.
- О том, что хочу быть злой ведьмой.
- Может лучше доброй? - осторожно уточняет Х.
- Нет. Злой. Чтобы всем, кто меня обижал, стало очень, очень, очень, плохо.
Х верит, сторонится, смотрит внимательно.
"Всем, кто меня обижал" это я загнула конечно. Но вот трём персонажам - да. Если торговаться - хотя бы одному.
И если бы это было порывом. Нет. Обдуманное и прочувствованное желание, со всей реализацией и последствиями. "Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня", дада. Но поражало меня и много чего хорошего. Видимо-таки сердце червивое.
__
В любвиии две стороныыы... (с)
Есть люди и моменты, которые лечат.

В ту среду играли в пантомиму, Д. изображает нечто.
- Орёл? Орёл не может забеременеть?
- Пупок развязался?
(мне как загадывавшей, смешнее всех)
- Догма! - осеняет кого-то.
- Наконец-то, - ворчит Д. - Орёл, ага. Пупок, конечно.
__
Ночью идёт снег, в комнате свежо и морозно, я засыпаю на подушке, просыпаюсь на плече, кошка мурлычет на груди, "у тебя там ещё пара таких поместится", - спросоня шучу я, меня осторожно гладят за ухом. Голубая простыня, белая наволочка, чужой чистый запах, и всё, буквально всё очень чистое, хрустально бело-голубое, и моя голубая спальная майка, и снег за окном, и я, и он, и между.  
__
Мы идём и идём, а нас заносит и заносит, на шапке растёт сугроб, прямо под ногами вырастает ковёр первого второго снега. Х. держит меня за руку, а я иду и оглядываюсь через каждый шаг.
- Потеряла что-то?
- Нет, смотрю на свои следы. Очень странные получаются, явно не человеческие.
Сапожки на каблучке, без рисунка на подошве.
Х. оглядывается.
- Так это ж кенгуру.
- Точно!
И начинаю смеяться - мы наверное первые люди, видящие следы кенгуру на снегу в нашей полосе. А Х. - первый человек, ведущий кенгуру за руку.
mysss: (by daefuin)
Мы в ночи сидим на кухне и вспоминаем.
- А ты ездила тогда с классом в Питер?
- Питер?.. Не помню. Калугу помню.
Мне 13, я в сиреневом пальто навырост, отчаянно влюблена в новенького П. Снега было по уши, помню, церкви, помню. Как долго пялилась в одной на какую-то то ли арку, то ли потолок, потому что моя любовь о чём-то хихикал с девочкой из параллельного, а меня душили слёзы пополам с ревностью.
А в Питере я кажется впервые была в 14 с мамой, лето, любимые белые штаны и вельветовый пиджачок, кришнаиты у Эрмитажа. Хотя...
- Напомни мне про Питер, у меня какое-то дежа вю начинается.
Он рассказывает как они с пацанами жёстко пили ночью в гостинице, а утром на автобусной экскурсии наша классная его всё время будила посмотреть то на один памятник, то на другой.
- А где интересно, я в это время была?...
И я вспоминаю, что да, я была в Питере тогда, лет в 12, но совершенно его не помню. А помню уже в Москве Ленинградский вокзал, как фотографировались в автоматах: там в одном сломался мелоче-приемник, а смотритель отошёл, а мы нашёлкались вдоволь, а потом смотритель вернулся и сказал "девочка, хочешь сфотографироваться? бесплатно", и мне было очень стыдно.
Он рассказывает, что тогда в школе постоянно дрался, несколько раз устраивал сотрясения мозга местным плохишам, и его три раза временно исключали из школы.
- Правда? Я не помню. Совершенно. Ты меня тогда казался приличным мальчиком. Хотя, если честно, особо я к тебе не приглядывалась. А. А вот как М. с сотрясом в школу ходил помню.
- Ну, ты тогда с нами не общалась... Ты же вся из себя такая была приличная и очень умная. Списывать не давала.
- Я? Списывать не давала?!
Меня почему-то убивает этот факт. Казалось бы чего проще, чего жалеть, - подвинуть тетрадь на пару сантиметров и убрать руку. Но вот поди ж ты. Почему? Не помню.
Я лезу за классными альбомами, а потом и за просто фотоальбомами тех десяти лет, когда мы почти не общались. "Мои 16", - говорю. "Мои 20", "моя свадьба", "мои 25". Он качает головой и не узнаёт. Вообще не узнаёт. "Я не знаю этого человека. Не ты." Я не в первый раз это слышу. Трижды полностью отформатировалась с тех пор. Ничего не осталось.
Он пересказывает мне ход одной из операций столетия, которую они делали, во мне шевелится и просит пощады весь мой остаточный медицинский словарный запас, я представляю размах и чувствую себя в наступившем будущем Шекли, Брэдбери и "её звали Никита", я представляю себе визуализацию этой операции, и меня (шесть лет имевшую дело с кровью и трупами) начинает тошнить, и ещё я представляю себе нас двенадцатилетних, и я не могу поверить, что это мы, вот те же самые, девочка-отличница с белыми волосами, самая маленькая в классе, и крепенький троечник, трудный подросток, сидим вот сейчас на моей кухне, да и кухня тоже за 15 лет сильно изменилась. Собственно кроме стен-то ничего старого и не осталось.
___

Я смотрю "Вечное сияние чистого разума" и думаю о памяти и отношениях. Если бы была возможность, я бы может тоже захотела стереть из памяти одного человека. Не чтобы забыть. А чтобы в процессе забывания я вспомнила о нём что-то хорошее.

friends

Oct. 1st, 2008 07:09 pm
mysss: (shy)
я кажется писала здесь уже об эпистолярном своём романе длиною в полжизни, но записи всё равно почти все скрыты, так что не грех и повториться.

лет 10 назад [livejournal.com profile] ryba_barrakuda, тогда ещё просто Л., зарегистрировала меня на Прозе.ру. У меня интернетом и не пахло, поэтому Л. постила туда мои вещи, отвечала на комментарии и всячески там была мной, и приносила мне иногда эти комментарии на распечатках или дискетах (боги-боги!). Я заинтересовалась одним комментатором. Попросила Л. ему ответить. Он написал мне письмо. Ну,то есть Л., потому что у меня тогда почтовым ящиком не пахло тоже. Л. распечатала и принесла. Я написала ответ от руки и отдала ей. Так и повелось. Раз в несколько дней Л. с многозначительно-хитрым видом лезла рукой в сумку, а я прыгала, и писала ответы - в поездах метро, между лекциями в разных частях Москвы, на столе морга в Склифе, на партах, на скамейках, на лекционных тетрадях.
Потом у меня появился интернет и муж. У него жена и ребёнок. Но об этом мы не разговаривали. Просто говорили о нас самих, как будто кроме самих себя у нас никого и не было. И так много лет.
О встречах и не думали даже. Я в Москве, он в Киеве. И так было хорошо. Поговорить с самой собой.
Впервые я услышала его голос спустя 6 лет после начала переписки, ранним утром в Севастополе. Я проснулась, осознала что я тоже в Украине, что второе января, и ещё не поздно поздравить с новым годом. Поздравила.
В первый и последний раз я увидела его спустя 8 лет после начала переписки. Он был таким же как в письмах. Он был человеком-письмом. И человеком-фотографией себя восьмилетней давности.
Мы разговаривали, как через зеркало, где зеркалом был каждый, пили глинтвейн, ходили под ручку. Он тырил у меня бальзам для губ и говорил через хохляцкое "гэ".
Сейчас мы общаемся реже, но абсолютно также. Не интересуемся семьями, работами, друзьями, а просто - про тебя и про меня.
Последний раз, месяца два назад, откуда-то из Швейцарии он жаловался мне что устал и хочет в Москву.

Я к чему всё это.
А это я веду к 20 секундам вчера в супермаркете.

Выбираю рыбу и слышу саундтрек из Призрака в доспехах. Вижу определённый номер "Эхо", и глазам не верю. Впервые за 10 лет.
-Привет!...
-Я собственно звоню с двумя целями: чтобы ты удивилась, что как я слышу удалось...
(Я уже смеюсь в голос)
-... и чтобы заставить тебя улыбаться, что как я слышу, удалось также. Пока!

И я уже почти сутки как та девочка из старого анекдота - бегаю и смеюсь.

А сегодня получаю письма по работе, корчу рожу - опять разгребать. Но из Франции к счастью вообще не по мою душу, а из Германии... ооо... ещё как про мою.

Человек с моего облака, немец_мой_Б. (эту историю пересказывать, полагаю, не надо - она вся на ваших глазах разворачивалась), прислал мне посылку - и хотя написано - не открывать до дня рождения, лезу и открываю - у меня сегодня день ангела, чем хуже!
Письмо и книга. Книга и письмо.

Ещё вчера, когда он пил в тоске по любимой стране и любимому человеку вообще из третьей страны, я писала, что мне плевать, i just care that you ARE, ну и много всякого, он отвечал "You are too good for me".

Это, знаете, не мелкие радости. Это радости такие, что не всякий слон перевесит.

Ну и есть пророки в своём отечестве ;)

сказко-лог )

Спасибо всем, кто.
Но я вас не буду пока читать, ладно.
mysss: (happy child)
псевдо-эпиграф
В автобус заходит симпатичный дяденька лет 35, проходит через турникет, и не вынув потом билетик, с растерянной улыбкой смотрит на пищащий автомат.
-Я ведь в первый раз... У нас в Мытищах такого нет...

Как у всякой порядочной семьи, живущей в СССР, в моей - секса не было. То есть даже ни намёка. При малейшей попытке телевизионных героев поцеловаться, мама брезгливо комментировала передачу, а при удавшейся попытке - переключала канал.
О таком понятии как "месячные" я узнала в школе от подружки классе эдак в 6м.
В 14 же довелось впервые лицезреть секс-как-живой, когда папа при покупке видика принёс домой "Основной инстинкт", и мы собирались устроить семейный просмотр. Вылетела я из-за телевизора через полторы минуты ровно от начала фильма, под мамино истошное "не смотри! не подсматривай! отец, что ты принёс в дом!"
Ну естественно, в ближайшее же время мы посмотрели этот фильм со школьными друзьями. В основном на быстрой перемотке, останавливая на избранных моментах. (Кстати, целиком и по-человечески я фильм так и не видела).
Удивило меня в нём мало. Потому что между святыми моими одиннадцатью и обычными подростковыми четырнадцатью, я компенсировала дефицит знания избытком чтения. Поэзию, скажем так, моей жизни составлял Дюма-папа, а прозу - Шахиджанян и его "1001 вопрос про это". Собрание сочинений не вынималось из тумбочки, а одна-единственная - из-под подушки. Читала я её раза этак 3 полностью, а конкретно историю Вероники оттуда - раз этак 10. Помнится, она (и книга, и история в частности) были для меня чистой воды откровением - так вот как это всё называется. так вот почему. так вот что. ой, а это как?

Лет в 13 ко мне робко подкралась мама и положила передо мной книжку из серии "Половое воспитание. Чем отличаются мальчики от девочек. Для детей от 8 лет". Но конечно было уже поздно.
Следующий разговор о сексе случился лет через N после найденного мамой обрывка от упаковки презерватива. Ну, тогда-то ясное дело, было уже совсем безвозвратно.

Скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается.
Сегодня, в Химках, выходя из дилерского центра Ниссана, я уступила Шахиджаняну дорогу.
-Какая хорошенькая, - сказал он. - Вы за мной в кафе сидели, я на вас всё время смотрел. Приходите в гости.
-А я на вашей книге выросла, - призналась я.
-Это прекрасно. - совершенно не удивился он.

Детское подсознание - страшная вещь. Мозг конечно чётко осознаёт разницу, но ощущение от этого всё равно как Дюма-отец перчатку поднял.

Знать бы к чему.
(А чтобы, знаете ли, ни к чему, - так вообще ничего не бывает).


*и не говорите, дорогие москвичи, что вы его регулярно на переходе на проспекте мира видите. это не то же, ну...

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:09 am
Powered by Dreamwidth Studios