mysss: (девочка)
Пришла мысль, на ходу сложилось.

Сотвори из вечности слово "смерть",
Сотри из глаз своих каинову печать,
В три дня разрушь и построй мечеть,
Не переводи на нас стрелки в своих часах:
Если Ты вознамерился умереть,
Не человекам Тебе мешать.
__
Сегодня снова приснилось, что рожала, но очень, очень подробно и в режиме реального времени: беременность, схватки, ай надо срочно в больницу, отошли воды, потуги, больно, но не слишком, девочка - серьёзная пухленькая кучерявая блондинка, ну и плацента.
Проснулась разбитая.
Если посчитать всех моих детей, рождённых во сне, я уже буду матерью-героиней. Как минимум.

Как можно переехать жить в сон?
mysss: (lucky cat)
Вы когда-нибудь пробовали собирать паззл вслепую? То есть серой, нераскрашенной стороной вверх?
А я вот этим занималась сегодня ночью. Не по своей воле. Так получилось.
Очень, очень хорошая аллегория, имхо.
Что-то складываешь, долго, муторно, методом тыка, получая удовольствие только в те краткие моменты, когда что-то вдруг совпадает и подходит, а главное - нифига не видишь перспективы.
И очень хочется перевернуть и посмотреть - что ж там получается в итоге. А нельзя. Развалится.

Вообще очень разнообразные были выходные: open-air милонга, Мосфильм (спасибо Юльке!), театр на Таганке, open-air милонга, манчкин на ночь, выспаться, запустить 100 воздушных шариков в хорошей (и очень большой) компании, выпить кофе, ну и... паззл, да.

На небо улетело 3 моих желания в бумажной форме.
Теперь пусть они там парятся об их исполнении, а я не буду больше.

К востоку от Смоленской площади вам могут попадаться сдутые шарики с привязанными к ним бумажками. Если найдёте, посмотрите ради интереса - бумажки уже должны быть пустыми.

п.с. Вчера приснилось, что я собираюсь перечитать "Если наступит завтра" (одна из любимейших книг моего подросткового возраста). Утром она попалась на глаза в книжном шкафу. Достала, открыла, уткнулась во фразу в тексте: "Завтра. Если наступит завтра". So...?
mysss: (Default)
У меня нет чёткого мнения о реинкарнации. Я не знаю, были ли у меня прошлые жизни, но, если честно, мне нравится думать, что эта жизнь у меня не первая и не последняя, и для чего-то/кого-то (будущей меня?) пригодится.
Иногда мне снятся одни и те же места, в которых я никогда не была (самое частое - маленький городок в Марокко или ещё какой-то пыльной пустынной арабской стране).
Очень редко, будучи наяву в некоторых новых для меня городах или местностях у меня возникает острое ощущение дежа вю, и я могу ориентироваться там легко и без карты, краем сознания "вспоминая", что вот если пойти налево, а потом по той дорожке, можно выйти к красивому месту. И действительно, выхожу. Особенно сильным это ощущение у меня было почему-то в Севилье, в старой части города.

И точно такое же со мной творится каждый раз, когда я вижу/читаю/смотрю про Японию.
Так, вчера на выставке Самураев в зале кимоно меня разбил паралич. Минут 20 я стояла перед кимоно гейши, и глаза жгло и чёрт знает почему хотелось плакать, и руки жгло, как хотелось его потрогать, и тело жгло, как хотелось его надеть. И повязать оби.
Я не знаю, кем я была в одной из предыдущих жизней - может японской домохозяйкой, может гейшей, может китайской портнихой, на подпольной фабрике шьющей стилизацию под оригиналы... Но на моей нынешней жизни это сказывается пугающим для меня образом. Ну а с какой стати у меня возникает практически императивное желание украсть антикварное кимоно за 90 тысяч долларов и - нет, не упрятать себе в шкаф, чтобы по-фетишистски любоваться им раз в полгода, - а именно носить. Как будто у меня чёрные волосы, белое лицо и мне идёт этот покрой. Как будто здесь Япония. Как будто меня увидят и оглянутся восхищённо. Ну или хотя бы с завистью.
Но ведь нет же. Тогда вот какого чёрта.

Уважаемый координатор/стрелочник/регулировщих, или как вас там. Давайте, если мы всё-таки живём не одну жизнь, вы будете следить чётче и надёжнее запирать воспоминания прошлых жизней. Оставим только опыт. Без деталей. Ок? А то же двинуться недолго.

пример кимоно )
п.с. от таких постов и таких постов душа переворачивается. из-за ассоциаций, смутных воспоминаний, сожалений и банального "эх, не в той стране я живу".

п.п.с. благодаря прекраснейшему вчерашнему экскурсоводу выяснила, что курица - символ мира (и ещё ооочень много интересных фактов). а значит, и моё имя, и год рождения, значат одно и то же.
только на практике не заметно, имхо).
mysss: (lucky cat)
В контексте "Мой новый год не наступил ещё. Я застряла где-то между старым и новым, и пока что-нибудь не случится, не сделаю шага".
С Новым Годом, ага.
__
Я опять про сны, извините. Они мне любят сниться, а я люблю про них писать.
Снилось, что иду по заснеженной и заледенелой побитой дороге, то по лесу, то по полю, места глухие, виды красивые. На определённом моменте получаю откуда-то коньки, и еду уже на них. Но со временем вокруг начинает твориться странное: снег тает, превращается в кашу, вокруг лужи, поля начинают зеленеть. Я хотела сначала расстроиться, что на коньках теперь неудобно, но понимаю, что блин - весна же. А потом уже скорее даже лето. И это чудно.

После таких снов хочется думать, что сны "к чему-то". Но к сожалению, сны всё-таки "отчего-то".

stand by

Jan. 9th, 2011 02:19 pm
mysss: (lucky cat)
Со сладкого-сладкого алкоголя снятся сладкие-сладкие сны.
Мне снилось, как в горной какой-то деревушке - то ли Кавказ, то ли Урал, - меня выдавали замуж по договору. Странные традиции, странные наряды, странный народ. Я ходила по горам и собирала букет себе на свадьбу. Собрала три - один из одуванчиков, один из неизвестных алых горных уветов, один из белых калл - там было целое поле их. Лежала в поле - ниже обрыв, выше - вершина, и смотрела как солнце встаёт и вспыхивают цветы. Очень жаль, что в сны нельзя проносить фотоаппараты.
А вечером на горной террасе местные девушки устроили представление с тягучими странными песнями и бурными танцами.
Мужа своего я за два дня свадебной церемонии так и не увидела, только издалека и в маске - мужчинам там не положено появляться с открытым лицом.
И страшно было, и хорошо: наконец-то всё изменится, а в какую сторону уже не важно.
__
Когда очень чего-то ждёшь, на внутренний твой маяк слетается всякая мошка. Ночные звонки по городскому, звонки по домофону, смс от давно не виденных людей.
Я жду, но не вас, не вас.
__
Мой новый год не наступил ещё. Я застряла где-то между старым и новым, и пока что-нибудь не случится, не сделаю шага.

зима

Dec. 27th, 2010 10:11 pm
mysss: (lucky cat)
Никаких итогов года: не могу посчитать капли воды в центре ниагарского водопада.
И не дарите мне ничего. И уж точно - никаких свечек и посуды.
__
Я уеду. А кошку и бонсай потихоньку приучаю к рукам соседки.
Я не была у неё тысячу лет, и обнаружила вдруг, что она модная и хорошо оплачиваемая художница. В её каталоге наткнулась на картину, от которой слёзы на глаза. Договорилась, картина будет моей.
Там два ангела. Один как я. А другой тёмненький.
__
В детстве я очень любила ходить на выставку изделий из стекла (мне казалось, что у мастера была фамилия Золя, но гугл упорно не сочетает эту фамилию со стеклом). Каждый год таскала туда родителей раз по пять, знала каждый экспонат наизусть, но часами могла пялиться и пытаться срисовать ледяных драконов, тёплых солнечных цыплят и караменьные замки.
И вот я выросла и обнаружила себя в стеклянном городе своей мечты.
Каждое дерево, каждый куст, каждый карниз - ледяное произведение искусства. И проходя мимо я бью себя по рукам, чтобы не отломать веточку и не положить дома на полку, приходится напоминать себе - расстает. И не избавиться от ощущения, что щёлкнешь пальцем по коре и всё дерево со звоном осколками сложится у ног.

И я хожу по этому хрустальному городу как хрустальная, ибо не улыбается мне встречать новый год с переломом ноги.

Сегодня я буду Каем, можно? Не Гердой. Не понесусь в неведомые страны искать моего близкого, от которого так долго уже нет вестей (ждать и ненавидеть или отпевать и плакать?), не побегу - я всё равно не знаю куда бежать. Я буду Каем, носить тяжёлое, больное, хрустальное своё сердце по бесконечному хрустальному своему замку, вяло греть руки и постоянно, фоново бояться, что душа моя, как в школьном опыте по физике, вынесенная в этот холод разобъётся от того, что не вылитая вода превратилась в лёд, и всё хрустальное моё тело со звоном разобъётся, и конечно не сложится ни в какое слово. Таких совпадений не бывает.

...и это не жизнь, это обморок, морок,
подледные рыбы, блестящие снизу.
уже холодает, и будет за сорок,
и станут от снега крошиться карнизы.
и тело воскреснет - легчайшая тара
нетрезвого духа, что дышит неровно -
плывет над деревьями в облачке пара
воздушном, и капельном, и теплокровном.
но как процветает сквозь щепки и щели
в длиннейшую ночь и кратчайшую память
холодная сладость всегдашней метели,
берущей за плечи, ведущей снегами.
ведет осторожно и мимо не ступит, -
туда, где пропавших никто не хоронит:
к последнему дому, где все еще любят,
с порога возьмут и согреют в ладонях.














([livejournal.com profile] _raido)
__
Мне опять снился Буэнос-Айрес.
mysss: (блондинка)
Если бы ещё был какой-то свет в конце тоннеля, было бы не так обречённо. Но в какой погодник не загляни, там всё те же + 35-40, и кажется, что так будет до января.
Я страшно устала от юбок и шёлка, это не моя порода, не моя манера, не мой стиль, я очень скучаю по джинсам, очень, очень. Мне брезгливо постоянно находиться в солёном и мокром состоянии, и обидно, что любой человеческий контакт вызывает желание отдёрнуть контактируемую часть тела, потому что горячо, и опять, да, мокро. Очень обидно не танцевать, но какая чёрт побери романтика, если партнёр через две минуты может выжимать майку и пахнет совсем не розами.
По ночам 38 градусов, от гари нечем вдохнуть, и привычный смог приобретает нездоровый лилово-розовый цвет пожарного зарева. Кажется, то стена огня подошла уже ко МКАДу.

Сегодня ночью, когда уже плакать хотелось от того, что и дышать невозможно, и спать невозможно, и хочется с себя кожу снять, к счастью придумалось намочить простыню и ей укрыться.
Хоть как-то.

Наша танго-школа придумала проводить киносеансы в танц.зале.
Вот представьте, сидим вчера, человек пятьдесят в маленьком зале, один вентилятор на всех. Инесса (учитель и друг) раз в пять минут вскрикивает "кому веер? кому вина? кому сока?", смотрим значит "Нет вестей от Бога".
Сцена в аду:
Ассистенты и.о.дьявола - собственно ему:
"- Простите, а можно у нас в управлении поставить кондиционеры?
- Какое кондиционеры? Господа, вы забыли, что мы в аду?"
Я аплодировала. Народ смеялся как-то всхлипывая.

Приснилось, что получила египетское гражданство.

жара

Jul. 12th, 2010 12:26 pm
mysss: (dream)
А вы когда-нибудь купались в грозу и град?
Снизу вода (парная-парная), сверху вода, вообще везде вода, а тут с неба начинает падать лёд. То, что ты фактически плаваешь в мохито - это прекрасно, но главное не выныривать, ибо льдом по голове это больно.

Настольный теннис, босиком по траве; прекрасная семья из армянки, азербайджанца и их сына; собака-овца, по-армянски "добряк"; вечные "бумажки-на-лбу"; гроза, выворачивающая тенты и не дающая сделать шаг; в полночь покупать в "зелёном перекрёстке" на Рублёвке вина, а я в мокрой майке и чужих мужских штанах, ибо комары; рыба, копчёная в базилике и розмарине, шашлыки; спать до обеда, проснуться не потому что выспалась, а потому что обидно, что все уже встали, и им весело без тебя; идти на пляж без денег и телефонов, но с адской жаждой, и добрый, но юморной боженька посылает лежащие на дороге 25 рублей, а вода стоит 30; дочитанный Бредбери, спать в гамаке, ещё порция шашлыка и колбасок, как же я хочу в душ, бог мой.

А ночью мне приснился кошмар, впервые за много лет.
Самозахватом ко мне заселяется мужик со СПИДом и двумя детьми, налоговая за чужие долги приезжает забирать мои вещи, в ходе этой бытовой войны на два фронта погибает вся бытовая техника, включая комп. И всё моё уютное гнёздышко летит к чертям. Я бегу жаловаться друзьям, они смеются, говорят "тебе приснилось". И правда приснилось - успокаиваюсь. Но меня подвозят домой, и я вижу своего спиданутого соседа у дома, и своё лицо в зеркальце на козырьке. Друзья понимают, что да, мне не приснилось, пытаются выгнать его, он угрожает надрезать себя и их, и позаражать нафиг. Давно я не видела такого страха ни на чьих лицах. Он пытается говорить со мной и давить на жалость. Жалость продавливается, но чёрт побери, это мой дом! Я понимаю, что сплю, просыпаюсь, но он оказывается и там, и я опять просыпаюсь, но опять не туда, и бесконечная рекурсия, и на десерт - явление мёртвой мамы в двух экземплярах.

Это жара.
В среду в бумажки Ди загадывала мне Снегурочку. Да, я была очень плохой Снегурочкой, и это мой персональный снегурочкин ад.
mysss: (i am)
Сон был настолько живым, что я даже не уверена, что это был действительно сон. Скорее другая какая-то жизнь, прожитая за полчаса между звонком одного будильника и другого.
Я в Берлине за какой-то надобностью, живу в хостеле, и уезжать пока не собираюсь. И обнаруживаю себя беремнной. Со временем хожу колобком, торжественно ношу круглый живот и круглую свою рожу, и думаю, что успею вернуться в Москву до срока. Но роды начинаются на восьмом месяце. Схватки, воды, паника, лихорадочные поиски какого-нибудь родовспомогательного лечебного учреждения, я не знаю немецкого, таксисты не понимают английского, а от схватки до схватки времени всё меньше. Сначала где-то рядом была мама, говорила как дышать, что делать, но ушла за помощью и не вернулась, и я стою одна на окраине Берлина, рожающая девушка в сарафане, без страховки, языка и идей куда податься, а только с чистой паникой в голове. И очень, очень хочется курить.
Всё кончилось хорошо, хотя мама не вернулась, а рожать было больно даже во сне.
Девочка, если что.

Какой я богатый материал, однако.
__
С жарой пришли и эстетские ужины, когда не готовить - правильно и необременительно для совести.
Куриное карпаччо со свежей мятой.
Рыбка, выловленная и закопчёная лично моим дальним братцем.
Фуа гра с гренками (реально фуа гра, ё, оттедава привезённое)
А на той неделе приготовили нечто нечеловечески совершенное: камамбер запанированный (панировка самолично натёртая из засушенного багета) и охлаждённый, потом пожаренный во фритюре, под соусом из брусничного конфитюра и сладкой горчицы. ( я не очень вникала в процесс, я не успевала мыть многочисленные плошечки, судя по их количеству может пару сотен ингредиентов и пропустила).
И чаи, да: марокканский (пучок мяты, ганпаудер и тростниковый сахар), чёрный с вареньем, и пряный (если сварить в молоке два ведра специй).
__
Друзья и родственники приглашают в гости в Гамбург, в Поволжье и в Адыгею. И в Черногории будет танго-фестиваль. И на Казантипе какой-то танго-лагерь.
А мне до отпуска как до луны. И я в Грузию хочу.
__
На выступлении наших танго-учителей в ГУМе на аргентинской тусовке (очень там вкусные были аргентинские пирожки и вино на риоху очень похожее) увидела бывшую коллегу по издательскому дому. Коллега брала интервью у какого-то аргентинца и не обращала на меня никакого внимания. И даже когда я уже подошла и поздоровалась, она посмотрела на меня с выражением лица "а я вас знаю?". Полгода сидели за соседними столами. Год не виделись. Что же такого стало со мной за год?
Ну, или буду очень богатой.
И уеду в Берлин, хехе.
mysss: (dream)
После необъяснимых вчерашних 38,0, сегодня 36,2, и очень сильно чувствуется гравитация.
Но сон был воистину прекрасен. Про стокгольмский синдром.
Не помню уже каким образом, но не по своей воле, попала я в школу, а потом и под влияние, некоего обаятельного мага и книжника (похожего почему-то на Стивена Фрая в роли Дживса). Помню как его вроде разоблачили - в чём, не помню, мне было всё равно, и пришла под окна толпа с факелами и камнями, и мы сбежали, почему-то только вдвоём. Прыгали с вершины колоколен, карабкались по деревьям, переносились в другие города и времена (ох, чёрт, это ж прямая аллюзия к Доктору Кто), и было у меня настолько безграничное доверие к этому человеку, непробиваемая такая уверенность в его непогрешимости, что ни на секунду не задумывалась, когда делала шаг в пустоту, держа его за руку, и ни на секунду не удивлялась, оказываясь в Италии, в Пизе, у пещерного какого-то кукольного театра, и в Неаполе на площади перед конференц-залом, на бегу выхватывая со столика бейдж со своим именем. Единственное ощущение за весь этот сон - ощущение правильности, что я там, где должна быть.

Чем ближе лето, чем больше в ленте записок путешественников, тем невозможнее и неправильнее мне находиться в Москве.
Я хочу в Грузию, я хочу в Стамбул, я хочу в Марокко, и да, я хочу в Италию. Честное слово, я хочу везде, только не здесь. И только с человеком, которому я верю.
mysss: (dream)
Который день снится остросюжетное.
То готовый сценарий для очередного фильма/книги про драконов. Только дело происходит веке в 16м, в новом свете, в бывшей счастливой индейской деревушке, ныне находящейся под пятой мелкого монарха и инквизиции. Сюжет пересказывать не буду, ибо на два экрана минимум. Но сон был странный - абсолютно логичный, запоминающийся, с сюжетными ходами, подсказками для внимательного зрителя, интригой, абсолютно киношной кульминацией и счастливой развязкой. Этакая помесь "Имя Розы", "Анжелики" и "Как приручить дракона". Звучит как взрыв мозга, понимаю. (Драконы там кстати были оборотнями - могли превращаться в человека и обратно. По-моему нестандартный ход).
(Если кому надо халявный сценарий - поделюсь).

Интереснее был второй сон.
Никогда не была ни в Турции, ни в Марокко, но город, который мне снится уже давно, находится наверно где-то там.
Лет 7 назад, мне приснилось, что меня убили в этом городе. По узким пыльным переулкам между грязными белыми домами за мной шёл высокий человек в белом тюрбане и белом длинном не-знаю-как-называется-этот-арабский-халат бурнусе. Я зашла в чайхану, чтобы быть в людном месте, попросила чай и лябляби, но его не смутила людность, он всё равно меня задушил, и проснулась я от того, что не дышу.
Вчера мне опять приснился этот город. Только уже я была наёмным убийцей (мужской род не случаен: я была или мужчиной или существом бесполым, но точно не женщиной). В городе появился проповедник - высохший, старый, загоревший до красноты, с тощей седой бородёнкой. Своими проповедями он зомбировал город. Движение останавливалось, весь шум стихал, и где бы в пределах городской стены ни находился человек, он слышал каждое слово проповедующего. И только пара человек, включая меня, не поддавались его влиянию. Я должна была его убить. Но это было не так просто. По какой-то причине наши "нити жизни" были связаны. Если бы я убила его, я тут же умерла бы сама. Я кружила вокруг него, ища варианты, но к нему было не пробиться. Фанатики. Телохранители.
Потом, в один день, вдруг всё кончилось. Его харизма ушла. Фанаты разбредались. Телохранители сами показывали мне дорогу к нему. Он сидел на каменной стене, в одной набедренной тряпке. Несчастный, ненужный. Я его нашла. Но убивать его уже было незачем. Я уже каким-то образом его убила.

И вот что мне думать после этого? То ли обозвать себя фарисеем. То ли порадоваться, что за семь лет я выросла из жертвы до палача.
__

Переждала массовую истерию и всё-таки прочла "Похороните меня за плинтусом".
Это ужасно. Я не могу расценивать это творение как литературу. Я расцениваю это как душевный эксгибиционизм.
Причём распахивает пальто он не только на себе, но и на окружающих, попавших в зону поражения, блин.
Если поделить на полтора и поменять некоторых героев, получусь я. Если ещё что-то микшануть - ещё кто-нибудь.
Это не смешно и не грустно, это, блять, жизнь.
Но, как и в случае "ста лет одиночества" стоит прочитать ради одной фразы. В "Пмзп" это проклятье: "Чтоб вам вся любовь, какая в мире есть, досталась и чтоб вы потеряли её, как у меня отняли! Чтоб вам за этот день вся жизнь из таких дней состояла!". По-моему это реально. очень. страшно.
А вот теперь можете не читать.
___
и от эксгибиционизма к эротике.

два просто очень эротичных клипа. на моё имхо. спасибо френд-ленте.
2 )
mysss: (shy)
13 фотографий с последней (пицца-)пати можно посмотреть здесь. Фотографировали Ди и Таша.
Я там если чё не поддатая. Я там здорово простуженная.
__
Бронирую кучу отелей, и большинство из них на сайте, над которым некогда 2 года работала (отличный продукт получился, чё, и дёшево и сердито). Пишет мой бывший шеф, которому видимо приходят все копии броней: "О, привет. Смотрю у тебя большие планы. И какими авиакомпаниями так резво летаешь?". Через пару бронирований: "А что всё сразу не забронировала? Так интереснее - раз в три дня по брони?". Ещё через пару бронирований: "Есть замечания по содержимому и юзабилити?".
Замечания послала, ага.
__
Повторяю инфу про 19е: в понедельник вечером у меня состоится официальное празднование 18-летия моей кошки и провожание меня, а неофициально - заочное празднование дня рождения. Приходить с подарками) Всем желающим.
Не верю, что я это говорю, но... цветов особо не дарите, ладно? Мне ими любоваться можно будет только сутки. Жалко, ну.

Как уже известно, официальный день рождения я встречу на Майорке.
Не удержусь от комментария: О боже.
__
А сны тем временем всё интереснее и интереснее.
mysss: (dream)
Хотела выложить шестую часть поста "чужие стихи, из избранного", но подбила баланс, и поняла, что с минувшего июня у меня скопилось только пять стихотворений. Не в пример 25и из поста прошлого.
Что творится, господа поэты? Вы оставляете меня без духовного хлеба насущного.
__
Сегодня ночью приснился поразительно живой сон, что я родила сына. Я даже во сне думала "а не снится ли мне это", но пощипала себя, пощупала окружающие предметы и пришла к выводу, что нет, не сплю. Ребёнка помню очень чётко. Очень, ну слишком, похож на меня. Помню, жалела, что не девчонка, с такой-то мордашкой. Как грудь, простите, брал помню. Как, ещё раз простите, меня обделал. Как думала - и как же я с ним сейчас ломанусь в свою заграницу. И как решила - ну, заграница и ладно, сына в слинг, грудь ему в зубы и айда. А подгузники и в африке подгузники.
Помню как с его отцом выбирали из двух имён, но пока ни одного не выбрали.
И помню, как проснувшись на самом деле, первые несколько секунд нашаривала сына рядом с собой на кровати.

Меня, если честно, уже утомили эти игры разума. Осадная война с подсознанием.
__
В ходе переписки с собственниками жилья в Барселоне, выяснилось, что все они гуськом эмигрируют в западную африку в христианский корпус. Ну редкие представители ещё в Лондон, но тоже преимущественно по церковным делам. И сдают квартиру подешёвке, а то и бесплатно, чтобы кто-нибудь с open heart заботился о ней как будто it is your own. И многие из них сдают одну и ту же квартиру. По фотографиям почему-то похожую на хорошо обставленный бордель.
Будьте осторожны короче.
mysss: (happy child)
Мне сегодня приснился rorkРома. Вроде как сидим в гостинице при посольстве Азербайджана, чай пьём. (Ещё там был askerovРовшан, но куда-то быстро делся). И Рома вдруг говорит: у меня, дескать, самолёт в Баку через 5 часов, ну а ты что в Москве сидишь, Карелию ждёшь, давай тоже денька на три, успеешь, чё.
И я вдруг понимаю - а правда, чё.
И начинаю резко звонить Нане, выяснять, готова ли она в своём глубочайше-беременном состоянии меня осилить (Нана, я тебе ночью не звонила?), и думать, что всё-таки это слишком жестоко по отношению к ней, и кого бы ещё напрячь, и будут ли билеты на тот самолёт, которым летит Рома, и мыслями уже совсем там, почему-то в парке Кирова...
И просыпаюсь в совершенно замороченном состоянии, с ощущением, что надо немедленно куда-то бежать, звонить, выяснять..., а куда, что и почему - не помню.
Вспомнила только уткнувшись взглядом в альманах (нежно пахнущий фисташками и отливающий зелёным, после того как я его искупала в догадайтесь-каком мороженом) (Вот как его можно купить если чё)

Я вроде как обещала обзор, но обзора нифига не будет.
Скажу только, что книга совершенно прекрасна, и имхо намного лучше российских альманахов (ну может тот, в котором был и мой рассказ я вычеркну их этого ряда, гг), по вполне понятной, я думаю, причине. Для Баку это первый опыт. И собраны сливки сливок.
Для меня случилось два больших литературных открытия. Если (и надеюсь "когда"), эти люди напишут большие толстые книги, я буду на них первой в очереди. Это Нателла Османлы, и Исмаил Иманов. Читала, со страхом заглядвая на следующую страницу - не конец ли уже. К счастью у них почти самые большие рассказы в сборнике)
То же (про большие толстые книжки) касается, давно мною открытых alikishibekovФариза, того же Рому и конечно ryba_barrakudaЛену.
__
И имхо второе, кинематографическое.
3й сезон Торчвуда (всего 5 серий), имхо лучший мистический триллер, снятый за несколько последних лет.
__
И фан мелким шрифтом. Была у врача. Прописал ошейник. И намордник. И поводок
mysss: (dream)
Не знаю, кто придумал про "бабочек в животе", но он выражался сугубо точно. Жаль только не придумал также и обратного определения.

Живу такая довольная вроде, безработная, высыпаюсь, довожу до ума собственное здоровье на оставшуюся страховку, езжу туда-сюда, жду шенгена, хожу по магазинам, учу иврит, танцую танго. Но не могу при этом избавиться от ощущения, что у меня внутри склад нафталина, или ещё какой анти-моли. Настолько глухо, что если какая бабочка и подаст признаки жизни, всё равно умрёт ещё до первого полёта.

Последняя любовь моя месяцев N назад была собственноножно мной задавлена ещё в зачатке по причине а) её нелегальности, б) невзаимности. Точнее недостаточной взаимности. Но к тому явлению "бабочки" и не подходили. Это скорее была какая-то утиная охота. Вспугнуть, чтобы поднялись в воздух, и немедленно всех перебить из ружья. Чай-секс-пока-пока. Полтора часа изнываешь от счастья, остальную часть ночи от дешёвой душевной боли. Какое романтическое насекомое бы выжило, ну.

И с тех пор... да нет, не тяжело. И нет, не больно. И может хотелось бы противопоставить бабочек кладбищу слонов, но единственное общее между кладбищем и тем, что у меня в животе, - это тишина. И слишком громоздкий этот образ, и пафосный. И слоны здесь не при чём. Это банальный шкаф, набитый анти-молью.

И я лежу в ванной, такая вся красивая, уши под водой, все выступающие части - над, и думаю "чёрт, для кого цвету", и ещё думаю "а под водой тихо так, как в колодце". О, думаю, колодец. По-лиричнее, чем шкаф.
__
Когда 20го была в Питере, хотела дождаться выплывания Алых Парусов. Вроде как знак. Дурацкий, девочковый и романтичный. Но прозаический дождь, плавно переходящий в апокалиптический ливень, - и никакой тебе сбычи мечт, кроме двойной радуги на фоне белой ночи.
__
Вторую ночь снятся беременности двойнями. Позавчера - вроде как у абстрактной девочки. Вчера - у меня. Нифига не бабочки, конечно, но гештальтисты по мне явно плачут.
__
Дурацкий закон графомании: чтобы написать о происходящем достаточно пары строчек, а о непроисходящем можно писать страницами.
mysss: (человек-рисунок)
Вспомнила, что приснилось, что я болею за ЦСКА. Думаю, не завести ли твиттер.
__
А вот (если не видели) мультфильм 1946 года - нарисован Дали, снят Диснеем. 
И ещё такое ощущение, что сценарий написан Фрейдом, и как-то весь он немножко про меня.
(Да, и там танго)

Destino from only one on Vimeo.

mysss: (by daefuin)
Сидели с папой, пиво пили, он мне рассказывает страшные вещи: про пасынка, разбитые окна и травматические пистолеты, про племянницу мою двоюродную, про какую-то женщину, про которую в газете писали. Вздыхает, говорит "Ну хоть у кого-нибудь есть спокойствие?"
Поднимаю руку.
Могу отсыпать, завернуть, продать оптом и в розницу. Моё спокойствие - моя беда.
Я происхожу с чем-то (кем-то). Но со мной не происходит ничего (никто).
__
Рассказываю Ди давешний сон про то, как какой-то товарищ творит искусство на моих глазах - лепит что-то типа нэцкэ - из, простите, какашек животных. И мне предлагает. Отличный материал, говорит.
Удивляюсь собственному подсознанию.
О, - говорит Ди, - это я тебе расшифрую. У тебя душа жаждет творить, но с материалом беда, сплошное дерьмо кругом.
__


Моя болезнь.
mysss: (dream)
Мне приснился сегодня чужой сон.
Я там была какая-то не я, жила не в своей квартире (вообще в незнакомой совершенно), писала, хоть и книгу, но вручную, в тетрадке, от конца к началу и не своим почерком (Павич какой-то ей-богу).
Такое ощущение, что сценаристы (или собственное подсознание) пытались адаптировать сон под меня, и поместили туда двух знакомых мне людей. Ой, - подумала я, просыпаясь у одного на плече, но одетая, - а мы чего опять вместе? И вроде бы как бы и рада, но вроде и совершенно не понимаю, что этот человек тут делает. И он вроде тоже не очень понимает, но если вместе, то вместе. Хотя растерзаны друг другом были до кровавого (душевного) фарша, потому и во сне остерегались говорить и поворачиваться друг к другу спиной.
Второй человек, неожиданный вдвойне, потому как в моей жизни не играет почти никакой роли, кроме эпизодического милого трёпа и смелых поцелуев в щёчку только по нетрезвому делу. Но во сне он выступил как (!)критик моего фундаментального труда. Он позвонил в дверь на правах старого друга. Первый герой сна молча решил сныкаться в чулан и не палиться (что навело меня на мысль, что сценаристы сочиняют на ходу и нифига не знают характера прототипа). Со вторым героем мы деловито прообсуждали книгу полчасика. Потом мне надоело поглядывать на дверь чулана и представлять себе степень творящегося за ней кипения и грозящего смертоубийста, и тактично намекнула критику, что дочитать рукописть можно и дома.
Провожая, проснулась проспав, не дожидаясь смертоубийств.

Никто сны не терял?
Тетрадка в клеточку, почерк почти без наклона, аккуратный, с широковатыми буковками, квартира с чуланом, выход из квартиры к лифту направо, двойная дверь.
mysss: (hoho)

Меня отфредил сегодня друг мой Лена. Друг мой Лена сказал "нифига не понимаю, чё ты пишешь". Потом одумался и переформулировал "ничего личного, просто сужаю круг потребностей в новостях и прочем".
Теперь вот думаю, то ли конкретизироваться, то ли добивать оставшуюся аудиторию.
(Кстати, друг мой Лена офигенный дизайнер-модельер. Ну сшить кому чё, если чё).

- На работе была лекция по (!) электробезопасности. Великолепный партийный работник при неопределённого цвета костюме и значке говорил "значит" и "тварщи". Без "значит" и "тварщей" лекция была бы в два раза короче. Ещё он говорил "дОговоры", "средствА" и "я между прочим тоже журналист". У меня искрило в голове и я лихорадочно озиралась в поисках изолирующей штанги или диэлектрической калоши. Единственное, что спасло его от моего самовозгорания, - его безграничное уважение и, я бы сказала, обожествление врачей. "Врачи это могут объяснить, а мы нет, поэтому делаем строго по книжечке". "Наше дело маленькое, а врачи ооо". Я чувствовала себя "ооо" и выживала.

- Мне приснилось, что я негритянка. Очень такая даже ничего. На голове классическая метёлка мелким бесом. Фигурка так симпатично покрепчала. Сей казус произошёл в магазине при примерке пеньюарчиков. И - о ужас, - никакие из моих стандартных цветов мне не шли. Чёрное на чёрном это вообще жесть - если свет выключить можно представить себя чёрной кошкой Шредингера, которой нет. Только розовое ещё туда-сюда. Негритянки что блондинки. *sigh. Это крест мой.

- В редакции у нас новый мальчик. В последнее время все новенькие - один... ммм... изящнее другого. Раньше хоть не так очевидно было. Но этот. Я просто горжусь политкорректностью шефа, что он взял на работу нечто настолько абсолютно-небесно-эльфообразно-синее. *sigh. Это крест мой.

- К разговору о религии. Зачем в православии пишется/издаётся огромное количество житиёв и прочей мукулатуры, если существует такая вещь как "Камо грядеши". Если мелкие религиозно-популярные книжицы об меня как горох, то этот талмуд имел все шансы меня свалить, если бы я иногда не вспоминала, что написан он всё-таки современником скорее меня, чем христа, а следовательно объективности не имеет. Но при таком накале эмоциональности и образности было очень трудно об этом себе напоминать.
Какая же чистая вера была в самом начале. За две тысячи лет вырастили на ней религию, сами под ней бога и похоронили. (И фиг бы кстати православный такую книгу написал, слишком уж взгляд зашоренный).

- Ну в общем-то я сегодня предельно-очевидна, нет?

mysss: (dream)
Я помню как начался этот день ровно 10 лет назад.
Первый курс. Биофизика.
Преподаватель наш Ч. задумчиво входит в кабинет в любимом своём тёмно-фиолетовом вельветовом костюме, как всегда похожий на французского импрессиониста или профессора-искусствоведа.
Смотрит в окно.
- Скажите мне, дети, как я узнал, что сегодня первое декабря. И будет вам пятёрка автоматом.
Физика у Ч., при всём личном обаянии профессора-таки-не-искусствоведа, была делом нервным и неблагодарным, а пятёрка - цифрой практически недостижимой ни для кого, включая самых примерных ботанов. К тому же половина группы - начинающие что-где-когдашники. Повалили версии.
- На календарь посмотрели? По радио услышали? Снег пошёл? Всемирный день борьбы со СПИДом?
Через пару минут исчерпались. Пятёрка ускользала.
Ч. также задумчиво отрывает взгляд от окна:
- Ах, дети-дети. Проездной у меня кончился.

Это made my day тогда. Сегодня пока ничего. Разве что сон, из которого я помню только ощущение, что он был совсем не про эту реальность, а я всегда подозревала, что она не одна.
__
Засыпая вчера утром, последнее, что увидела, были вечно раскрытые игрушечные глаза мамонта, который делит со мной постель. А последней была мысль, что куклы, которые умеют закрывать их глупые глаза, гораздо счастливее. Если всегда смотреть, становится больно. И не моргать просто банально вредно для здоровья.
Поэтому я не хочу, чтобы мне всегда говорили правду. Я хочу иногда закрывать на неё свои глупые кукольные глаза.
__
До весны осталось всего три месяца. 

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:20 am
Powered by Dreamwidth Studios