mysss: (Default)
Босс увидел меня на обложке глянцевого журнала в рекламе J'adore и обиделся, что я подрабатываю на стороне.
я )
Мои польщённые попытки убедить его, что это-де не я, а Шарлиз Терон, успеха не имеют.
Уже начинаю беспокоиться.
___
Ещё из рабочего.
В процессе перекура придумывали с Ромой уменьшительно-ласкательную форму для слова "программирование". Кроме программулькивания" я ничего не родила. Зато тут же появилась выражение "мулькаю за хавчик".
___
Восполняю некоторые пробелы, оставшиеся с детства: на днях посмотрела все три части "Назад в будущее" и прочитала подаренные Женей на д.р. две книжки Муми-Троллей (в детстве не смотрела и не читала).
Книжки были хронологически не первые, поэтому довольно забавно представлять себе их внешний вид, кто кому приходится и как попал в сюжет, по достаточно скудному промежуточному описанию.
Но вот уже несколько дней как меня мучает вопрос во что же такое (страшное и живое) превратились вставные зубы выхухоля, попавшие в волшебную шляпу.

*а знаете как жестоко читать ранним ноябрьским утром перед рабочим днём подробное описание впадения муми-троллей в зимнюю спячку...
___
Дома скопилась целая стопка самых сливок советской литературы, которые отдать в старбакс не прочитав жалко.
Сейчас вот осваиваю монгольский детектив.
Главным образом в книге мне нравится именно то, что это монгольский детектив.
mysss: (hoho)
Врач везде болезнь найдёт. (Про свинью и грязь не хочется, ибо применительно к себе - обидно).
Сижу, никого не трогаю, изучаю всевозможные мед. сайты. И на одном Казанском портале вдруг вижу статью про аргентинское танго. То есть танго уже диагноз?
__
Уважаемые знатоки, внимание вопрос: какая тема на Казанском мед. портале занимает первое место в рубрике "Задайте вопрос специалисту".
Конечно "Обрезание", ну.
__
оттуда же

Кстати, если этот сперматозоид с жиденькой чёлочкой (он же - лупа на палочке), сам психотерапевт, я б к нему пошла. Выглядит достаточно ленивым, глупым и аморальным.
__
Опять же по долгу службы изучала комьюнити доктор_киллер. Шикарно. За 10 минут пришла в восторг два раза: про прививки и кролика-дауна; про черепашку и красную волчанку (видео про волчанку там в комментах)
__
А вот американский медицинский сленг.
Souffle - пациент, который прыгнул/упал с высоты.
__
Отвлекаясь от рабочих тем.

Хорошую иллюстрацию к выражению "доминирование второстепенного над главным" видела (и ела) сегодня за обедом. В блюде "фетучини с белыми грибами" среди грибов паста обнаруживалась с большим трудом и при недюжинных усилиях.
Я не жалуюсь, да вы что!
__
Вчера преподавала второй раз в жизни. И второй же раз - танго. (Никакого разнообразия).
Это какой-то нечеловеческий кайф от фид-бэка.
"Я не знаю как это называется, но это будет моим хобби" (с)
mysss: (happy child)
Самым приятным образом с д.р. меня поздравила продавщица в супермаркете, куда я вышла на обеде купить алкоголя дабы выпить с коллегами.
- А паспорт покажите, пожалуйста. - Строго попросила она меня.

Потом, увидев дату рождения, она конечно сказала "ой" и очень смутилась, а я вот от всей души поблагодарила за комплимент.

Последний раз такое со мной случилось четыре года тому назад, когда меня пустили в кино по школьному (sic!) билету.
__
Вчера сидели с Л. в шоколаднице, культурно говорили о теории зарождения религии в человеческом обществе, а я эпизодически косила взглядом за соседний столик. Сидит там женщина лет сорока, полная, крашеная в блондинку, в общем вроде даже милая, но не симпатичная, и её спутник - очаровательный улыбчивый молодой человек. И этого самого молодого человека подколбашивает как юного щеночка. Смотрит на свою девушку как подросток на марихуану. Вскочил, убежал, прибежал с цветами... Девушка в туалет отошла, так он сидит ждёт, нееежно так улыбаясь в пространство. Сидят они дальше разговаривают, а у меня ощущение возникает, что рядом граната без чеки, так ему хорошо, что взорвётся сейчас.
И реально взорвался. Встаёт, улыбается до ушей и заявляет на весь зал:
- Дорогие друзья. Минуточку внимания! (зал смолкает) Рядом со мной сидит прекрасная женщина. Её зовут Елена. Я очень счастлив, что она со мной. Можно вас попросить ей поаплодировать?
Зал аплодировал долго.
Потом ещё минут десять мы с Л. молча глядели в пространство и улыбались как дураки.
__
У меня есть жёлтый зонтик (как в "как я встретил вашу маму"), и мне теперь даже в дождь над головой солнце. А ещё - не могу молчать - у-меня-сумка-анте-ковача-у-меня-сумка-анте-ковача-аааа.
И бонсай. (Я ровно неделю как на работе, а босс успел вычислить по обложке моего паспорта, что я япономан - поэтому бонсай, и исходя из имени - подарил ирисы. В шоке. Стопроцентное попадание в виш-лист).
__
Ушла танцевать и выяснять, что будет дальше.
mysss: (hoho)
Из рабочего:
Какой-то момент на работе что-то навеял мне из Теории Большого Взрыва. Спрашиваю коллег не смотрят ли они его. Коллеги (четверо, пол мужской, айтишники) дружно отвечают, что нет. Спрашивают про что.
Я вкратце рассказываю основной месседж. "Ну, четверо физиков, ботаны, но забавные, и одна девушка... (бла-бла-бла). И... Блин, забыла, из-за какой ассоциации я его вспомнила".
А., оглядывая нас всех: "Ну как, это же очевидно, четыре мужика, одна девушка...".
__
Выходные случились так: в субботу утром ко мне должен был приехать З. чинить неработающий гугл у меня на компе. (З. вообще сисадмин).
Но З. приехал не один. Часа в три утра (утра, да) в компании трёх мущщин я завтракала (завтракала, да) пиццей и медовухой. День с того и задался.
Видимо той медовухой мы надышали на Лену Г., которая к вечеру, как и мы пришла танцевать милонгу.
Уже ночью в женской раздевалке обсуждаем с ней танго-туфли, которые после 2 часов танца мучительно сдирала с ног.
"Натирают", - жалуюсь.
"Ну, ты дай их разносить кому-нибудь, у кого размер побольше", - советует Л.
Принимаю к сведению, переодеваемся, выходим с теми же мальчиками на улицу. Курим, трепемся, хихикаем, обсуждаем мысль создать свою танго-школу. Идём к машинам.
Вдруг Лена Г. в полной тишине произносит.
"Дай ему натянуть".
Я аж резко останавливаюсь. Первая мысль: "А?". Вторая: "Чё?". Третья: "Кому?!"
Лена смотрит в мои ошарашенные глаза и уточняет: "У него размер большой". Глаза у меня видимо не меняют выражения, к тому же мальчики тоже начинают нервно ржать, и Лена начинает краснеть. "Туфли! Туфли! я посмотрела на ноги Л.!"
(Впоследствии посчитали, что разница в 8 размеров будет перебором и решили не натягивать).
__
Часов в 6 утра с сб на вскр, опять у меня дома, куда всё те же самовольно опять себя пригласили, за ламбруской продолжаем обсуждать идею танго-школы, а конкретно - её потенциального названия. Я отстаиваю версию "Танго-манго".
Полуспящий И. удивляется, что в танго японского. Я смеюсь, подхватываю идею и предлагаю "танго-хинтай", хоть и не в рифму
Л. думает вслух: "Танго-манго, танго-манго... А если не Танго, а Танда*...". З., у которого тоже мозг уже не работает, обрабатывает информацию вслух. "Танда-ман..."
Через пару минут вытираю слёзы и вспоминаю Лену Г. и прочее по мелочи (которого действительно был перебор): "Да что ж за день такой, что вчера пошлости городили..."
З. (который кстати в итоге так и не смог мне починить гугл) вскидывает удивлённые глаза: "А вчера что?".
"Да боже ж мой! - возмущаюсь. - У тебя каждую полночь кэш обнуляется?!"
И вот эта шутка до него почему-то дошла сразу.

Досидели в общем до 8 утра.

Это я репитирую объяснительную. Сегодня целый день клевала носом потому что см. выше.
А завтра буду - потому что писала см. выше.
__
*танды - блоки из 3-4х танго-композиций, чаще с одного альбома одного исполнителя, которыми обычно ставятся танго на милонгах (танго-дискотеках). Ну, типа байт танго.
mysss: (i am)
Вчера по работе писала агитку про профилактику ВИЧ для развешивания в поликлиниках.
Надеюсь здесь никто не догадается посмотреть историю моих запросов. Мне и так перед гуглом стыдно.
Нет, честно. Сегодня вбиваю в него исключительно нейтральные запросы, чтобы он подумал, что вчера мой компьютер захватил брутальный, глубоко и всесторонне нездоровый нетрадиционно ориентированный проститут-хакер.
__
Наполовину по работе, наполовину из интереса прочитала статью на сайколоджи-тудэй под кодовым названием Why Intelligent People Drink More Alcohol. Согласно их исследованиям среди детей до 16 - чем больше у ребёнка IQ, тем больше и чаще он пьёт алкоголь. И из них вырастают такие же пьющие взрослые.
Автор объясняет такую тенденцию тем, что пить алкоголь - это эволюционная новинка, а всякие эволюционные новинки вовлекают в первую очередь умных людей.
С учётом того, что этой "новинке" уже несколько тысяч лет, по-моему выдумывать такие многоходовки смысла нет. Тем более, что имхо, это объясняется проще. Умные дети знают как подделать ID и купить алкоголь (или украсть у родителей, или ещё как). А глупые вот не очень.
Ну и у нас, умных, всяко жизнь труднее, гг.
Кстати, в следующей статье Why Intelligent People Smoke More Cigarettes выясняется, что не особо-то и more. В США больше всего курят люди со средним интеллектом, а в UK вообще зависимость между курением и мозгом обратно пропорциональна.
А автор так хотел объяснить это той же эволюционной новизной... Зайка.
__
Один из коллег - француз (по русски говорит почти без акцента даже), тихий и приятный. Родился, жил там. Познакомился с русской, переехал в Россию, женился, есть дитя.
Не могу прийти в себя: что? ну что? что должно было прийти в голову человеку, чтобы он поменял их там на наше здесь? Ну, кроме кирпича или сосульки.
__
Год назад я уже день как ходила по Барселоне и не верила, что ещё три месяца я не увижу снега.
Организм к хорошему привык быстро, и отказывается существовать здесь, насылая на меня шквальную ностальгию.
Как пережить осень, а?
Про зиму потом спрошу.
mysss: (i am)
Сегодня в траттории, где обедали с Р., было подслушано прекрасное:
- Капнул на плиту чем-то жирным. Дома загуглил "отодрать шкварку", завис на четыре часа.
__
Не была на съёмках брейна 10 лет. Завтра посмотрю, что изменилось.
__
Предложите же мне работу.
Ну или просто денег.
Но лучше работу.
mysss: (lucky cat)
В те выходные случились Ночи Милонгеро.
А вот примерно так это было.

Альбом: Ночи Милонгеро 2010


+ )
__
Прекрасные диаложек недавно был:
Ж., поссорившаяся с бойфрендом, со вздохом:
- Интересно, когда меня всё-таки убьют.
- За что?
(Ж. пожимает плечами) - Ну. За то, что я женщина.
__
Квартира полнится перьями. Обнаруживаю их в самых неподходящих местах. Даже кошка их с себя стряхивает.
(С неба сходят ангелы,
Складывая крылья,
Прячут робко - мало ли,
Чтоб не говорили...
И живут застенчиво
В неродном им мире,
В неродном им городе,
В неродной квартире... (с)






)
__
Да, я опять без работы, и а) доступна в дневное время, б) принимаю предложения о работе.
mysss: (hoho)
В связи с той же самой жарой и отсутствием кондиционера в офисе, народ здесь ходит частенько в микро-шортах и майках-алкоголичках.
Я обычно сижу в своём кабинете одна, вся такая приличная, ну может юбки иногда короткие, никого не вижу, никого не слышу.
Вчера за какой-то надобностью открываю дверь, прохожу в смежный кабинет и вижу местного босса А. и временно понаехавшего кипрского коллегу С., работающих топлесс. А они, надо сказать, оба мальчики такие, что Красная Шапочка кровавыми слезами по ним плачет. (Сашка, тебя там не хватало ;)
- Ребят, - говорю, - можно я вас сфотографирую и покажу начальству в каких условиях приходится работать.
Временно понаехавших коллега С. смеётся:
- А можно я сфотографирую тебя и покажу кипрскому офису, в каких условиях приходится работать А.
__
Сегодня вроде ниже 30 градусов. И никакого стриптиза. Чёрт.
mysss: (hoho)
Обсуждаем с коллегами кто как провёл выходные.
А.: "Охрененно подрулил на пафосный пляж в Серебряном бору на мотоцикле, поплавал, мохито набухался".
Л.: "Гуляла по Вене, достопримечательности смотрела".
magicwinterСаша: "Женился".
я: "Ну и как ощущения?"
magicwinterСаша: "Да блин, такие пробки на Дмитровке были!"

у вас чё?
mysss: (crazy)
По долгу службы каждый день звоню в Индию и общаюсь по телефону с кучей разных индусов.
Самое трудное в этом общении даже не то, что половина не знает английского, а вторая говорит с адским акцентом, и я напряжённо вслушиваюсь в их речь, пытаясь понять говорят они со мной на ломаном британском или вообще на хинди. И не то, что - как следствие - после каждого разговора у меня пухнет голова и от усталости болят барабанные перепонки. И даже не то, что с их странной психологией вообще трудновато пока искать путь к их пропитанному гарам-масалой мозгу.
Самое трудное в этом общении это отвечать на вопрос "С кем вы хотели поговорить?". Потому что тогда мне надо произносить их имена.
mysss: (hoho)
С коллегами за обедом говорим, как ни странно, о еде. Точнее, о еде и бабах.
О "бабах" (или о "тёлочках") говорит обычно наш Сёма-тельавивец, а мы ему покорно внимаем.
Но вчера он решил разбавить тему рассказом о своих кулинарных талантах. В результате ему предложили руку и сердце я и Саша (Саша - счастливо женатый мущщина, если чё). Сёма обиделся и сказал, что женится только на женщине (это раз), которая будет в нём видеть не только "кусок повара" (это два).

Из всей нашей честной компании я оказалась в не-вегетарианском меньшинстве. Ну то есть скорее в меньшинстве без кулинарных выпендрёжей. Почти у всех какие-то свои, своеобразно мотивированные претензии к мясу.
Л. - вегетарианка. Сёма (cам питающийся по кашруту) устраивает ей перекрёстный допрос, что она ест, а что нет, по каким принципам. Я не искушаю, но интересуюсь, как можно было бы её заставить всё-таки съесть кусок мяса. А если животное само умрёт, а если само попросит съесть, а если... Но Л. непреклонна.
"А яйца я ем", - устало завершает она. "Потому что неизвестно, живые они или нет".
Меня осеняет.
"Слушай. Значит кошку Шрёдингера тебе съесть можно?".

Внимание, вегетарианский вопрос месяца. Чё, реально можно?
Ответ "одновременно можно и нельзя" не принимается.

*Только что Сёма кричит из соседней комнаты: "Ир, как пишется бобслей?". (Он позиционирует себя как понаехавшего, и ему можно не знать русского). "Бобслей", - спеллингую я. - "Не знаю, что ты подумал об этимологии, но не от слова бабы".

current

Mar. 26th, 2010 06:10 pm
mysss: (i am)
Прости меня, отче, ибо согрешила.
Приобщилась к пополнению контента башорга. Лучшее бездны, гг.
(Р., прости за цитирования нашего диалога))
__
Завтра в 6 утра буду в Баку.
Вернусь 2го.
С телефоном для связи возможны проблемы. Если повезёт - мой мегафоновский. Если не повезёт - никакого. (В этом дивном городе всегда необъяснимые проблемы с ромингом).
__
Не искала работу, но работа всё-таки сама нашла меня.
По возвращении приступаю к освоению очередной неизведанной специальности.
На сей раз врач-психотерапевт-косметолог-невролог-переводчик-контент менеджер-менеджер/руководитель интернет проектов становится продажником-финансистом.
Три раза ха.

* 9 месяцев без работы. страшно вспомнить, как это, вставать в одно и то же время, когда нужно, а не когда хочется.
__
Активно впадаю в отрочество. За 4 дня прочитала 3,5 тома сумеречной саги и пересмотрела два одноимённых фильма.
По силе притяжения к этому тексту я похожа на героиновую наркоманку.
Но стыдно, да.
__
Странная в этом году весна.
Всё как будто не со мной.
Происходят невозможные вещи. Из серии "рано или поздно, так или иначе".
"Поздно" и "иначе" догоняет меня и говорит "ну, я здесь, ты ж меня хотела".
mysss: (happy child)
Как проходят рядовые нерабочие будни.
Ну например понедельник.
Проснуться часа в три, позавтракать под мультик, пойти в ТЦ в поисках кофточки, которая подойдёт к купленной на той неделе шёлковой юбке, которая диво как подходит к красно-змеиным туфелькам. Найти всё что хотела, и даже больше, и... поехать на строительный рынок за сиденьем для унитаза. Виртуозно заморочить там продавцам головы, задать сто ненужных вопросов, купить, вернуться домой. Выпить чайку под мультик и поехать в булгаковский дом слушать Ду Фу. Через час сорваться с Ду Фу и уехать танцевать женские танго-техники.
Вернуться домой, сготовить ужин и горячего молока с бананом и мёдом по причине начинающихся соплей, съесть, выпить, посмотреть с С. хауса (ну то есть для меня - пересмотреть), ещё один чудный фильм и заснуть под мультик.

Боюсь мне нескоро это надоест.
__

На самом деле я ещё так дивно никогда не уходила с работы.
Хорошие отступные, плюс через пару дней будет готов мой "рабочий" шенген, плюс расстроенный шеф пригласил наш отдел (почему-то исключительно наш отдел) в квартиру 44 на извинительную пати. (Из 6 человек в отделе несокращёнными остались двое).
__
Шеф у нас (был) ласточка, хоть и немец. И усердно учит русский.
В последний рабочий день, во время празднования чьего-то д.р., к нам пришёл знакомиться новый коллега, который дожен будет совмещать должность чёртовой кучи сокращённых людей. Ну мы его спрашиваем - кто такой, где работал, и т.п. Шеф между тем стоит рядышком, пьёт вино и пишет смску.
Новый коллега оказывается раньше работал в афише. Я говорю: "О, а в афише щас вакансий случаем нету?". Шеф, как раз отхлебнувший вина, делает классическое киношное "пффф" и говорит что-то типа "ну не облаглела ли ты". А чё, говорю, у меня 20 минут до конца последнего рабочего дня, да и кто ж знал, что вы по-русски уже понимаете.

В квартире 44 разговор вёлся наполовину по-русски, наполовину по-английски. Всё, чего шеф не понимает, настырно просит перевести (большим успехом пользовались анекдоты про блондинок). Функцию переводчика-синхрониста на себя добровольно взял коллега Д, отличающийся повышенной приличностью и добропорядочностью.
И О. рассказывает историю, как однажды где-то в европе она жила в одном отеле с хоккейной сборной, и целыми днями каталась в лифте вниз-вверх, придумывая чё сказать входящим-выходящим.
Я говорю - ну сказала бы "не хотите ли ко мне в номер, в шахматы сыграем".
О., немедленно: "дада, и добавить - я очень интеллектуальная девушка, я кубик рубика во рту за 3 минуты складываю".
Тут мы замечаем, что шеф смотрит на нас, явно пытаясь уследить за мыслью. Мы поворачиваемся к коллеге Д. "Ну давай".
___
Пойду наконец позавтракаю и решу на какое кино я хочу сегодня сходить)
mysss: (happy child)
Ну что, прощай работа, да здравствует личная жизнь, гг)

*вы там держите в уме, пожалуйста, что теоретически менеджеру интернет-проектов с большим опытом и медицинским образованием, нужна будет работа.
есть мысль опять сменить специальность. только пока не решила на что.

работа нужна будет где-то может быть к августу... но не сейчас. ой не сейчас.

фото

Jun. 15th, 2009 09:33 pm
mysss: (Default)
Ужин


И немножко фоток с детской выставки
Альбом: СК Олимпийский, Детская выставка

current

Jun. 11th, 2009 02:16 am
mysss: (dream)
Я третий день в Олимпийском, слежу как на арене возводятся стены, и чисто поле превращается в муравейник.
Завтра открывается выставка, опять буду там.
Уже почти хочу переквалифицироваться в эвент-менеджеры (а не быть им по необходимости), такая стрессовость даже в кайф.
__
Мастерим с О. оформление стенда из подручных материалов. Я придумываю что-то дешёвое и сердитое.
О., с уважением:
- Твоя потенциальная еврейская свекровь будет тобой очень довольна.
__
Обнаружила под кроватью залежи тополиного пуха.
Снег тот хотя бы тает.
__
Таскаю с рынка черешню килограммами.
Пальцы в ягодной крови.
Эмо-инстинкты.
__
Двигатель, за счёт которого я продолжаю вертеться, давно израсходовал все внешние ресурсы и работает только за счёт внутреннего сгорания и моей лошадиной силы.
Но внутри уже догорает.
mysss: (блондинка)

Работа гложет. Прогулочным шагом брела в офис, стратегически опаздывая, и мечтала о том, что меня уволят. Даже фразу красивую приготовила про вещи, ради которых стоит жить.
__
За последние 10 дней ленту читала один раз. Из интернет-кафе. Потому что с работы некогда, а из дома (было) невозможно.
__
Стала регулярно ходить обедать. Всяко на час меньше. Да лучше.
__
Я что-то опять сосредоточенно писала, когда в комнату вошли Марла Зингер и диснеевская Алиса.
Подумала "ну вот и всё". При перефокусировке оказались, что это девочки за мной обедать зашли. Хотя да, ооочень похожи.
__
Про Орёл сегодня напишу. И покажу. Если доживу.
__
Я женщина, а не лошадь. 
Я женщина, а не лошадь. 
Я женщина, а не лошадь.

mysss: (happy child)
Очень странные выдались выходные.
Ещё за полчаса до конца рабочей недели ничего не предвещало беды.
многобукв и фотка )

утро

Mar. 18th, 2009 10:51 am
mysss: (hoho)
Внутренние часы сошли с ума. Вчера с утра у меня была пятница, к середине дня четверг, а к вечеру была уверена что среда. Даже Сержу смску послала "Сегодня ирландская". 
Сегодня тоже проснулась с ощущением пятницы, пришла на работу и обнаружила, что на 40 минут раньше. 
Ой. 
Минут через 20 приходит коллега (у него, к слову, был отит недавно, в ушах ещё по банану). Переговариваемся через всю комнату:
абсурд и чепуха )

Надеюсь подбросило меня к хорошему.

* у меня на этой работе кривошея разовьётся. то фэшн-редактор-красавица, а то вот продажник новенький у нас.
** надо что-то серьёзное написать, одна весна в голове.

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:10 am
Powered by Dreamwidth Studios