mysss: (not found (by illusionicons))
Я знаю как выживать при депрессе любой этиологии, в том числе послелюбовной. Только знание это немного что даёт. Чем поможет подробный теоретический инструктаж "что делать при падении в реку, кишащую крокодилами" при реальном в неё падении?
Техника выживания при депрессе в общем-то простая: надо фиксироваться на любом позитиве, который только можно уловить. Приснился хороший сон, заварила вкусный чай, постояла под горячим душем, потанцевала с хорошим партнёром - нужно держать послевкусие как можно дольше. Думать при этом можно о чём угодно, главное держать чувство. С учётом того, что невозможно думать ни о чём, кроме того, что болит, а чувствовать себя при этом заставляешь удовольствие, аттракцион напоминает девочку на шаре. Держать баланс, который нормальный мозг долго сохранять отказывается, и всё время двигаться, потому что любая остановка, любое неловкое движение души свернёт тебя к чертям с этого шара, и покажется он тебе не фитболом, а асфальтоукладочным катком.

И наработать навык с годами не получается. Всё равно с завидной регулярностью оказываешься под катком той или иной степени тяжести.
И в очередной раз, раскатанная до состояния нефтяного пятна, подумала я не о лечении, а о профилактике. О том, как хорошо было бы вступать в отношения только на контрактной основе. Чтобы оба знали чего точно хотят от этих отношений, чтобы не выявлять критическое несовпадение целей на поздней стадии, когда приходится выдирать из сердца уже мощно развитую корневую систему со всем субстратом, после чего на месте сердца остаётся только чёрная дыра.
Только как бы такой контракт/договор о намерениях юридически организовать...
Стоп, - подумала я, - а ведь такой контракт есть. И называется заключением брака.
Так, на 30м году жизни, до меня дошёл смысл брака. Это зафиксированное свидетельство того, что "мы с тобой хотим одного и того же".
У мужчины обычно страх перед женитьбой куда больше. И поэтому очень ценна его готовность на такую "жертву". Только так и можно проверить, что он действительно тебя любит.

Я не знаю как можно претворить мою теорию в жизнь. Первое свидание в ЗАГСе не назначишь.
Только пожалуй следующие свои отношения я буду начинать со фразы "я хочу семью и детей. ты к этому готов?". Ответ "посмотрим" приниматься не будет.

Потому что хватит уже игрушек. Я уже не девочка, чтобы по шарам бегать.
У меня юбилейная весна. И не осталось ни одной силы.
mysss: (человек-рисунок)
Помните анекдот?
"Мужик попал в рай. Узрев Господа Бога, вопросил его:
- Господи! Ты даровал мне долгую, счастливую жизнь. Я ни на что не ропщу, но все же скажи - в чем был смысл моей жизни?
И ответствовал Господь:
- А помнишь ты, человече, в пору своего земного студенчества ехал ты в поезде на практику в далекий таежный поселок? И однажды в вагон-ресторане девушка за соседним столиком попросила передать ей соль?
- Помню, Господи!
- Ну вот.."

По-моему сегодня состоялось моё "Ну вот".
Мужчина, которого я даже не знаю как зовут, подошёл и сказал: "Спасибо".
"За что?" - говорю. "За ваш свет. И красоту".
Во-первых, я не знаю, чем я свечу, с перегоревшей-то лампочкой да без косметики. Может в ход уже идёт энергия внутренних экзотермических процессов.
А во-вторых, не могу сказать, что меня устраивает такой смысл жизни. Но хоть какой. Зато реальный и осязаемый. Некоторым даже так не везёт. И теперь можно считать себя свободной от обязательств перед сущим и от дальнейших попыток что-то этакое сотворить.
На свободу пенсию с чистой совестью.
__
В книге Дины Рубиной зацепилась сегодня за цитату: "Он тяжело и преданно любил эту вспыльчивую, мелочно несправедливую и жертвенно великодушную женщину". А по контексту - жену. Лет 20 уже.
Не знаю как у меня с великодушием, но с остальным всё в порядке. И ведь могут же таких терпеть и любить двадцать лет целых.
Видимо, художественный вымысел.
__
То ли устала сильно, то ли похмелье ещё не прошло.
То ли одно другого не исключает.
mysss: (Default)
У меня нет чёткого мнения о реинкарнации. Я не знаю, были ли у меня прошлые жизни, но, если честно, мне нравится думать, что эта жизнь у меня не первая и не последняя, и для чего-то/кого-то (будущей меня?) пригодится.
Иногда мне снятся одни и те же места, в которых я никогда не была (самое частое - маленький городок в Марокко или ещё какой-то пыльной пустынной арабской стране).
Очень редко, будучи наяву в некоторых новых для меня городах или местностях у меня возникает острое ощущение дежа вю, и я могу ориентироваться там легко и без карты, краем сознания "вспоминая", что вот если пойти налево, а потом по той дорожке, можно выйти к красивому месту. И действительно, выхожу. Особенно сильным это ощущение у меня было почему-то в Севилье, в старой части города.

И точно такое же со мной творится каждый раз, когда я вижу/читаю/смотрю про Японию.
Так, вчера на выставке Самураев в зале кимоно меня разбил паралич. Минут 20 я стояла перед кимоно гейши, и глаза жгло и чёрт знает почему хотелось плакать, и руки жгло, как хотелось его потрогать, и тело жгло, как хотелось его надеть. И повязать оби.
Я не знаю, кем я была в одной из предыдущих жизней - может японской домохозяйкой, может гейшей, может китайской портнихой, на подпольной фабрике шьющей стилизацию под оригиналы... Но на моей нынешней жизни это сказывается пугающим для меня образом. Ну а с какой стати у меня возникает практически императивное желание украсть антикварное кимоно за 90 тысяч долларов и - нет, не упрятать себе в шкаф, чтобы по-фетишистски любоваться им раз в полгода, - а именно носить. Как будто у меня чёрные волосы, белое лицо и мне идёт этот покрой. Как будто здесь Япония. Как будто меня увидят и оглянутся восхищённо. Ну или хотя бы с завистью.
Но ведь нет же. Тогда вот какого чёрта.

Уважаемый координатор/стрелочник/регулировщих, или как вас там. Давайте, если мы всё-таки живём не одну жизнь, вы будете следить чётче и надёжнее запирать воспоминания прошлых жизней. Оставим только опыт. Без деталей. Ок? А то же двинуться недолго.

пример кимоно )
п.с. от таких постов и таких постов душа переворачивается. из-за ассоциаций, смутных воспоминаний, сожалений и банального "эх, не в той стране я живу".

п.п.с. благодаря прекраснейшему вчерашнему экскурсоводу выяснила, что курица - символ мира (и ещё ооочень много интересных фактов). а значит, и моё имя, и год рождения, значат одно и то же.
только на практике не заметно, имхо).
mysss: (девочка)
Говорим вчера с Л. о приоритетности желаний.
- Представь, - говорю, - тебе вдруг одновременно захотелось есть, писать и секса. Что ты будешь делать?
- Ну, - говорит, - пойду на кухню, покурю, обдумаю.

Я согласна, что вопрос у меня был дурацкий. Зато ответ исчерпывающе характеризует Л.)
__
Напоминаю желающим, что 26го лекция у halomЖени. Выразить своё желание присутствовать можно в его жж или тут.
Кстати, он сказал, что у него волосы на голове шевелятся, когда он читает мои посты по итогам семинаров. Очень уж я.. мм.. неожиданно это интерпретирую.
Ну, какая призма, то и на выходе имеем. Прости, Женя ;)
__
Ещё в вечер грядущего понедельника будет открытый бесплатный урок танго. На Охотном-Кузнецком. Я там буду, если чё. Сопровождать и сопереживать.
__
Разрядила ёлку.
Не, просто нравится, как звучит.
__
Всё спокойно. И оттого страшно. Не могу не ждать подвоха от реальности: она у меня тонкая. Цепанётся, пустит стрелку, сиди её потом лачь и штопай, а не выйдет - хоть выбрасывай и новую заводи.

Хороших вам выходных.
И мне.
mysss: (i am)
flammis_acribusДи сформулировала очень интересный вопрос.
"неужели не бывает так, чтобы дружба - навсегда, любовь - до гроба, уважение - ничем не поколебать? Может быть смысл существования - в поиске идеальных отношений, а не чего-то ещё?"
Вопрос был криком в горах - эхо так мощно отозвалось, лавина пошла, мой ответ в комментарии бы уже не влез.

С дружбой - просто. Да, дружба навсегда бывает. Просто потому, что тебе не нужно выбирать одного друга на всю жизнь. Вам не делить одну территорию. Вам вообще нечего делить. Вам даже не обязательно часто общаться.
Уважение может и не поколебаться, если уважаемый тобой человек - "старший". Учитель, например, старший родственник, старший друг. И уважать всегда лучше на расстоянии и не лезть в его личную жизнь, потому что не бывает людей, которые ведут себя достойным уважения образом всегда, и даже дома.
А вот что касается любви и последнего вопроса...

Если коротко - хреновый это смысл существования, если так. И вся моя жизнь до сих пор - яркая тому иллюстрация.
Я бы хотела, очень хотела, но не умею - адаптироваться к существующим отношениям при наличии в них багов. А баги находятся всегда. Надо бы, как удаётся очень многим, любить в человеке то, что есть, и не страдать по тому, чего в нём нет: вслух - "а почему ты не?.. а мне хотелось, чтобы ты...", молча - грызть себе кулаки по несбывшемуся, по всегдашнему "как было бы хорошо если".
Подавляющее большинство моих бывших можно повесить на доску почёта и на них молиться. За всю выборку - только полтора редкостных чма (они склоняются?). Нет, правда, я везунчик. И если бы не моё коронное "а давайте подправим тут, вот здесь, и ещё вот это, и тогда я буду абсолютно счастлива, а так я пока не счастлива совсем"... Если бы не это, каждый из них был бы хорошим вариантом для коротания жизни до гроба.
Срок отношений, когда "какой он прекрасный" сменяется на тихую неудовлетворённость, напрямую зависит от количества тараканов в голове у возлюбленного. Поначалу, когда всё сказочно, тараканы в головах всех отношающихся ныкаются в дальних извилинах и не отсвечивают. Но почувствовав ослабление романтики и её трансформацию в милую бытовуху, они начинают выползать. И чем их больше, тем раньше они проявляются, да и появляются они в таких случаях со спецэффектами, фейерверками, взрывами, мистическими материализациями. Чем меньше - тем позже и мирнее происходит этот процесс, но всё равно происходит.
Мне кажется, я успела сгулять замуж только по одной причине. Бывший муж сделал мне предложение недели через две после знакомства, в самой что ни на есть эйфоричной фазе, и поженились мы ещё через полгода. Тараканы стали выползать только потом, но было уже поздно. И хорошо, что поздно. Как оказалось, только так меня и можно привязать. Только так меня и можно заставить (причём это я сама себя заставляю) искать компромиссы и наступать на горло своему "а давайте ещё здесь подправим".
Этим летом мне сделал предложение мой замечательный друг Х. Вообще-то он мне уже делал предложение - 4 года назад, тоже на второй неделе наших с ним отношений, и я даже согласилась. Свадьбу всё откладывали, прожили вместе 10 месяцев и разошлись. И вот. спустя 3 года прекрасной дружбы, он опять поднял этот вопрос. Банальное несовпадение тайминга.
Четыре года? Когда я уже наперечёт, на цвет, на вкус, на запах знаю всех его редких тараканов?
Но я всё равно дура, конечно (не потому, что отказала, а потому что по жизни). И он теперь со мной не общается.

Что для вас главное в отношениях? Что главное в вашем мужчине?
В разные периоды своей жизни я всегда считала по-разному. Но суть одна - главное в отношениях всегда то, чего в них не хватает.
Твой мужчина не может прибить гвоздь и прочистить раковину? Главное, чтобы мужчина был рукастым.
Он женат? Главное, чтобы был свободен.
Он вечно занятой? Главное, чтобы уделял тебе много внимания.
Пьёт? Главное, чтобы без вредных привычек.
Проблемы в постели? Главное, чтобы был хороший секс.
Не сходятся вкусы? Главное - общие интересы.
Ну а если всё это "главное" в порядке? Мужчина прекрасен, умён, рукаст, интересен, добр, лёгок на подъём на на помощь. Подруги в зависти, сама в шоке. Что тогда? Тогда найдётся другое главное. Да такое, что всем главным главное. И даже самопсихоанализ не помогает. Знаешь, откуда и почему растут ноги у твоей паранойи, но из головы её всё равно не выбьешь.

Ди называет это "с жиру беситься".
Я, с её же подачи, теперь называю это "поиском идеальных отношений".

И ещё: есть нечто вечное, которое требуется от отношений всегда. И (насколько я знаю) всем, ибо это их суть.
Тепло. Слова, взгляды, жесты. Если их нет - главного нет. А если нет главного - нет ничего.
mysss: (i am)
Папа вчера принёс мне розу и сказал, что когда он смотрит по телевизору на Ксению Собчак, она напоминает ему меня. За пару секунд до этого я его сравнила со стареющим Брюсом Уиллисом, и сомневаюсь, что это было обидно настолько, чтобы обозвать дочь лошадью. (Но вообще, если честно, Ксюша мне нравится).
Переварив, я пришла к выводу, что цвета волос для ассоциации мало, и в его подсознании связало нас с Ксенией наше с ней общее выражением лица: "Я сильная женщина, ок, может стерва, но иначе никак. Не уверен - не обгоняй. Не влезай - убьёт".
Пошиб у нас конечно разный, и степень стервозности и зона поражения тоже. И меняться ей конечно нельзя, заклюют.
А я, в отличие от неё, ещё могу.

В фэйсбуке есть некая дурацкая игрушка "Какое ты животное", ну или что-то вроде того. Ну там "Независимый волк", "Неприрученный мустанг", "Хищная акула", и т.п.
Листаю я эти возможные аватарки, и не могу выбрать под себя ни одну. Ну ни одна не подходит.
Раньше, ну может даже год назад, выбрала бы как раз "независимого" или "неприрученного", а сейчас не хочется. Даже если это и правда. Потому что даже если и правда, уже совсем-совсем не хочется таковой быть. То, что было поводом для молчаливой гордости стало давить на психику.
Вот есть мы, сильные женщины (ах, пафосно). В избу горящую может и не пойдём, и с лошадьми не обязательно ладим (я не про Собчак), но не позволяем решать за себя проблемы, да и чужие походя разрешаем; сами вбиваем гвозди и вворачиваем лампочки; не берём чужих денег; умными тонкими фразами, и одним взглядом отбриваем нежелательные элементы, а в отношении с нами мужчины частенько чувствуют себя "нужными только для секса"...
Нет, девушки, вычёркивайте меня из своих списков.
Не дождавшись тридцатилетия, в организме случилась революция и победила биология. Я хочу глупо хлопать глазами, не открывать самой двери, угощаться кофе на халяву, ограничить участие в процессе вворачивания лампочек держанием стремянки, и выйти замуж за мужчину, с которым сплю.
И это даже не вопрос выбора. Долбаный гендерный позыв настолько императивен, что если я не сделаю всё, что он хочет в кратчайшие сроки, он хладнокровно и в упор вынесет мне мозг.
mysss: (lucky cat)
В ЦКБ грибной сезон. С обеда санитарки приходят довольные, с полными пакетами опят.
Я болею всем сразу, горлом и ещё диагнозом красивым, с фамилией в названии, как я люблю. Хожу колюсь по утрам в разные места, а могла бы в больничке полежать, так нет же, бюрократия, и никакого отдыха. (Кому делали МРТ - вам не кажется, что по звуку это абсолютное техно? Прямо записывай и продавай.)
Работа? Какая работа, о чём вы, ну.
Танго? И даже танго туда же.
В комнате уже почти неделю всё вверх дном: на балконе библиотека, весь гардероб зарыт где-то под кроватью, чтобы разгрести место для поспать, перекладываю на табуретки гору пальто. Это у меня мега-шкафище собирают. Всё собирают и собирают. А собрать не могут. Ходят ко мне оба, и менеджер и сборщик, считают, разговаривают, лоб чешут, кофе пьют. Мило.
Ещё две недели у меня отказывается работать фейсбук, и два дня - джмэйл. И сил побороть даже интернет уже не остаётся.

Единственное, что есть спокойное и счастливое, это личная жизнь. Только очень уж мало её, в процентном отношении к другим прелестям.
А, и грандаксин ещё. Какое же спокойствие без грандаксина.

Мне на днях достали руну Хагалаз. Я в рунах не очень, но по озвученному мне описанию, так чистая Башня.
Опять же - моё любимое. Только в состоянии феникса мне и живётся комфортнее всего, увереннее всего и оптимистичнее всего. Потому что кажется, что новое будет точно лучше.
В общем так обычно и бывает.

дом

Jul. 28th, 2010 03:08 pm
mysss: (i am)
Вчера приходила знакомится моя будущая домработница.
Я краснела, бледнела и тяжко дышала, пока она цензорским театроведческим (она реально экс-театровед) оком подмечала пыль на плинтусах, брызги на зеркалах и неотмытую ванну. Лепетала про "времени нет, потому вас и позвала" и про "только ночью прилетела", а она строго говорила "ну, я же вас не обвиняю, что вы, сама молодая была".

А мне вот, чёрт побери, кажется, что дело вовсе не в молодости. Я просто не приспособлена для роли домоправительницы. И для домашней роли в принципе.

Уютнее всего мне в аэропортах. И в самолётах. Чёткое ощущение временности. А следовательно - правильности. Я скоро буду не здесь. А следовательно можно на полную катушку наслаждаться моментом.
А ещё - самое главное - в аэропортах, особенно в пересадочных, когда ты и не в стране отбытия и не в стране назначения, и в самолётах есть чувство оторванности и нигдешности. Чувство абсолютной свободы.
Так же как в море, когда отплываешь далеко от берега - восторженно и страшно. Под ногами нет земли, и страшно, очень страшно не вернуться. Но в этом страхе есть и лихое "а ну и пусть", и удовольствие от возвращения тоже.
Главное - чтобы ждали.

Но когда проходит первая радость возвращения и встречи, и ты опять видишь, фигурально выражаясь, свой родной дом, с пылью, бразгами и неотмытой ванной, - и вроде своё, родное и любимое, но своё - оно всегда привязывает и сковывает, и нападает дикая тоска по свободе.

Мне кажется есть только один человек в мире, который меня не просто принимает какая я есть, и не просто с любопытством следит за наворотами моих жизненных сюжетов, но и ещё и реально понимает меня лучше даже, чем я сама.
Лена, рыбка моя, расскажи мне, как жить дальше?
mysss: (lucky cat)
С кэролловской Алисой у меня отношения особые.
Мультика этого в детстве боялась. Пластинку не любила, ибо от попытки представить, что ты что-то выпиваешь и уменьшается, а потом ешь и увеличиваешься, меня начинало укачивать. Да и до сих пор не могу воспринимать эту книжку как детскую сказку. Только как философский труд. (Один мой знакомый коллекционирует данные - у кого какая была любимая в детстве сказка, и как это отразилось на судьбе. Ну по Эрику Берну, да. Так вот у нашей общей подруги любимая книга детства - та самая Алиса. Страньше, замороченнее и несчастнее человека я не знаю. Он тоже).
Но Алиса прочно сидит у меня на подкорке и выплывает в самые неожиданные моменты.
Например, как-то, когда пару лет назад друг мой Ваня накурил меня сальвией, со мной случилось падение в нору, белый кролик и безобразная герцогиня. Очень красиво, да. Но страшно. И тоже укачивало.
Или вот сейчас, в последние недели, возвращаясь домой с танго, из гостей, с кофейных посиделок, с пьянки, с беготни по делам - не важно откуда, но когда голова, занятая весёлым или деловым чем-то, внезапно опустошается, я опять чувствую, что лечу в эту чёртову кроличью нору. И до пяти-шести-восьми утра, пока я молюсь, чтобы наконец заснуть, и пока я наконец не засыпаю, меня не оставляет ощущение этого падения. Как на самолёте, в зоне турбулентности, или на скоростном лифте, - где-то под желудком открывается чёрная воронка, и начинает засасывать лёгкие, сердце, диафрагму. Только в лифте это заканчивается через минуту, а в реальности растягивается на часы.

Фильм мне не понравился. По сравнению со всем остальным бёртоновским, он показался мне абсолютной пустышкой, милой детской сказочкой, полной противоположностью моему восприятию книги. Но вчера, за безалкагольным глинтвейном, Женя задвинул мне очень мощную теорию, с расшифровкой всех бёртоновских намёков и недоговорок, которых по его словам в фильме множество. Говорил, что вроде как царство красной королевы это царство жизни, а белой - смерти (потому что в красном царстве все уродцы, разные и живые, а в белом все одинаковые; и потому что белая королева не может причинить зло живому, так как причинить зло живому не может только мёртвое; и потому что белая королева составляла зелье только из частей тела мёртвых людей и животных; и ещё много почему). Говорил, что для того чтобы переродиться в бабочку и начать новую жизнь, надо умереть. И ещё говорил, что благодаря Алисе, царство смерти победило.
Женя говорил очень убедительно, но я не верю ему по двум причинам:
а) как всегда в размышлениях "что хотел сказать автор", люди придумывают такое, что автору и в страшном сне не приснится. А Бёртон никогда раньше не прятал аллегории настолько глубоко.
б) я не хочу думать, что в стране чудес властвует смерть, что царство живых - это паноптикум, и не хочу жить в мире, где чтобы измениться, надо умереть.
mysss: (доживём до понедельника)
Акклиматизация идёт тяжело. Нет, не к погоде. Погода на удивление приемлима. Сегодня на улице было даже жарко. То ли слишком уж тепло оделась, то ли кровь там прогрелась, а сейчас отдаёт тепло.
Акклиматизация к дому идёт тяжело.
Дом это странно. Дом надо поддерживать в чистоте. Туда не вламываются каждый день испанские/португальские/русские (да, были даже русские) женщины с криками "Limpieza!". Если ты уходишь рано и приходишь поздно, ты не обнаруживаешь свежее постельное белье и новые полотенца.
К этой стране надо привыкнуть. Здесь не улыбаются на таможне. Здесь не улыбаются продавцы и кассиры. Здесь не говорят "Спасибо, приходите ещё". Здесь в метро поезда ходят слишком часто, людей слишком много, человек-человеку априори волк, а не потенцальный друг и приятный собеседник. Здесь в магазинах скудный выбор, лежалые фрукты и неоправданно высокие цены. Какого черта я буду платить на небольшую нарезку колбасы 150 рублей, если за палку колбасы из мяса, а не из пенопласта, там я платила два евро.
Но труднее всего привыкнуть к одиночеству в социуме. Там одиночество было естественным. Нормальным. Правильным. У меня был Х., который полностью удовлетворял мою потребность в общении, совершенно при этом не надоедая. Мы знаем друг друга несколько лет, часть из них были вместе, 4 года назад даже собирались пожениться. Мы абсолютно друг другу комплементарны. Он готовит, я мою посуду. Он поёт глупые песенки, я подпеваю. Он сочиняет сценарий книги-хоррора, я подкидываю идеи. Иногда у меня такое ощущение, что мы действительно женаты, и лет так уже десять. Любви не осталось, но жить вместе по-прежнему комфортно. Только вместе мы жили там. А здесь у нас разные дома, разные пути.
С другими людьми общение было редким, недолгим и непостоянным. И это прекрасно. Я никому ничего не была должна. Никто от меня ничего не ждал. Связь с домом обеспечивали в общем-то только три человека. Причём из Москвы только один. Одна Ди. Ещё Буркхарт писал из Гамбурга и [livejournal.com profile] senism из Питера. Нет пророка в своём отечестве. И главное было не то, о чем писали эти три человека. Главное то, что они писали. Смысл как обычно не в словах, а в поступке.
Здесь все слишком по-другому. Вроде кругом много людей, которые меня знают, или думают, что знают, но общение это формальное, связанное с общими делами, общими увлечениями, общими местами встреч. И вот что действительно здесь холодное, так это не зима, а этот социум. Внешний - люди, которые никогда тебе не улыбаются. И внутренний - люди, которым ты на самом деле не нужен, но они привыкли иметь тебя в своём окружении.
И вроде неудобно это писать. В моём внутреннем социальном круге хорошие люди. Плохих не держим. Но какими бы они ни были замечательными, все они чертовски далеко. Гораздо дальше, чем от Иберийского полуострова до Российской Федерации.
И вот к этому факту - особенно очевидному после этих трёх месяцев - наиболее трудно акклиматизироваться.
mysss: (i am)
В моей любимой институтской группе из девяти человек трое стали мамами/папами, двое собираются жениться/замуж, кое-кто во второй раз. Двое успешно делают карьеру за границей, а все оставшиеся - здесь. Запутанные личные жизни, семьи, работа.
А я пью свою воду с мятой, смотрю на их совершенно не изменившиеся за 5 лет лица, и чувствую себя лишней за этим столиком.

Как там было у М. Фрая - мы живём в "мире паука". Все плетут свою паутину, заманивают в неё окружающих, запутаются в чужих сетях.
А у меня, чёрт побери, ни работы, ни семьи, ни личной жизни, да ничего вообще. И срезаю все оставшиеся ниточки и уматываю отсюда.
Не знаю, какая я вернусь через три месяца. Точнее, кто вернётся вместо меня. Но знаю, что кто бы ни вернулся, он будет ломать голову - какого чёрта он вернулся вообще.

Сегодня на игре ко мне по очереди подошли трое, спросили куда же я всё-таки еду (еду я в Испанию и Португалию если что), и что они мне завидуют.
Чему завидовать, скажите?
Много денег на это не нужно. Почти любой может уволиться прямо сейчас (а кто-то может чуть попозже) и деньги, накопленные на отпуск, потратить не на недельку на югах через турагентство и по высшему классу, а самим найти, придумать, организовать путешествие классом-двумя пониже на месяц-два-три в менее туристических, зато куда более интересных местах. И съездить не чтобы побыть где-то, искупаться в море и потом говорить "я был на Канарах/Мальдивах/Тайланде/подчеркните нужное", а съездить, чтобы там пожить.
Другое дело, что карьера, мужья, жёны, дети.
Если зависть эта именно к свободе, к отсутствию якорей, паутин привязанностей, то знайте, что ровно также я завидую вам.

Может через пару лет, когда я буду обременена каким-нибудь мужем и каким-нибудь ребёнком, и ещё миллионом всего, я долистаю до этого поста и горько-горько сама себе позавидую.
Но пока конкретно сейчас у меня в плейлисте играет Арефьева: "я человек, но я умею летать, если очень хочу высоты" (простите за пафос)

Опять же сегодня на игре Дима меня спросил "что ж ты уезжаешь так надолго? а как же карьера, работа, социальная жизнь,.. крысиные гонки?"
"вот, - говорю, - ты сам и ответил. крысиные гонки? фу".
__
мм.. "я чувствую силу как чувствуют боль, я хочу дойти до конца. я безумная чайка, летящая вдоль кольца, что стало прямой"
(снова простите)

Кстати, эта песня в одной моей компании имела кодовое название "12 баллов по шкале Рихтера". Очень уж мне удавалось её исполнение, хе.
mysss: (i am)
Откройте мне, пожалуйста, секрет, - как происходит социализация молодого индивидуума? Это задача родителей? Друзей? Или у нормальных людей это происходит само?

Я регулярно чувствую себя подкидышем. То ли субкультурном смысле, то ли планетарном.

Я всегда забываю здороваться. Не умею делать комплименты (разве что людям, которых люблю, и то - только честные). Не знаю, как поздравить с днём рождения (кроме фразы "с днём рождения"). Не умею поддерживать светские беседы и дежурный флирт (разве что мне ооочень интересен данный мужчина). Мне гораздо проще не общаться совсем, чем общаться ни о чём.
Кто учит девочек говорить "Ах какое милое платье? Где достала?", "Новая причёска? Как тебе идёт". Почему этому не научили меня? Да, я вижу, что платье новое, причёска хорошая, но что-то об этом сказать мне не приходит в голову. Разве что "постриглась?". Разговаривать о шмотках это выше моего понимания. Брендовые вещи и высокая мода это что-то вообще за гранью разумного. Если ты хорошо выглядишь, какая разница кем придумана и где куплена твоя одежда.
Да, пару раз в моей жизни я просто подходила к женщинам в общественных местах и говорила "вы так прекрасно выглядите!" (причём совершенно не помню, во что они были одеты). Это наверно тоже ненормально, зато от души.
Может у меня действительно во многом мужская психология. По крайней мере не один за мою жизнь приходилось говорить по утрам "я тебе позвоню", и не звонить никогда.

Я не умею строить глазки и давать загадочные ответы. Я не умею встречаться с мужчиной, чтобы вроде как не одна.
Я не люблю ходить в гости. Не люблю празднования дней рождений. Ненавижу свадьбы. Людей, с которыми мне приятно встретиться и поговорить тет-а-тет не больше четырёх (по крайней мере сейчас кроме этих четырёх больше никто в голову не приходит).

Мне очень уютно проводить время одной, и очень редко бывает одной скучно. Гораздо чаще скучно бывает с кем-то.
__
На той неделе пили с папой пиво и я пыталась ему рассказать как мне хорошо без работы. Папа говорил "я рад за тебя" и грустно вздыхал. А потом спрашивал "ну и когда ты планируешь начать искать новую?".
А я опять говорила, что люди, за небольшим исключением, работают не ради работы, а ради денег, которые можно с удовольствием потратить. Я заработала деньги и с большими удовольствием их трачу. И могу позволить себе это счастье ещё некоторое время. Так какого чёрта я должна добровольно себя этого лишать. Тем более, что у меня нет профессии, которой бы я болела. У меня есть всего лишь определённое количество навыков и знаний, которыми при необходимости я зарабатываю на жизнь. Но гораздо больше мне например нравится учить испанский - ты знаешь, папа, что я уже закончила начальный курс? - и танцевать танго. Мы не в советском союзе, - говорю, - и тунеядство это больше не статья, это признак удавшейся жизни. Порадуйся за меня, папа.
Радуюсь, - говорит папа и тяжело вздыхает. И спрашивает - а потом что?
А потом, - говорю, - всё будет хорошо. Просто поверь мне, что всё у меня будет хорошо.
__

Когда я сама с собой, или общаюсь с редкими людьми, кто живёт примерно так же как я, - я чувствую себя на редкость нормально. Но в обычном социуме...

Хочется процитировать не очень цензурный анекдот, рассказанный бывшей коллегой. (yellow_ratЖолтый, если ты его не знаешь, тебе должно понравиться)
Учительница младшего класса рассказывает на уроке:
- Дети, сегодня я хочу вам рассказать об осьможках. Это такие звери, и они живут в море. И вот, каждое полнолуние они начинают водить хоровод. Водят они значит хоровод в море, взявшись за щупальца, водят, и постепенно выходят на берег, продолжают водить хоровод там... Но это только в полнолуние! Водят хоровод и постепенно углубляются в лес. Водят они хоровод, водят, и потихоньку забираются по склону горы, поднимаюются выше и выше... Но только в полнолуние, помните? И так, они уже водят хоровод вокруг вершины горы...
Маленькая девочка поднимает руку:
- Мариванна, простите, мы конечно дети, многого не понимаем, но по-моему то, что вы нам рассказываете, - чистый бред.
- Девочка, давай дневник. Как твоя фамилия?
- Иванова.
- Так и запишем. Иванова - е-ба-ну-та-я.

Иванова ебанутая, да.
mysss: (dream)
Не знаю, кто придумал про "бабочек в животе", но он выражался сугубо точно. Жаль только не придумал также и обратного определения.

Живу такая довольная вроде, безработная, высыпаюсь, довожу до ума собственное здоровье на оставшуюся страховку, езжу туда-сюда, жду шенгена, хожу по магазинам, учу иврит, танцую танго. Но не могу при этом избавиться от ощущения, что у меня внутри склад нафталина, или ещё какой анти-моли. Настолько глухо, что если какая бабочка и подаст признаки жизни, всё равно умрёт ещё до первого полёта.

Последняя любовь моя месяцев N назад была собственноножно мной задавлена ещё в зачатке по причине а) её нелегальности, б) невзаимности. Точнее недостаточной взаимности. Но к тому явлению "бабочки" и не подходили. Это скорее была какая-то утиная охота. Вспугнуть, чтобы поднялись в воздух, и немедленно всех перебить из ружья. Чай-секс-пока-пока. Полтора часа изнываешь от счастья, остальную часть ночи от дешёвой душевной боли. Какое романтическое насекомое бы выжило, ну.

И с тех пор... да нет, не тяжело. И нет, не больно. И может хотелось бы противопоставить бабочек кладбищу слонов, но единственное общее между кладбищем и тем, что у меня в животе, - это тишина. И слишком громоздкий этот образ, и пафосный. И слоны здесь не при чём. Это банальный шкаф, набитый анти-молью.

И я лежу в ванной, такая вся красивая, уши под водой, все выступающие части - над, и думаю "чёрт, для кого цвету", и ещё думаю "а под водой тихо так, как в колодце". О, думаю, колодец. По-лиричнее, чем шкаф.
__
Когда 20го была в Питере, хотела дождаться выплывания Алых Парусов. Вроде как знак. Дурацкий, девочковый и романтичный. Но прозаический дождь, плавно переходящий в апокалиптический ливень, - и никакой тебе сбычи мечт, кроме двойной радуги на фоне белой ночи.
__
Вторую ночь снятся беременности двойнями. Позавчера - вроде как у абстрактной девочки. Вчера - у меня. Нифига не бабочки, конечно, но гештальтисты по мне явно плачут.
__
Дурацкий закон графомании: чтобы написать о происходящем достаточно пары строчек, а о непроисходящем можно писать страницами.

current

Jun. 11th, 2009 02:16 am
mysss: (dream)
Я третий день в Олимпийском, слежу как на арене возводятся стены, и чисто поле превращается в муравейник.
Завтра открывается выставка, опять буду там.
Уже почти хочу переквалифицироваться в эвент-менеджеры (а не быть им по необходимости), такая стрессовость даже в кайф.
__
Мастерим с О. оформление стенда из подручных материалов. Я придумываю что-то дешёвое и сердитое.
О., с уважением:
- Твоя потенциальная еврейская свекровь будет тобой очень довольна.
__
Обнаружила под кроватью залежи тополиного пуха.
Снег тот хотя бы тает.
__
Таскаю с рынка черешню килограммами.
Пальцы в ягодной крови.
Эмо-инстинкты.
__
Двигатель, за счёт которого я продолжаю вертеться, давно израсходовал все внешние ресурсы и работает только за счёт внутреннего сгорания и моей лошадиной силы.
Но внутри уже догорает.
mysss: (by daefuin)
Всё моё отрочество во мне всплывал и эпизодически мучил когнитивный диссонанс определённого рода. Когда я долго не смотрелась в зеркало, а потом к нему подходила - не узнавла себя. В фоновом режиме я самоощущала себя востроносой скуластой брюнеткой, а в зеркало на меня смотрела желтоволосая девочка классического среднерусского типажа.
К данному моменту я в достатоной степени привыкла к своей внешности, хотя эпизодически находит - особенно в шмоточных магазинах - когда подбираешь что-то, ориентируясь на тёмные волосы, худобу и слегка оливковую кожу, а в примерочной обнаруживаешь себя белокожей блондинкой совершенно стандартной упитанности.

Наткнулась и прошла странный тест на самоидентификацию.
я же говорю )
Дорогая бабушка, ну где я ухитрилась потерять твои гены.
__
Организовали вчера с flammis_acribusДи и pashkovskyЖеней вечер итальянской кухни и ночь еврейской песни. И посмотрели "Возвращение мушкетёров". Надо было ставить диктофон на запись, шутили примерно в режиме озвучки, гоблин отдыхает, ржали так, что привет-соседи.
__
Решила вспомнить как играть на пианино после пятнадцати лет занятий и десяти лет почти не подхождения к инструменту.
Нда. Разучиваю нотки.
__
И ещё один момент.
Так получилось, что я лично знаю многих жж-юзеров, которые сейчас в популярности и большом почёте особенно среди женской аудитории. (Они далеко не обязательно присутствуют у меня во френдах). И знаю, зачастую, слишком хорошо.
И в последнее, равно как и предпоследнее, время я часто встречаю восхищённые посты о них в своей ленте, читаю восторженные комментарии, или вживую вижу горящие глаза. Кто-то мечтает познакомиться, кто-то говорит "ах боже какой мальчик, ах и талантливый, ах и красивый", или какие-то другие слова, по сути означающие то же.
И мне становится так... снисходительно-ласково и умильно. И я думаю "зачем тебе, родная, не всё так радужно с ним, не будет тебе там счастья", а вслух улыбаюсь по-чеширски (ах, как бы меня взбесила чужая такая улыбка) и загадочно молчу.
И ещё думаю - а интересно, я ведь наверняка сама вызываю у кого-то такую же улыбку. Уж наверняка кому-то есть что рассказать про тех, кем восхищаюсь.
И если кто-то восхищается мной, есть и люди, которые улыбаются по-чеширски и думают "ай, брось, пацан, не всё так радужно с ней, не будет тебе там счастья".
Ну знаешь.. может как раз тебе - будет.
mysss: (dream)
От tankini_sТуси мне перепала флэшмобная эстафета с четырьмя "нескоромными" вопросами
1. Ты жалеешь хоть иногда, что забросила медицину?
Да. Когда нужно срочно помочь действием или консультацией, а не знаешь за что хвататься.
Но в моей реальности у меня просто не получилось бы в медицине остаться.
2. Какие вещи/достижения/события и т.п других людей вызывают у тебя зависть?
У меня вызывают зависть девочки/мальчики в жж, у которых в профайле 85-89-91 год рождения, а творят они совершенно гениальные вещи: фотографируют, пишут, рисуют и пр. Зависть чужому дару.
И ещё смелости всё бросать и уезжать жить куда душа просит.
3. Как ты сейчас воспринимаешь свой первый брак, как ошибку или урок или что-то еще?
О, это совершенно бесценный опыт. В нём было хорошо, как птенцу в яйце, а после него я наконец проклюнулулась.
4. Чего ты боишься?
Фильмов ужасов. И того, что моя жизнь может стать обычной.

Вроде я обязана тоже задавать желающим нескромные вопросы.
Ну, я попробую.
mysss: (i am)
Сидели вчера с Ц. в Бобби Даззлере, разговаривали о рае и аде.
Ц. верит в бога, в отличие от, но верит очень разумно и самобогокритично.

Я говорю. "А ты не знаешь, откуда взялось понятие об аде как о месте со сковородками и котлами?"
Ц. говорит. "Что-то из библии наверно, может из Апокалипсиса, может Данте ещё постарался... Но о рае в библии точно ничего".
Мы говорим. "Чертовски нелогично же. Ад - вечные муки, вечное несчастье, а рай - вечное счастье, - детсадовская какая-то мифология. Ни счастье, ни несчастье не может быть вечным. Сняли тебя со сковородки, уменьшили огонёк - уже счастье. Не сняли, не уменьшили - притерпишься. Ходить на рай любоваться, гимны петь, цветочки собирать, каждый день, из года в год - похлеще любого ада."
Если бы меня правда хотели испугать, мой ад выглядел бы как стандартный скандинавский артхаусный фильм - серое небо, унылый пейзаж, все блага, нечего хотеть, нет эмоций, серо снаружи, серо внутри. День сурка. Или бесконечный сеанс психотерапии. Вечность не думать ни о чём, как о своих проблемах.
Мой рай - городок у моря, в котором живут люди, которых я люблю, и которых я никогда больше не потеряю. И ритм счастья, бьющийся по синусоиде - маленькие огорчения, большие эйфоричные пики. И возможность "грешить" конечно.
Или мой рай - жизнь здесь.
Потому что ад - в покое.
Рай - в динамике.

upd: В "портрете художника в юности" дошла до пятидесяти страничной проповеди о боге, страшном суде и муках адовых. красочно. но истинно, истинно говорю вам - детсадовская мифология. смишно)
__
Ну и о христианско-языческом сегодня.

В метро напротив сидела парочка - вдребезги пьяные оба, девушка со здорово полинявшей краской на волосах, подпухшим лицом и поникшим тюльпаном, и где-то извалянный юноша - в грязной дутой куртке, давно неопределённого цвета штанах и избитым, исцарапанным лицом. Она яростно и хрипло рассказывает что-то про кого-то, он смотрит на неё нежно-нежно, пытается иногда поцеловать, вскрикивает, хватается за перебитый нос, она мельком гладит его по коленке, он улыбается и опять тянется её целовать.

Фотоаппарат был, но сфотографировать не решилась.
Но это я понимаю, да. Через больно, через не-мо-гу!
__
Тут чё интересное было, но ничего плохого почему-то)
__

Предпоследнее о валентине:
Нас вот в школе на русском и английском тщательно терроризировали говорить развёрнутыми предложениями. На вопрос "почему" начинать ответ надо не "потому что", а повторить вопрос в повествовательном и продолжить "потому что".
Это я к чему.
За "я тоже" предполагается смертная казнь. Если отвечаете - отвечайте развёрнуто. Или молчите вовек. На любое в общем, не только на главное.
(Один раз прощаю, ладно)).
__
И последнее о валентине
"Промойте сердечки ледяной водой и маринуйте не менее 6 часов в светлом пиве.
При жарке на мангале дважды окуните в соус".
Лена права.

mysss: (человек-рисунок)

Помните, да, бич советского школьника - сочинения по картинам в конце учебника?
Класса до пятого за меня их писала мама, в среднем на четвёрку. Потом забастовала и отказалась. Мой перый самостоятельный опыт по картине "Сирень" (ветки в банке на веранде) был оценен на пять с плюсом и приписку "Молодец!". С тех пор я графоман. Страшно любила это дело - потому что можно было разводить всякую пургу, лишь бы обороты покрасивше были, - вроде как гонишь и совершенно откровенно издеваешься, но как тонко, как лексически изысканно, право слово. (О, ребёнок выросший на Дюма, как я умела это делать..)

Отписала положенные 11 классов, - ни одной четвёрки за содержание, - и забыла.
И не изводила меня тоска по этому делу совершенно, но сегодня увидела сию картину у Татьяны, и прямо руки зачесались и душа.. мм... кровь к душе прилила, да. Вот такие должны быть картины в конце учебника, а не ветки в банке на веранде! (Ага, а потом школьному психологу на анализ).


(ткнуть для размера)

Ух бы я... Ух как бы написала. Сколько можно придумать про неё всего. (Про неё-картину, про неё-девушку).
Да только всё убирается во фразу "Смерть моя, не оставь меня" и разворачиваться не хочет никак. И саундтрек такой наутилусовский: "Черный ангел печали, давай отдохнем, посидим на ветвях, помолчим в тишине, что на небе такого, что не стоит того, чтобы рухнуть на камни тебе или мне".

Что вы видите?
Из меня фиговый Тёма Лебедев (и аллилуйя), не надо рисовать пузыри со словами, но вот какие слова они сейчас говорят оба, какие мысли думают?

nevermore

Feb. 11th, 2009 12:07 pm
mysss: (dream)

Мысль начала созревать ещё в кино, зрела за кофе до и после закрытия кафешки, может быть и тогда, когда я просила Б. почитать стихи Э.А.По. Но дозрела почему-то только когда часа в два ночи, на подъездах ко мне, перед машиной пробежала крыса.

Nevermore. 

Маленькой я ревела белугой, когда хотела сделать что-то, вот сейчас, часто даже в первый раз - посуду там помыть, или без папы до школы дойти, да мало ли, - а не давали. Родители не понимали, конечно - "ну в следующий раз, ты чего". А я ревела от этого nevermore - я-то хотела именно в этот момент - когда такое идеальное совпадение места-времени-настроения, а в следующий раз это будет не то. И этот гипотетический следующий раз мог бы быть вторым. А вот тот, идеальный момент: когда мама стоит так, папа так, а свет из окна падает на стол и сползает на табуретку, - и ты просто уже представляешь, как в старости будешь рассказывать внукам "я хорошо помню как первый раз помыла посуду - это был прекрасный день", - и вот этот прекрасный и идеальный упущен и не повторится никогда.
С годами, с резким увеличением количества nevermore, острота их переживания притупилась, а потом и острота понимания, что то, что болит - это nevermore и есть, сошла на нет. Просто что-то болит. Пускай его. Время лечит.

За всю мою жизнь, часто не по своей вине, я упустила столько таких моментов, что из них можно было бы сложить пару сотен идеальных жизней. Я упустила столько идеальных мест, что можно было бы сложить два персональных рая. Я отпустила столько людей, что из их мёртвых душ можно было бы создать двадцать томов Гоголя. Отпускала знакомых, приятелей, родственников, друзей, врагов, любимых и нелюбимых. И каждый раз что-то болело. Иногда почти незаметно, иногда почти на грани с эвтаназией.
И если с местом и временем зачастую ты вольна сама себе, - можешь остаться, задержаться, заморозить, сохранить в своём янтаре, не омрачая ничем, то с людьми совпадение взаимной воли случаются редко и ненадолго. 
И каждый раз, расставаясь с некогда любимыми, казалось, что больно от предательства - своего или чужого, от того, что больно ему, от чувства вины или чувства обиды, или оттого, что плохо старалась/лся/лись и ничего не вышло, но можно же наверно было стараться лучше.
Но на самом деле болит nevermore. Болит то, что с этим человеком ты больше никогда. А никогда что может быть разным. Не поулыбаешься молча, не выпьешь кофе, не поругаешься, не скажешь что любишь, не услышишь что любит, не займёшься сексом, не увидишь, не забудешь. Иногда даже nevermore спекулирует только одним моментом, который ты пытаешься повторить с этим человеком неделями, месяцами, годами, но nevermore, и ты отпускаешь нехотя, как безнадёжное, как исчерпавшееся, выпитое досуха, но руки не разжимаются и тяжёл камень на груди, братец Иванушка, - потому что ты отпускаешь последнюю надежду на то, что nevermore потеряет первую букву. 

Может если оставить в покое светлую память о Линор  об отпущенных, выйти из дома, оставить его on the pallid bust of Pallas, он за тобой и не полетит. А прилетит какой-нибудь другой, белый и картавый - с западающими согласными, и будет счастье. Но по-моему ещё никто не пробовал.
__
сегодня приснился [livejournal.com profile] tema, спорили о чём-то страшно, я с уважением, он без, но довольно увлекатеьно, к чему бы отчего бы

mysss: (типа эротика)
Вчера смотрела советсткие мультики на ютьюбе.
Поразительно, насколько (они лучше Диснеевских - факт, но здесь не об этом) у них один сюжет.
Некто, облечённый властью, хочет обидеть слабого, но доброго, тем и подставляется сам. (Алёнушка и братец Иванушка, Царевна и 7 богатырей, 12 месяцев, Золотая антилопа).
Очень честно, справедливо и педагогично.

Но удивляет меня природа некоторых фетишей, несущих одну функцию и замеченных в двух последних мультфильмах.
В 12 месяцах это колечко, в Золотой антилопе - дудочка. Оба предмета предназначены для вызова помощи (но в первом случае оно ещё и обручальное, а во втором... ну... дудочка), оба строго запрещены к показу, оба с применением силы попадают в неправильные руки, оба в итоге играют на пользу своим хозяевам и против неправильных рук.
В чём педагогика данной аналогии? В чём (с чем) вообще аналогия?
Профилактика драк в песочнице? "Не бери чужую лопатку, тебе же хуже?"
Сдаётся мне, что всё здесь гораздо глубже. Вспоминается трактовка Красной Шапочки из Священной книги оборотня Пелевина. И здесь тоже фрейдистская логика мерещится.
Про моногамию например. Точнее про табуирование полигамии. Эта дудочка только для этого человека. А это колечко, простите, только для этого. (Обручальное тем более, да). А кто другой схватит, тому плохо будет. 
Есть специалисты и теоретики?)

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios