mysss: (i am)
Есть вопрос.
Как по-вашему, чем отличается обвинение от критики?
Из того, что придумали:
- Обвинение обычно формулируется в виде вывода, не объясняя предпосылок, которые к нему привели ("Ты жадина!" - обвинение. "Ты не поделился с Машей конфеткой, поэтому Маша расстроилась и сейчас она плачет" - критика).
- Обвинение не конструктивно и не указывает моментов, которые необходимо изменить, чтобы в следующий раз было лучше.
- Обвинение гораздо более эмоционально.

(Но вообще, сейчас вот подумала. Если по Берну, то вся разница в том, что критика идёт в трансакции Взрослый-Взрослый, а обвинение - Родитель-Ребёнок).

И ещё вопрос: если ты критикуешь кого-то, а он считает, что это обвинением... Это я плохо критикую, или он плохо воспринимает?
mysss: (lucky cat)
Бывает так, идёшь по улице, и чувствуешь сверху как будто чей-то взгляд, поднимаешь глаза, и видишь... нет, не глаза бога, а... что-то. Ну, разное.
Вот так возле работы в сером-сером апрельском небе увидела запутавшуюся в проводах гроздь рыжих воздушных шаров.

Сейчас гуляла с последнего своего перед завтрашним гаи-шным экзаменом урока вождения, с кофе в руке и музыкой в ушах, наматывала круги по району, улыбалась машинам. И вдруг опять взгляд сверху, поднимаю голову, а там мааленькая табличка на проводах "Негабаритная кривая", и я уже почти смеюсь. Так вот как моя жизнь называется, ну как скажете, - думаю, - куда вывезет, туда вывезет, а где по габаритам не пройду, там по газону срежу, чай не впервой. Иду дальше, слушаю испанцев, вспоминаю то Майорку, то как с З. танцевали танго у меня дома под эту самую мелодию, сложив диван и скатав ковёр. И понимаю внезапно, что на весь мой родной район не найти больше ни одного такого счастливого человека, как я.

А перед самым домом (пока дошла, закат кончился) встречаю Отшельника, 9го среди старших арканов, как живого (описание, которое по ссылке, далеко не лучшее, но в общем первое, что нашла). Ну, то есть даже вполне себе живую: навстречу шла бабушка, бережно неся перед собой горящую лампаду.
Ого, думаю, слишком много мне сегодня ответов на вопросы, которые я не задавала. И поднимаю голову, а вдруг там кто-то тоже почувствует мой взгляд.

mysss: (угадай кто)
Шла тут недавно в районе Авиамоторной и наблюдала двоих, идущих впереди: высокую и стильно одетую девушку (короткое серое норковое пончо с болтающимися меховыми хвостами, белая водолазка, пёстрые чёрно-белые брюки типа шаровар), и немолодая бедно одетая женщина, которая вела её под руку. Девушку слегка пошатывало. 
Когда я их догнала и обошла, первое, что бросилось в глаза - щетина на лице у девушки. Второе - огромные чёрные очки. Третье - белая трость. Четвёртое - степень алкогольного опьянения я издалека сильно недооценила. 
"Слепой и отчаянно пьяный мальчик-гей", - сформулировала я, и от неожиданности даже притормозила.
- Потерпи, здесь недалеко осталось, - ласково и тихо уговаривала его женщина.
- Пииива хочууу, - громко страдал мальчик.
- Пива хочешь? Хорошо, дойдём, купим тебе пива...

Вообще, шагая по авиамоторной улице, меня преследовало ощущение дежа вю. Что-то я когда-то здесь делала, хорошее послевкусие от района, но когда и что... Я так мучилась, пока не дошла до кафешки, маленькой, отдельно стоящей, закрытой и заколоченной, очень какой-то одичалой, облупленной и несчастной. И вспомнила я, что 6 лет назад в ней была свадьба моей одноклассницы. Хорошая весёлая душевная свадьба. С тех пор мы с одноклассницей как-то потерялись, да я и не то что бы сильно жалею... Вроде у неё ребёнок, и всё хорошо (очень на это надеюсь). Но непрошеная аллегория поцарапала. Вот так всё в один день хорошо и красиво, и место, и друзья, и семья, и любовь, а время проходит, и не замечаешь как всё ветшает, стареет и осыпается. И никто ведь в этом не виноват. Только время. А ему не предъявишь.
__
Очень хорошее прочитала в жж.
"Часто женщины, из числа тех, что свои материальные ценности зарабатывают собственным умом, считают, что семейные ценности не должны встречаться с материальными. Потому что когда материя встречается с антиматерией, происходит их взаимное уничтожение. Этот эффект называется аннигиляцией. Они небезосновательно считают, что семья – это такое место, в котором уничтожается все: еда, чистота и лучшие годы жизни. Правда, физики утверждают, что от аннигиляции рождается колоссальное количество энергии. И теоретически эта энергия позволит приготовить еще больше еды, навести еще больше порядка и прожить долгую и насыщенную жизнь. Но кто ж захочет проверять теорию физиков на себе?" (отсюда)

А во мне в очередной раз что-то перегорело.
Ладно, - думаю, - может у меня другая какая-то судьба, цель, миссия, предназначение (если они вообще есть), другой функционал в конце концов. Как робот - всего лишь механизм, хоть может быть и похож на человека. Я вот тоже может другой какой породы, и только похожа на женщину, и все мои хотения, комплексы и псевдоинстинкты только от того, что я насмотрелась на социум и слишком сильно себя с ними идентифицировала.
В конце концов, даже не иметь судьбы это тоже судьба.
mysss: (танго)
11го, в понедельник грядёт мой двухлетний танго-юбилей.

Танго накладывает существенный отпечаток на мой быт.
С тех пор как я освоила кабесео (приглашение на танец глазами), я не могу его выключить. Даже на бизнес-ланчах частенько поднимаю глаза от чашки кофе и прохожусь пулемётной очередью по самым интересным объектам в зале. Не отводя взгляда на встречные и отвечая улыбкой на улыбку.
А давеча в пиццерии меня настойчиво кабесеил представительный обаятельный мужчина в стильном галстуке. Сидели ровно напротив, он с двумя коллегами, и я с двумя. Мои коллеги обсуждали что-то рабочее, и его коллеги тоже. А он разглядывал меня. За час обеда я успела почувствовать себя Мона Лизой и Мадонной с младенцем. Но кабесео он видимо освоил хуже меня - стоило ответить на взгляд, как он отводил свой. Но всё-таки с небольшой паузой. Я бы дала где-то года полтора танго-стажа, вряд ли больше.
Телефон не оставил. Но это в общем и не принято.
__
ЧтоГдеКогда, в отличие от танго я в последнее время посещаю крайне редко, и тем ярче виден контраст между тусовками.
Рассуждения на тему )

upd: уважаемые знатоки из других городов/стран, вашу среду я знаю хуже, посему можете мои измышления к себе не относить.
mysss: (not found (by illusionicons))
Я знаю как выживать при депрессе любой этиологии, в том числе послелюбовной. Только знание это немного что даёт. Чем поможет подробный теоретический инструктаж "что делать при падении в реку, кишащую крокодилами" при реальном в неё падении?
Техника выживания при депрессе в общем-то простая: надо фиксироваться на любом позитиве, который только можно уловить. Приснился хороший сон, заварила вкусный чай, постояла под горячим душем, потанцевала с хорошим партнёром - нужно держать послевкусие как можно дольше. Думать при этом можно о чём угодно, главное держать чувство. С учётом того, что невозможно думать ни о чём, кроме того, что болит, а чувствовать себя при этом заставляешь удовольствие, аттракцион напоминает девочку на шаре. Держать баланс, который нормальный мозг долго сохранять отказывается, и всё время двигаться, потому что любая остановка, любое неловкое движение души свернёт тебя к чертям с этого шара, и покажется он тебе не фитболом, а асфальтоукладочным катком.

И наработать навык с годами не получается. Всё равно с завидной регулярностью оказываешься под катком той или иной степени тяжести.
И в очередной раз, раскатанная до состояния нефтяного пятна, подумала я не о лечении, а о профилактике. О том, как хорошо было бы вступать в отношения только на контрактной основе. Чтобы оба знали чего точно хотят от этих отношений, чтобы не выявлять критическое несовпадение целей на поздней стадии, когда приходится выдирать из сердца уже мощно развитую корневую систему со всем субстратом, после чего на месте сердца остаётся только чёрная дыра.
Только как бы такой контракт/договор о намерениях юридически организовать...
Стоп, - подумала я, - а ведь такой контракт есть. И называется заключением брака.
Так, на 30м году жизни, до меня дошёл смысл брака. Это зафиксированное свидетельство того, что "мы с тобой хотим одного и того же".
У мужчины обычно страх перед женитьбой куда больше. И поэтому очень ценна его готовность на такую "жертву". Только так и можно проверить, что он действительно тебя любит.

Я не знаю как можно претворить мою теорию в жизнь. Первое свидание в ЗАГСе не назначишь.
Только пожалуй следующие свои отношения я буду начинать со фразы "я хочу семью и детей. ты к этому готов?". Ответ "посмотрим" приниматься не будет.

Потому что хватит уже игрушек. Я уже не девочка, чтобы по шарам бегать.
У меня юбилейная весна. И не осталось ни одной силы.
mysss: (by daefuin)
Хотел написать о любви я,
О вселенской гармонии,
А в новостях все Ливия
Да Япония.
(из комментов в ленте)
Истинно, истинно говорит: какая любовь, когда бомбардировки и цунами. Может вы скажете: а вот там самое и место любви, именно там она, родненькая, и познаётся. А я, может, отвечу: ну, если про фактические цунами соглашусь, то про фигуральные нет.
Человека на грани смерти любить гораздо легче, чья бы грань - его или твоя - это не была. А вот с угрозой не жизни, но нервам, как-то всем слабо.

Измельчала нынче любовь, поизносилась.
Я не знаю, как было раньше, и было ли иначе, я же только по историческим романам знаю: она увидела его, он её, и всё. Будь то взаимно, будто то нет, но хоть ты теперь убейся, хоть отравись, хоть застрелись, но эта любовь отныне императивна, безапелляционна и пожизненна, а тебя в ней вроде как никто ничего и не спрашивает. Уйти для тебя, - даже если это необходимо для здравия рассудка, - невозможно, ибо без неё/его, единственной/ого своей/его, ты вздохнуть не можешь, не то что ли. А потом "угасаешь" за пару недель. До смерти.

Другое дело сейчас: взаимное эдакое кружение да окольное ощупывание - а подойдёт он/она мне или не подойдёт? Внешне вроде ничего? Не дура/дурак? Секс вроде неплохой? И ещё 33 тестовых вопроса на схожесть основных принципов. И только при совпадении хотя бы 90% (а кому-то только 100%) можно попробовать "повстречаться" и по ходу дела попридумывать новые вариации отношенческих формулировок: "думаю, я тебя люблю", "люблю, но не настолько, чтобы терпеть то-то и то-то/поехать с тобой в../познакомить с родителями"...
Ну а не совпало что-то там - сразу или, может, по ходу 40й принцип придумался, и как назло, он-то ключевой и есть, - ну так и не жалко.

Это что, следствие рыночных отношений? Раньше брали кота в мешке, если у тебя к этому чему-то-в-мешке Чувство. Сейчас даже со всех сторон осмотренную лошадь не возьмут, если ржёт немузыкально.

Любишь - цветы таскай вёдрами, пой ей серенады, рассказывай ей какая она прекрасная, будь с ней, не смей дышать без неё, женись на ней, будь с ней счастлив до старости.
Не любишь - не морочь никому голову, твою мать.


П.С. В фейсбуке меня нет, если что.
mysss: (i am)
flammis_acribusДи сформулировала очень интересный вопрос.
"неужели не бывает так, чтобы дружба - навсегда, любовь - до гроба, уважение - ничем не поколебать? Может быть смысл существования - в поиске идеальных отношений, а не чего-то ещё?"
Вопрос был криком в горах - эхо так мощно отозвалось, лавина пошла, мой ответ в комментарии бы уже не влез.

С дружбой - просто. Да, дружба навсегда бывает. Просто потому, что тебе не нужно выбирать одного друга на всю жизнь. Вам не делить одну территорию. Вам вообще нечего делить. Вам даже не обязательно часто общаться.
Уважение может и не поколебаться, если уважаемый тобой человек - "старший". Учитель, например, старший родственник, старший друг. И уважать всегда лучше на расстоянии и не лезть в его личную жизнь, потому что не бывает людей, которые ведут себя достойным уважения образом всегда, и даже дома.
А вот что касается любви и последнего вопроса...

Если коротко - хреновый это смысл существования, если так. И вся моя жизнь до сих пор - яркая тому иллюстрация.
Я бы хотела, очень хотела, но не умею - адаптироваться к существующим отношениям при наличии в них багов. А баги находятся всегда. Надо бы, как удаётся очень многим, любить в человеке то, что есть, и не страдать по тому, чего в нём нет: вслух - "а почему ты не?.. а мне хотелось, чтобы ты...", молча - грызть себе кулаки по несбывшемуся, по всегдашнему "как было бы хорошо если".
Подавляющее большинство моих бывших можно повесить на доску почёта и на них молиться. За всю выборку - только полтора редкостных чма (они склоняются?). Нет, правда, я везунчик. И если бы не моё коронное "а давайте подправим тут, вот здесь, и ещё вот это, и тогда я буду абсолютно счастлива, а так я пока не счастлива совсем"... Если бы не это, каждый из них был бы хорошим вариантом для коротания жизни до гроба.
Срок отношений, когда "какой он прекрасный" сменяется на тихую неудовлетворённость, напрямую зависит от количества тараканов в голове у возлюбленного. Поначалу, когда всё сказочно, тараканы в головах всех отношающихся ныкаются в дальних извилинах и не отсвечивают. Но почувствовав ослабление романтики и её трансформацию в милую бытовуху, они начинают выползать. И чем их больше, тем раньше они проявляются, да и появляются они в таких случаях со спецэффектами, фейерверками, взрывами, мистическими материализациями. Чем меньше - тем позже и мирнее происходит этот процесс, но всё равно происходит.
Мне кажется, я успела сгулять замуж только по одной причине. Бывший муж сделал мне предложение недели через две после знакомства, в самой что ни на есть эйфоричной фазе, и поженились мы ещё через полгода. Тараканы стали выползать только потом, но было уже поздно. И хорошо, что поздно. Как оказалось, только так меня и можно привязать. Только так меня и можно заставить (причём это я сама себя заставляю) искать компромиссы и наступать на горло своему "а давайте ещё здесь подправим".
Этим летом мне сделал предложение мой замечательный друг Х. Вообще-то он мне уже делал предложение - 4 года назад, тоже на второй неделе наших с ним отношений, и я даже согласилась. Свадьбу всё откладывали, прожили вместе 10 месяцев и разошлись. И вот. спустя 3 года прекрасной дружбы, он опять поднял этот вопрос. Банальное несовпадение тайминга.
Четыре года? Когда я уже наперечёт, на цвет, на вкус, на запах знаю всех его редких тараканов?
Но я всё равно дура, конечно (не потому, что отказала, а потому что по жизни). И он теперь со мной не общается.

Что для вас главное в отношениях? Что главное в вашем мужчине?
В разные периоды своей жизни я всегда считала по-разному. Но суть одна - главное в отношениях всегда то, чего в них не хватает.
Твой мужчина не может прибить гвоздь и прочистить раковину? Главное, чтобы мужчина был рукастым.
Он женат? Главное, чтобы был свободен.
Он вечно занятой? Главное, чтобы уделял тебе много внимания.
Пьёт? Главное, чтобы без вредных привычек.
Проблемы в постели? Главное, чтобы был хороший секс.
Не сходятся вкусы? Главное - общие интересы.
Ну а если всё это "главное" в порядке? Мужчина прекрасен, умён, рукаст, интересен, добр, лёгок на подъём на на помощь. Подруги в зависти, сама в шоке. Что тогда? Тогда найдётся другое главное. Да такое, что всем главным главное. И даже самопсихоанализ не помогает. Знаешь, откуда и почему растут ноги у твоей паранойи, но из головы её всё равно не выбьешь.

Ди называет это "с жиру беситься".
Я, с её же подачи, теперь называю это "поиском идеальных отношений".

И ещё: есть нечто вечное, которое требуется от отношений всегда. И (насколько я знаю) всем, ибо это их суть.
Тепло. Слова, взгляды, жесты. Если их нет - главного нет. А если нет главного - нет ничего.
mysss: (u see)
Мой друг halomЖеня ведёт теологические семинары. Совершенно прекрасные. Например тем, что а) абсолютно непредвзятые (при том, что сам он верующий), б) сам Женя обладает очень немаленькой базой религиозных и пара-религиозных знаний и богословским образованием, в) знает иврит и в некоторой степени греческий, так что семинары часто несут лингвистический оттенок, г) и психологический, ибо Женя ко всему ещё и расстановщик (хеллингерщик, да).

Так вот, вчера на семинаре Женя выдал две очень интересные и имхо правильные мысли. (Вообще - гораздо больше двух, но эти - самые).

Когда бог создавал Адама, он вдохнул в него дыхание жизни. В Еву он не дышал, ибо творил её из Адама. Зато Адам, нарекая Еву по сути её "женой" ("иша", последняя буква - хей), обнаруживает, что у неё и у бога есть общая буква в имени. Буква, отвечающая за творчество.
(Уточнение: буквы вообще для этого народа очень важны. У них даже в соннике есть "если вам приснилась буква алеф, то...". Им снятся буквы, да. А письменность по преданию появилась даже до сотворения мира).
Именно с тех пор мужчина ищет бога через женщину. А женщине суждено творить. (С тех пор - это с момента её создания, а не с момента озвучивания слова).
Исходя из этих предпосылок Женя формулирует прекрасное: "Мужчина, если дышит - живёт. А вот женщина, даже если дышит, живёт далеко не всегда".

- Сравнивая иудейскую традицию и христианство, он говорит:
"В иудаизме существует огромное количество разнообразных толкований и комментариев к слову божьему потому, что у иудеев есть свод правил как поступать. А вот думать и трактовать ты волен как угодно. Даже если до чего додумаешься, твоё поведение от этого не изменится.
В христианстве же наоборот. Каждый может грешить и каяться - его всё равно простят, и выражать свою веру люди могут как угодно. А вот думать все будьте добры одинаково. Это во-первых порождает некоторую шизофрению в отдельно взятом человеке. А во-вторых является основой тоталитаризма".

Обе эти мысли очень многое для меня объясняют.
Первая - личное. Вторая - общественное.

И последнее (мысль моя, Женя обещал пояснить её в следующий раз):
Знаете ли вы, что Ева ни в чём не виновата? Когда бог предупреждал Адама, чтоб от дерева не ел, Евы ещё и в проекте не было.
Если чё.
:P
mysss: (i am)
В работе, которая не требует повышенного внимания и интеллектуальной вовлечённости, помимо очевидного, есть и другой недостаток. Свободные ресурсы мозга параллельно занимаются какой-то своей, посторонней активностью без моей на это воли.
Пока я заполняю тут клиентскую базу (шесть лет назад, заканчивая институт, я бы плюнула в глаза тому, кто мне бы сказал чем я буду сейчас заниматься, хехе), мозг обдумывал вопрос - почему так... неуютно, и неприятно, когда женятся твои бывшие. Вроде же не должно быть проблем - особенно если разрыв происходил по твоей инициативе, так напротив радоваться надо. И я понимаю, что радуюсь, да. Но только за них. И ни в коем случае не сама по себе.
Пока я пыталась дозвониться клиенту, мозг развивал тему и пытался докопаться - почему.
Ревность? Да, собака на сене тема вечная, но надеюсь, что не про меня. Если нет любви, и даже более того - есть, но к совершенно другому объекту, о какой ревности может идти речь.
Чувство приближающейся старости? "Были молодые, глупые, и вот глядишь, он уже и женится". Хорошая причина, но тоже неправильная. Я тоже была молодая, глупая и замужем.
Чувство, что "все люди как люди, а ты одна такая дура"? И вроде похоже, да. Все действительно люди как люди, одна я что ли успокоиться не могу? Сколько раз могла замуж выйти, господи, достаточно только было согласиться, а не делать вид, что с тобой шутки шутят, но вот всё было "не то". Как будто у "того" на лбу написано "детка, я то самое, не прощёлкай клювом". Я искренне верю, что жить в достаточной мере спокойно и счастливо можно с любым человеком, с которым у тебя был роман, главное только быть обоим умными и терпеливыми людьми. А ещё я верю в то, что быть умной и терпеливой мне будет гораздо легче, если я вижу ту самую татуировку на лбу. Скорее, чувствую.
Но потом я представила, что счастливо замужем, у меня двое детей и целлюлит, и вдруг где-нибудь недалеко женится мой какой-нибудь бывший. Мне будет ровно также неуютно.
А потом я поняла. Дело не в том, что было, а в том, чего не будет.
Ты начинаешь встречаться с человеком и создаёшь для себя своё с ним будущее. Вы могли бы жить в этом доме. У вас могла бы быть такая свадьба. Такие дети. Или, - если не настолько далеко всё зашло, - такой совместный отпуск, такие моменты, такая годовщина. А потом ты с ним расстаёшься. Но это будущее остаётся в тебе. И каждый раз, когда в глаза твои бросается их дом, их свадьба, их дети, твоё несостоявшееся будущее, подробностей которого ты даже не помнишь, - а просто знаешь, что оно могло бы быть, - болит в тебе, как десять лет назад ампутированная нога.
Но потом начинаются "если бы". Это будущее могло бы быть, если бы не я, если бы не он, если бы не это, не это, и ещё вот то. При нашей однолинейной жизни без возможностей "засэйвиться", сходить, проверить, успокоиться, что всё правильно сделала (что не сделала), остаётся только сидеть на бережку и кидать эти "если бы" в воду, пытаясь утопить чёртово всплывающее прошлое.
Оно мешает мне. О, как оно мне иногда мешает... Но прошлое, как родители, - может быть назойливым, трудным, конфликтным, но без него бы не было меня.
mysss: (hoho)
С коллегами за обедом говорим, как ни странно, о еде. Точнее, о еде и бабах.
О "бабах" (или о "тёлочках") говорит обычно наш Сёма-тельавивец, а мы ему покорно внимаем.
Но вчера он решил разбавить тему рассказом о своих кулинарных талантах. В результате ему предложили руку и сердце я и Саша (Саша - счастливо женатый мущщина, если чё). Сёма обиделся и сказал, что женится только на женщине (это раз), которая будет в нём видеть не только "кусок повара" (это два).

Из всей нашей честной компании я оказалась в не-вегетарианском меньшинстве. Ну то есть скорее в меньшинстве без кулинарных выпендрёжей. Почти у всех какие-то свои, своеобразно мотивированные претензии к мясу.
Л. - вегетарианка. Сёма (cам питающийся по кашруту) устраивает ей перекрёстный допрос, что она ест, а что нет, по каким принципам. Я не искушаю, но интересуюсь, как можно было бы её заставить всё-таки съесть кусок мяса. А если животное само умрёт, а если само попросит съесть, а если... Но Л. непреклонна.
"А яйца я ем", - устало завершает она. "Потому что неизвестно, живые они или нет".
Меня осеняет.
"Слушай. Значит кошку Шрёдингера тебе съесть можно?".

Внимание, вегетарианский вопрос месяца. Чё, реально можно?
Ответ "одновременно можно и нельзя" не принимается.

*Только что Сёма кричит из соседней комнаты: "Ир, как пишется бобслей?". (Он позиционирует себя как понаехавшего, и ему можно не знать русского). "Бобслей", - спеллингую я. - "Не знаю, что ты подумал об этимологии, но не от слова бабы".

имена

Mar. 19th, 2010 04:38 am
mysss: (девочка)
Случайно подбила статистику: среди моих знакомых счастливых семей, ставших не менее счастливыми родителями в последние года полтора, пять пар назвали своё дитя Дашами, и четыре Мишами. Зависело, как можно догадаться, от пола.
Другие имена давали детям только азербайджанские, греческие и немецкие пары (иначе, право, это было бы слишком). Хотя вру, у одной полу-греческой полу-русской пары, ныне в качестве пары уже не существующей, тоже подрастает греческоподданный по имени Миша.
Это что, мега-тренд?
Не страшно, что лет через шесть детей в школах только по фамилиям называть будут?

Помнится в моём детстве в классе было шесть Лен. И я, не очень любя своё имя, всё-таки была довольна, что в споре о меня-наречении папа переубедил маму (мама хотела назвать Леной), потому что Ир, кроме меня, в классе было всего две)

Откуда всё-таки берётся мода на имена? Если связать моду с трактованием имён, то следует ли понимать, что сейчас среди взрослого поколения ощущается резкая нехватка "побеждающих" женщин и "богоподобных" мужчин? Если понимать дословно, я вполне могу с этим согласиться. В версию вписывается и то, что в тёмное начало восьмидесятых очень не хватало "мира" и "света".

п.с: всё-таки вспомнила парочку эксклюзивных имён из френденты, выбивающихся из тренда. но ситуации в корне это не меняет.
mysss: (dream)
Не знаю, кто придумал про "бабочек в животе", но он выражался сугубо точно. Жаль только не придумал также и обратного определения.

Живу такая довольная вроде, безработная, высыпаюсь, довожу до ума собственное здоровье на оставшуюся страховку, езжу туда-сюда, жду шенгена, хожу по магазинам, учу иврит, танцую танго. Но не могу при этом избавиться от ощущения, что у меня внутри склад нафталина, или ещё какой анти-моли. Настолько глухо, что если какая бабочка и подаст признаки жизни, всё равно умрёт ещё до первого полёта.

Последняя любовь моя месяцев N назад была собственноножно мной задавлена ещё в зачатке по причине а) её нелегальности, б) невзаимности. Точнее недостаточной взаимности. Но к тому явлению "бабочки" и не подходили. Это скорее была какая-то утиная охота. Вспугнуть, чтобы поднялись в воздух, и немедленно всех перебить из ружья. Чай-секс-пока-пока. Полтора часа изнываешь от счастья, остальную часть ночи от дешёвой душевной боли. Какое романтическое насекомое бы выжило, ну.

И с тех пор... да нет, не тяжело. И нет, не больно. И может хотелось бы противопоставить бабочек кладбищу слонов, но единственное общее между кладбищем и тем, что у меня в животе, - это тишина. И слишком громоздкий этот образ, и пафосный. И слоны здесь не при чём. Это банальный шкаф, набитый анти-молью.

И я лежу в ванной, такая вся красивая, уши под водой, все выступающие части - над, и думаю "чёрт, для кого цвету", и ещё думаю "а под водой тихо так, как в колодце". О, думаю, колодец. По-лиричнее, чем шкаф.
__
Когда 20го была в Питере, хотела дождаться выплывания Алых Парусов. Вроде как знак. Дурацкий, девочковый и романтичный. Но прозаический дождь, плавно переходящий в апокалиптический ливень, - и никакой тебе сбычи мечт, кроме двойной радуги на фоне белой ночи.
__
Вторую ночь снятся беременности двойнями. Позавчера - вроде как у абстрактной девочки. Вчера - у меня. Нифига не бабочки, конечно, но гештальтисты по мне явно плачут.
__
Дурацкий закон графомании: чтобы написать о происходящем достаточно пары строчек, а о непроисходящем можно писать страницами.

песня

May. 27th, 2009 07:36 pm
mysss: (dream)



Господи боже.
Песня... Мальчик... Мальчик-песня. 
И как давно я не слышала настолько доброй музыки.

Гоняю по сотому кругу, хлюпаю носом, и думаю почему-то: "... будет у меня маленькая девочка, светлая, как ангел, с тёмными-тёмными глазами".

Обучите меня ивриту.

сайт

May. 7th, 2009 01:27 pm
mysss: (dream)
Случайно зашла сюда. Много думаю.



Очень интересная терминология.
Мы рождаемся и.. выбываем.
Я согласна: "Выбыть", равно как "отбыть", "перейти в новый кармический круг", "улететь в иные сферы", "помахать ручкой", "приказать счастливо оставаться", куда лучше смерти.

Только пяти пунктов в "сводной информации о человеке" слишком мало.
Обязательно нужно что-то вроде "больше всего любил" (например, весну, рыбалку, картошечку с лучком и маму). 
А лучше (логичнее) просто "сделал". А там - самое важное, что он в жизни сделал. Для чего жил. Как он сам считал. Один может сказал бы, чтобы друга из горящего танка вытащить. А тот друг может, чтобы сказать младшей сестре, что она самая красивая.
И ещё хорошо бы гиперссылки, чтобы посмотреть что потом стало и с той сестрой, и с тем танкистом, и с той мамой. Как то, что они были для кого-то самым важным, отразилось на их самом важном.

Как жаль, что поздно.
__
А на скриншоте - бабушкин брат, в честь которого назвали моего отца.
mysss: (девочка)
А расскажите мне, дорогие, про влияние фамилии зазнобы на отношения.

Ну вот один пример. Сидит за соседним столом чудный мальчик. Ну правда чудо-чудный. Но как его фамилию слышу или произношу, непроизвольно и неприлично ржать начинаю. В последнее время научилась сдерживаться до улыбки. Ну какие романтические мысли там, где смешно?

Или вот, у моего второго мальчика была такая фамилия, что все подружки хихикали. Но мне она критичной не казалась, нормально почти полтора года провстречались. Зато третьего я прям захотела из-за его фамилии. (Не только, конечно, но ах-какая-фамилия-была, я её аж обпримерялась вся).

Бывает такое, когда ходишь как больной/больная, и вдруг узнаёшь, что у смерти души вашей фамилия какая-нибудь, типа Лапочка, или Пескарик, или там Казебубен, или Кастрюлькин (не дай бог кому), или Крендель, или Бублик (двое последних - это два начальника на маминой бывшей работе - запали-то как в голову). И как-то смешно, неловко и жалко, и как-то сразу зазноба с пьедестала на асфальт съезжает. М? Бывает?
А наоборот?
mysss: (higher)

Безвременье началось где-то вчера по предыдущему летоисчислению.
Я пошла смотреть танго-туфли. Туфли оказались неоправданно-дорогими, и я их не купила. В задумчивости вышла на Тверскую. Над Тверской был сумеречный ранний вечер непонятного времени года.
Я зашла в книжный магазин Москва, побродила часок-другой, не нашла того, что искала в подарок, зато нашла, чего не искала, себе. Книжки тоже подорожали, я их купила, и в задумчивости вышла на Тверскую. Над Тверской был сумеречный ранний вечер непонятного времени года.
Потом был какой-то вкусный ужин, Ванина компания, потом я заснула в ванной, потом заснула в постели.
Утром (по предыдущему летоисчислению), задумчиво ковыряя чудо-творожок под радио-классик, я бросила взгляд на подоконник. На нём веточка в вазочке. На веточке уже опадают серёжки и пробиваются листики. За ним - голые деревья, серо, сыро, снега нет. Сумеречный ранний вечер непонятного времени года.
Я сижу в офисе (когда хожу, когда бегаю, но вот сейчас сижу) и смотрю в окно.
Два часа дня по предыдущему летоисчислению. Сумеречный ранний вечер непонятного времени года.
Свет не изменился ни на люмен, ни на канделу. Время года неопределяемо. Межвременье затянулась в безвременье.
Хорошо. Правильно.
__
Как-то душно мне жить.

mysss: (by daefuin)
*в данном посте не будет ни одного развода

Вчера совершила женский мега-подвиг.
Нужно было купить джинсы взамен погибшим в ходе ночного заплыва в районе Текстильщиков.
Зашла в Европейский. Купила джинсы. В смысле только джинсы. В Европейском. Да.
__
Сколько комбинаций цифр помнит обычный человек?
Я помню пару-тройку пин-кодов; паспортные данные; с десяток паролей; 20-30 адресов (улицы, дома, квартиры, индексы иногда) примерно в пяти российских городах, Азербайджане, Белоруси, Германии; номера телефонов школьных друзей и некоторых нешкольных, четыре своих (включая последний бакинский зачем-то), родительские - городские и домашние; десять-двадцать внутренних телефонов по работе; несколько номеров аськи; с сотню дней рождений (aurainДашка, поздравляю)) - друзей, родственников, просто знакомых, некоторых знаменитостей и исторических деятелей (я не специально, оно само оседает); возраста; года рождения; куча просто дат - в этот день я устроилась на ту работу, в этот начала встречаться с тем-то, в этот потеряла девственность (а ведь правда помню); некоторые нормы в анализах крови, мочи и проч (уже не так как раньше); номера и молекулярные массы многих хим элементов (не выветривается); квадраты; постоянные; свои размеры в нескольких системах исчисления; цены на основные продукты; цены на совершённые значимые покупки вне зависимости от срока давности; минуты/часы на дорогу до точек NN; номера машин друзей; оценки в аттестате и дипломе; прогноз погоды на ближайшую неделю; курсы долларов и евро; зачем-то даже imei своего телефона, диоптрии в конце концов...
И это далеко не конец списка.

Я считаю, что у меня хорошая память на числа. (Зачастую используют как мемори стик - "запомни этот номер, я потом запишу". До сих пор некоторые такие помню.)  
Зато я совершенно отвратительно запоминаю имена. Но к сожалению выходит, что в современном мире цифры куда важнее.

А вы как справляетесь?
__
Вот так вот думаешь - ну телефон дома забыла на несколько часов, да всё равно ж никто звонить не будет. 8 неотвеченных вызовов, 4 смски, одна неназначенная встреча, две обиды. Нда.
Опять цифры.
__
Скажите, люди добрые, как синхронизировать гмыл-чат и виндовс медиа плеер (на работе другого проигрывателя нет), чтобы первый показывал каррент мьюзик в статусе? А то не хочет. 
mysss: (i am)
Сидели вчера с Ц. в Бобби Даззлере, разговаривали о рае и аде.
Ц. верит в бога, в отличие от, но верит очень разумно и самобогокритично.

Я говорю. "А ты не знаешь, откуда взялось понятие об аде как о месте со сковородками и котлами?"
Ц. говорит. "Что-то из библии наверно, может из Апокалипсиса, может Данте ещё постарался... Но о рае в библии точно ничего".
Мы говорим. "Чертовски нелогично же. Ад - вечные муки, вечное несчастье, а рай - вечное счастье, - детсадовская какая-то мифология. Ни счастье, ни несчастье не может быть вечным. Сняли тебя со сковородки, уменьшили огонёк - уже счастье. Не сняли, не уменьшили - притерпишься. Ходить на рай любоваться, гимны петь, цветочки собирать, каждый день, из года в год - похлеще любого ада."
Если бы меня правда хотели испугать, мой ад выглядел бы как стандартный скандинавский артхаусный фильм - серое небо, унылый пейзаж, все блага, нечего хотеть, нет эмоций, серо снаружи, серо внутри. День сурка. Или бесконечный сеанс психотерапии. Вечность не думать ни о чём, как о своих проблемах.
Мой рай - городок у моря, в котором живут люди, которых я люблю, и которых я никогда больше не потеряю. И ритм счастья, бьющийся по синусоиде - маленькие огорчения, большие эйфоричные пики. И возможность "грешить" конечно.
Или мой рай - жизнь здесь.
Потому что ад - в покое.
Рай - в динамике.

upd: В "портрете художника в юности" дошла до пятидесяти страничной проповеди о боге, страшном суде и муках адовых. красочно. но истинно, истинно говорю вам - детсадовская мифология. смишно)
__
Ну и о христианско-языческом сегодня.

В метро напротив сидела парочка - вдребезги пьяные оба, девушка со здорово полинявшей краской на волосах, подпухшим лицом и поникшим тюльпаном, и где-то извалянный юноша - в грязной дутой куртке, давно неопределённого цвета штанах и избитым, исцарапанным лицом. Она яростно и хрипло рассказывает что-то про кого-то, он смотрит на неё нежно-нежно, пытается иногда поцеловать, вскрикивает, хватается за перебитый нос, она мельком гладит его по коленке, он улыбается и опять тянется её целовать.

Фотоаппарат был, но сфотографировать не решилась.
Но это я понимаю, да. Через больно, через не-мо-гу!
__
Тут чё интересное было, но ничего плохого почему-то)
__

Предпоследнее о валентине:
Нас вот в школе на русском и английском тщательно терроризировали говорить развёрнутыми предложениями. На вопрос "почему" начинать ответ надо не "потому что", а повторить вопрос в повествовательном и продолжить "потому что".
Это я к чему.
За "я тоже" предполагается смертная казнь. Если отвечаете - отвечайте развёрнуто. Или молчите вовек. На любое в общем, не только на главное.
(Один раз прощаю, ладно)).
__
И последнее о валентине
"Промойте сердечки ледяной водой и маринуйте не менее 6 часов в светлом пиве.
При жарке на мангале дважды окуните в соус".
Лена права.

nevermore

Feb. 11th, 2009 12:07 pm
mysss: (dream)

Мысль начала созревать ещё в кино, зрела за кофе до и после закрытия кафешки, может быть и тогда, когда я просила Б. почитать стихи Э.А.По. Но дозрела почему-то только когда часа в два ночи, на подъездах ко мне, перед машиной пробежала крыса.

Nevermore. 

Маленькой я ревела белугой, когда хотела сделать что-то, вот сейчас, часто даже в первый раз - посуду там помыть, или без папы до школы дойти, да мало ли, - а не давали. Родители не понимали, конечно - "ну в следующий раз, ты чего". А я ревела от этого nevermore - я-то хотела именно в этот момент - когда такое идеальное совпадение места-времени-настроения, а в следующий раз это будет не то. И этот гипотетический следующий раз мог бы быть вторым. А вот тот, идеальный момент: когда мама стоит так, папа так, а свет из окна падает на стол и сползает на табуретку, - и ты просто уже представляешь, как в старости будешь рассказывать внукам "я хорошо помню как первый раз помыла посуду - это был прекрасный день", - и вот этот прекрасный и идеальный упущен и не повторится никогда.
С годами, с резким увеличением количества nevermore, острота их переживания притупилась, а потом и острота понимания, что то, что болит - это nevermore и есть, сошла на нет. Просто что-то болит. Пускай его. Время лечит.

За всю мою жизнь, часто не по своей вине, я упустила столько таких моментов, что из них можно было бы сложить пару сотен идеальных жизней. Я упустила столько идеальных мест, что можно было бы сложить два персональных рая. Я отпустила столько людей, что из их мёртвых душ можно было бы создать двадцать томов Гоголя. Отпускала знакомых, приятелей, родственников, друзей, врагов, любимых и нелюбимых. И каждый раз что-то болело. Иногда почти незаметно, иногда почти на грани с эвтаназией.
И если с местом и временем зачастую ты вольна сама себе, - можешь остаться, задержаться, заморозить, сохранить в своём янтаре, не омрачая ничем, то с людьми совпадение взаимной воли случаются редко и ненадолго. 
И каждый раз, расставаясь с некогда любимыми, казалось, что больно от предательства - своего или чужого, от того, что больно ему, от чувства вины или чувства обиды, или оттого, что плохо старалась/лся/лись и ничего не вышло, но можно же наверно было стараться лучше.
Но на самом деле болит nevermore. Болит то, что с этим человеком ты больше никогда. А никогда что может быть разным. Не поулыбаешься молча, не выпьешь кофе, не поругаешься, не скажешь что любишь, не услышишь что любит, не займёшься сексом, не увидишь, не забудешь. Иногда даже nevermore спекулирует только одним моментом, который ты пытаешься повторить с этим человеком неделями, месяцами, годами, но nevermore, и ты отпускаешь нехотя, как безнадёжное, как исчерпавшееся, выпитое досуха, но руки не разжимаются и тяжёл камень на груди, братец Иванушка, - потому что ты отпускаешь последнюю надежду на то, что nevermore потеряет первую букву. 

Может если оставить в покое светлую память о Линор  об отпущенных, выйти из дома, оставить его on the pallid bust of Pallas, он за тобой и не полетит. А прилетит какой-нибудь другой, белый и картавый - с западающими согласными, и будет счастье. Но по-моему ещё никто не пробовал.
__
сегодня приснился [livejournal.com profile] tema, спорили о чём-то страшно, я с уважением, он без, но довольно увлекатеьно, к чему бы отчего бы

mysss: (hoho)

Ещё один камень из огорода на чашу атеизма.

Только сейчас, смотря мультик, вдруг поняла: ведь чтобы в момент рождения христа в небе зажглась вифлиемская звезда, богу надо было зажечь её несколькими годами - веками ранее (в зависимости от её дальности), чтобы свет успел дойти до земли.
Значит он знал, что сотворённые люди выйдут из-под контроля и надо будет идти на крайние меры. Знал может даже ещё до их сотворения. И а) не уберёг (хотя вот звезду создал, заметьте, как нефиг делать), б) не признался, в) подставил отвечать ребёнка за собственные грехи.

Вы уверены, что вам нужен такой бог?
*прикрывает голову руками

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios