mysss: (hoho)
Ещё у входа в свой районный супермаркет заметила беспокойство охранников и услышала повышенные тона из дальнего отдела.
Один охранник другому, вслушавшись в природу шума:
- А, он просто стихи читает. Сходи, скажи ему, чтобы читал потише.
Подходя ближе, услышала патетическое "Поэт в России больше, чем поэт!"

Видимо тот же нетрезвый, но очень счастливый чтец пристроился за мной в кассу. Разглядывает на ленте мой набор продуктов: промышленное количество йогуртов и кошачьего корма.
- У вас кошка?
- Ага, - говорю.
- А детей много?
(почти ржу) - Неа.
- Нет детей? Позор! Могу это легко поправить! Не убегай сейчас с продуктами, подожди меня. Убежишь?
- Зачем убегу, просто уйду.
- А замуж за меня пойдёшь? Я лётчик-испытатель между прочим.
- Неа, - говорю.
- Почему? - Тон опасно изменился. Кассирша отвлеклась от моих йогуртов и подозрительно посмотрела на мужика и оценила близость охраны.
- Не хочу. - говорю. И тоже поднимаю глаза из-под шапки. Он как будто протрезвел сразу и посуровел, я даже поверила в лётчика-испытателя.
- Ух, - перестал обижаться он. - Какие у тебя глаза... стрижиные. Была б у меня такая жена, на руках бы носил.
Вот тут я уже откровенно заржала.
А потом действительно просто ушла.

Несколько дней назад на такси меня вёз молодой гагауз Мыкола (выглядящий как типичный бакинец). Разговаривал меня о погоде да о счастье в жизни, а потом о муже и детях.
- Что ж детей-то нет? Если б хотелось, сама бы себе завела, а муж дело десятое... Ты лучше запиши-ка мой номер. Свожу тебя куда-нибудь, вином угощу.

Большой вроде мальчик, а не знает, что под алкоголем детей делать не рекомендуется.

В общем видимо у меня через лоб что-то просвечивает. Ц/а прям сама прёт. А я-та дура такая. И глаза у меня стрижиные. Whatever it means. Им, лётчикам, во всех смыслах виднее, какие там у стрижей глаза.

Zaz

Nov. 23rd, 2010 01:04 pm
mysss: (hoho)
Месяц назад в ленте началась эпидемия Zaz, а сейчас она достигает уже раздражающих масштабов: посты про неё уже идут просто подряд.

На прошлой неделе сидя на работе, фоново слушая в наушниках как раз её, решила, пользуясь случаем, спросить у нашего француза...
- Алекс, - говорю, - а ты знаешь такую Zaz? Ваша, французская. Вроде бешено там популярна.
- Zaz? - говорит. - Не знаю такую...
Через минуту краем глаза вижу на его мониторе открытую страницу википедии. Алекс, медленно и озадаченно.
- Zaz... Запо-рожский авто-мобиле-строительный за-вод.
mysss: (hoho)
Из рабочего:
Какой-то момент на работе что-то навеял мне из Теории Большого Взрыва. Спрашиваю коллег не смотрят ли они его. Коллеги (четверо, пол мужской, айтишники) дружно отвечают, что нет. Спрашивают про что.
Я вкратце рассказываю основной месседж. "Ну, четверо физиков, ботаны, но забавные, и одна девушка... (бла-бла-бла). И... Блин, забыла, из-за какой ассоциации я его вспомнила".
А., оглядывая нас всех: "Ну как, это же очевидно, четыре мужика, одна девушка...".
__
Выходные случились так: в субботу утром ко мне должен был приехать З. чинить неработающий гугл у меня на компе. (З. вообще сисадмин).
Но З. приехал не один. Часа в три утра (утра, да) в компании трёх мущщин я завтракала (завтракала, да) пиццей и медовухой. День с того и задался.
Видимо той медовухой мы надышали на Лену Г., которая к вечеру, как и мы пришла танцевать милонгу.
Уже ночью в женской раздевалке обсуждаем с ней танго-туфли, которые после 2 часов танца мучительно сдирала с ног.
"Натирают", - жалуюсь.
"Ну, ты дай их разносить кому-нибудь, у кого размер побольше", - советует Л.
Принимаю к сведению, переодеваемся, выходим с теми же мальчиками на улицу. Курим, трепемся, хихикаем, обсуждаем мысль создать свою танго-школу. Идём к машинам.
Вдруг Лена Г. в полной тишине произносит.
"Дай ему натянуть".
Я аж резко останавливаюсь. Первая мысль: "А?". Вторая: "Чё?". Третья: "Кому?!"
Лена смотрит в мои ошарашенные глаза и уточняет: "У него размер большой". Глаза у меня видимо не меняют выражения, к тому же мальчики тоже начинают нервно ржать, и Лена начинает краснеть. "Туфли! Туфли! я посмотрела на ноги Л.!"
(Впоследствии посчитали, что разница в 8 размеров будет перебором и решили не натягивать).
__
Часов в 6 утра с сб на вскр, опять у меня дома, куда всё те же самовольно опять себя пригласили, за ламбруской продолжаем обсуждать идею танго-школы, а конкретно - её потенциального названия. Я отстаиваю версию "Танго-манго".
Полуспящий И. удивляется, что в танго японского. Я смеюсь, подхватываю идею и предлагаю "танго-хинтай", хоть и не в рифму
Л. думает вслух: "Танго-манго, танго-манго... А если не Танго, а Танда*...". З., у которого тоже мозг уже не работает, обрабатывает информацию вслух. "Танда-ман..."
Через пару минут вытираю слёзы и вспоминаю Лену Г. и прочее по мелочи (которого действительно был перебор): "Да что ж за день такой, что вчера пошлости городили..."
З. (который кстати в итоге так и не смог мне починить гугл) вскидывает удивлённые глаза: "А вчера что?".
"Да боже ж мой! - возмущаюсь. - У тебя каждую полночь кэш обнуляется?!"
И вот эта шутка до него почему-то дошла сразу.

Досидели в общем до 8 утра.

Это я репитирую объяснительную. Сегодня целый день клевала носом потому что см. выше.
А завтра буду - потому что писала см. выше.
__
*танды - блоки из 3-4х танго-композиций, чаще с одного альбома одного исполнителя, которыми обычно ставятся танго на милонгах (танго-дискотеках). Ну, типа байт танго.
mysss: (i am)
Сегодня в траттории, где обедали с Р., было подслушано прекрасное:
- Капнул на плиту чем-то жирным. Дома загуглил "отодрать шкварку", завис на четыре часа.
__
Не была на съёмках брейна 10 лет. Завтра посмотрю, что изменилось.
__
Предложите же мне работу.
Ну или просто денег.
Но лучше работу.
mysss: (by daefuin)
Косметолог сегодня, так же как официантка из стамбульского аэропорта, вцепилась в мой браслет.
- Откуда у вас такая красота?
- Из Грузии привезла.
(дальше минут пять трёпа про Грузию).
Минут через десять тема разговора переключается на талассотерапию. Рассказываю как я оным работала. Косметолог:
- А где работали?
- В частной клинике. На Большой Грузинской.
(с непонятным отчаянием) - Да что ж у вас всё в жизни с Грузией связано?!

Ну, не то что бы всё. Но что-то безусловно есть, да.
__
Господа и дамы, посоветуйте хорошего гомеопата, плс.
Очень попросили узнать.
__
И посоветуйте где можно хорошо и занедорого заказать грандиозный шкаф-купе.
Это уже мне очень надо.
mysss: (i am)
В субботу часов в 8 утра мне позвонила моя соседка по маминому под-ивановскому дому. С тех пор, как я отдала ей ключи и сказала "берите, что хотите", она питает ко мне странную нежность.
Станную - это например позвонить мне в 8 утра в субботу, чтобы сообщить "если вы приедете сюда в августе, скажите заранее, я вам баню истоплю". И пожаловаться, что горит соседняя деревня. (Мол, если огонь дойдёт сюда и сам вашу баню истопит, я не виновата).

Такие выходные уже вошли в систему: дача, речка, рыба в розмарине, пинг-понг, активити, корова и прочие игры, в которые играют люди, и даже - для разнообразия, водка (ну, где Ди, там водка, эт понятно), и ещё в воскресенье вечером переборола себя и прыгнула в речку с мостков (стоило мне 15-минутной паники на грани истеричного визга). Говорят, когда вынырнула, первое, что сказала: "Это было некрасиво".

Ночью под водку придумали бренд её самой "Настенька". Слоган очевиден по-моему. "Хорошо-то как", да. А то раскручен, а никто не пользуется.
Я тут же предложила презервативы "Инна". А Ди задумчиво добавила - "Малосольные."
Хорошо в общем сидели, да.

(Кстати о диаложках. Показательный по-моему состоялся в среду перед пати, когда мы с Л. задумчиво бродили по Азбуке Вкуса. Я натыкаюсь на корзину с игрушечными медведями и беру одного в руки.
- Л. - говорю. - Это мальчик или девочка?
- Девочка, - говорит.
- Не, явно мальчик, смотри какая у него рожа толстая и глаза наглые.
- Зато какая улыбка глупая.
Третичные половые признаки, да.)

Поглядела "Солт".
В фильме две морали:
- Не делайте женщин шпионками. Какие бы ни были крутые, всё равно влюбятся, и всё испортят.
- Русские бабы не только коня на скаку и в избу горящую, но и с ветролёта в Потомак и с моста на грузовик, и что хошь. Гвозди бы делать из этих баб. Они ещё и красивые были бы как Анджелина Джоли.

Не знаю уж в чём дело, может соседка в субботу позвонившая виновата, или пмс, но что-то всё мне не так.
И даже то, что всё вроде хорошо, - тоже не так.

Не успела вернуться, а очень хочется отсюда опять.
mysss: (hoho)
Прошлые выходные.
Картинка для привлечения внимания и зависти.

(dreaming about house)
__
[15.07.2010 16:04:03] я: в грузии холоднее, чем в мск. ад.
[15.07.2010 16:06:37] Р.: рай!
[15.07.2010 16:06:55] я: в грузии - да
[15.07.2010 16:07:39] Р.: в грузии - хо!
[15.07.2010 16:08:07] я: грузинский санта говорит "дадада"?
__
говорили то ли об ангелах, то ли об истории игрушек...
я: - ... у Кена нет члена.
Л.: - Что, правда? А у Барби?
я: - Члена? Тоже нет. Хотя было бы забавно. Воспитаем поколение девочек с комплексами.

вскр

Jul. 4th, 2010 11:25 pm
mysss: (девочка)
В 7 утра впятером выходим из кабака, где играли в бумажки-на-лбу, ибо играть там в корову запретили. Днём праздновавши, вечер танцевавши, ночью не спавши, все такие свежие и радостные. Подходим к припаркованным машинам. Вдоль дороги сначала стоит внедорожник Л., а за ним робко проглядывает маленькая гродская Киа другого Л. (пусть будет З.).
Я: - Какая у тебя машинка маленькая, сходу и не увидишь.
З., начинающий гордый автолюбитель, обиженно: - Чего-это маленькая? Вполне даже большая.
Ма переглядываемся с К., тоже девочкой-врачом, не психологом только, и улыбаемся: - Да-да, прости, огромная просто!
З., не замечая иронии, разглядывая машину: - И широкая.
Мы с К. хихикаем: - Да-да, прости, диаметр что надо.
З., нежно улыбаясь: - Я её помыл вчера...
Мы с К. складываемся.

Так и стоим, погибая от смеха, когда к нам подваливаются подвыпившие скинхеды.
- За кого болеете на чемпионате мира? - очень строго спрашивает один. Явно намекая "не ошибитесь с ответом".
- За своих, - отвечаем хором.
- А свои это кто? - не менее строго спрашивает бритый.
- Аргентина!
- Так они же проиграли.
- У нас траурная истерика!
Скин возвращается к своим, ворча.
- Тоже мне траур.
__
Кошка ошалела от жары и залезла ко мне в душ попить. Я успела её полностью вымыть, пока она сосредоточенно, не отвлекаясь, вылизывала дно ванны.
mysss: (hoho)
Обсуждаем с коллегами кто как провёл выходные.
А.: "Охрененно подрулил на пафосный пляж в Серебряном бору на мотоцикле, поплавал, мохито набухался".
Л.: "Гуляла по Вене, достопримечательности смотрела".
magicwinterСаша: "Женился".
я: "Ну и как ощущения?"
magicwinterСаша: "Да блин, такие пробки на Дмитровке были!"

у вас чё?
mysss: (Default)
Никому не нужна работа? Редактор ленты новостей www.runewsweek.ru
Подробностей особо не знаю, буду переадресовывать на бывшую коллегу.
__
И второе. Ваня просил за него проголосовать на фотоконкурсе. Вот здесь - [livejournal.com profile] nirvaania. (А он за это расплачивается чужой натурой у себя в жж, гг)
Спс
__
И бонусом. (На фейсбуке писала уже, ну мало ли, смешно просто)
На средничной пати в новых Пирогах в Б. Златоустинском:
Говорим о еврействе. [livejournal.com profile] pashkovsky:
- У нас Иркой один целый еврей на двоих: она на четверть, и я на три.
- На треть? - ослышалась я.
- Как это на треть? - удивляется Женя. - Вот если бы у Христа были дети, вот они были бы на треть.

вчера

May. 13th, 2010 07:04 pm
mysss: (hoho)
Покупала вчера в подарок Саше йо-йо.
Продавец - молоденький такой мальчишка, ужасно разговорчивый, нарвался на такую же разговорчивую меня. Полчаса обсуждали достоинства и недостатки отдельно взятых йойошек. Он открывает шкафчик, чтобы достать рекомендуемое, и к его ногам водопадом летят многочисленные коробочки.
"Ну йо-мойо", - слышу я.
"Думаю никогда ещё ваше замечание не было таким контекстуальным", - комментирую.
Он ржёт.
"Я надеюсь, вашему подарку обрадуются. Ну, я бы точно очень обрадовался", - грустно завершает он. И я подавляю в зародыше желание спросить когда у него день рождения.
__
Вчерашняя пати у Даши с В. совершенным образом удалась.

Пользуясь случаем - яркий пример женской логики.
Встречаем всей толпой поздно пришедшую с работы Ди в коридоре. Протягиваю ей ломоть сыра и бокал с крюшоном.
- Крюшончику, дорогая?
- Какой алкоголь, я целый день нежрамши!
- Сыра?
- Нафиг мне твой сыр, пойду крюшона налью.
_ _ _

Пати была заявлена как пати-про-искусство. Ну, стихи там читать...
Но почти до самого конца разговоры шли на странные темы.
Например о проктологии.
- Вот скажи, - горячо обращается Ваня к В. после пяти минут дискуссий на неаппетитную тему, - почему ты стал звукорежиссёром, когда мог бы ковыряться в попе.
- Музыку люблю.. - растерянно отвечает В.
- Я вот тоже музыку люблю, но ты готовую используешь, а я не могу работать с мёртвым звуком, только если сам играю.
- То есть, - влезаю я, - к искусству мы пришли всё-таки, но через жопу?
__
Убежала танцевать.
mysss: (lucky cat)
Рассказываю сегодня <юзернейм>у, который меня знает лет 14 и знает очень хорошо, о том, как умерла на днях подруга папиной семьи.
- Ей лет 80 было, активная старая дева, театралка, не болела особо ничем. Просто шла в театр с подругой. Шла и упала. И не встала больше. Мгновенная смерть. Очень хорошая. Я бы тоже хотела так умереть.
<юзернейм> щёлкает меня по голове.
- Что? - возмущаюсь. - Не щас же. Но я же тоже когда-нибудь умру.
- Что касается тебя - далеко не факт. - Задумчиво говорит <юзернейм>. - Скорее уж перевоплотишься.

Хочется верить, чё.
По-моему это очень крутой комплимент.
mysss: (happy child)
Как проходят рядовые нерабочие будни.
Ну например понедельник.
Проснуться часа в три, позавтракать под мультик, пойти в ТЦ в поисках кофточки, которая подойдёт к купленной на той неделе шёлковой юбке, которая диво как подходит к красно-змеиным туфелькам. Найти всё что хотела, и даже больше, и... поехать на строительный рынок за сиденьем для унитаза. Виртуозно заморочить там продавцам головы, задать сто ненужных вопросов, купить, вернуться домой. Выпить чайку под мультик и поехать в булгаковский дом слушать Ду Фу. Через час сорваться с Ду Фу и уехать танцевать женские танго-техники.
Вернуться домой, сготовить ужин и горячего молока с бананом и мёдом по причине начинающихся соплей, съесть, выпить, посмотреть с С. хауса (ну то есть для меня - пересмотреть), ещё один чудный фильм и заснуть под мультик.

Боюсь мне нескоро это надоест.
__

На самом деле я ещё так дивно никогда не уходила с работы.
Хорошие отступные, плюс через пару дней будет готов мой "рабочий" шенген, плюс расстроенный шеф пригласил наш отдел (почему-то исключительно наш отдел) в квартиру 44 на извинительную пати. (Из 6 человек в отделе несокращёнными остались двое).
__
Шеф у нас (был) ласточка, хоть и немец. И усердно учит русский.
В последний рабочий день, во время празднования чьего-то д.р., к нам пришёл знакомиться новый коллега, который дожен будет совмещать должность чёртовой кучи сокращённых людей. Ну мы его спрашиваем - кто такой, где работал, и т.п. Шеф между тем стоит рядышком, пьёт вино и пишет смску.
Новый коллега оказывается раньше работал в афише. Я говорю: "О, а в афише щас вакансий случаем нету?". Шеф, как раз отхлебнувший вина, делает классическое киношное "пффф" и говорит что-то типа "ну не облаглела ли ты". А чё, говорю, у меня 20 минут до конца последнего рабочего дня, да и кто ж знал, что вы по-русски уже понимаете.

В квартире 44 разговор вёлся наполовину по-русски, наполовину по-английски. Всё, чего шеф не понимает, настырно просит перевести (большим успехом пользовались анекдоты про блондинок). Функцию переводчика-синхрониста на себя добровольно взял коллега Д, отличающийся повышенной приличностью и добропорядочностью.
И О. рассказывает историю, как однажды где-то в европе она жила в одном отеле с хоккейной сборной, и целыми днями каталась в лифте вниз-вверх, придумывая чё сказать входящим-выходящим.
Я говорю - ну сказала бы "не хотите ли ко мне в номер, в шахматы сыграем".
О., немедленно: "дада, и добавить - я очень интеллектуальная девушка, я кубик рубика во рту за 3 минуты складываю".
Тут мы замечаем, что шеф смотрит на нас, явно пытаясь уследить за мыслью. Мы поворачиваемся к коллеге Д. "Ну давай".
___
Пойду наконец позавтракаю и решу на какое кино я хочу сегодня сходить)
mysss: (happy child)
Фотки с 29й, грузинской пати.
Альбом: 29th wednesday party
__
Отгульная моя пятница удалась на пять с пятью плюсами.
Утро началось с праздника непослушания: приехал друг мой М. с фисташковым мороженым и кремовыми трубочками. Мороженое ели половниками, клали в кофе, но так и не доели.
Смотрели в Октябре кино с Моникой Белуччи и нашей с М. любимой Ксенией Раппопорт. Зал маленький. Вход через кухню, где таджики готовят попкорн для всего кинотеатра. Были одни. Задирали ноги и громко разговаривали по мобильным.
Потом суши.
Потом кофе.
Потом танго.
А потом... ооо... электричка. Моя лучшая электричка ever.
Когда усаживались напротив дяденьки в возрасте, Т. (извини, буква В. прочто занята) что-то неосторожно сказал про подорожание билетов, а дяденька, оказавшийся директором челябинского железнодорожного узла и по совместительству костромского молокозавода, заявил что мы ничего не понимаем в железнодорожной экономике. В спор вступил дяденька из соседнего "купе", а потом и почти весь вагон. Мы спорили о молоке, бензине, Родченко, Ван Гоге, Абрамовиче, святом Георгии и монголах.
Когда почти дошло до драки (между тем директором и блондином-теологом), мы отсели, но компания потихоньку перекочевала к нам обратно.
Лучший момент диалога с директором:
Д: -Если бы не евреи и армяне мир бы не знал Христа.
Я, удивляясь: - А армяне тут причём?
Д: - А Арарат! А первое христианское государство! А..
Я: - Простите, вы армянин?
Д: - Да.
Я: - А, вопросов больше не имею.
Д: - А вы еврейка?
Я: - Типа.
Д: - Взаимно. Хотя задница у вас нееврейская. 

На выходе из вагона теолог с директором были уже в больших друзьях и спорили за Атиллу.
Почему вагон нам не аплодировал - не знаю.
Фотографии наверно будут у Т.)
__
Пошла я чай пить)

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 10:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios