mysss: (это палец)
Я скажу не за Манежку, я скажу в общем.
Я человек глубоко аполитичный и наверно это неправильно. Но иногда что-то доходит и до меня.
За Манежку мне стыдно. Но не потому что наши били не наших и вели себя типа-некрасиво. А потому, что такое в принципе происходит в нашей стране. И за то, что в стране такой менталитет и такой правопорядок, который допускает оптовое избиение на центральной площади, спрашивать надо с государства. Я не к тому, что надо было сгонять всю милицию заливать всех из брандсбойтов (а кстати дивно бы смотрелась такая ледяная скульптура), а к тому, что людей надо перевоспитывать. И начинать со своих. Ибо "бей своих, чтобы чужие боялись".
Моя подруга с семитской внешностью боится выходить из дома. Вам это ничего исторически не напоминает?
Мне - да. И мне стыдно.
(Много букв, с которыми я согласна, вот здесь).

Сегодня утром на свежезамороженном снегу у подземного перехода поскользнулась и рухнула девушка, сильно приложившись затылком. В двух шагах перед ней упал и отшиб копчик какой-то дяденька. Оба поднялись и постанывая поползли дальше. Через пять минут после моего прихода на работу подошёл коллега и сказал, что на том же месте уже лежит женщина без сознания с неестественно свёрнутой шеей.
У нас перебои с песком? Солью? Дворниками? Совестью? На месте этих людей (в случае последней женщины - возможно уже родственников) я бы подала в суд на муниципалитет. А если бы было можно - на государство.

У метро, на месте снесённых ларьков, которые "портили вид города", сидит сильно потрёпанный мужик с картонкой "Помогите. Мне нечего есть". А он, и такие как он, сильно украшают вид города?

Знаете, государство сегодня меня попыталось приятно удивить.
Я продаю мамину подмосковную квартирку. Покупает её дедушка - инвалид ВОВ. А платит за них государство. В этом году их так обрадовали - наконец помогли выбраться из "непригодного для жилья" помещения.
Что-то хорошее на таком-то фоне, - думаю я. Надо же.
Пока не дочитываю в этих "решениях" и "постановлениях" до даты, когда вышел указ президента о жилищной субсидии ветеранам. В 2006м. 4 года прошло. Четыре.
Я ничего не понимаю в бюрократии и скорости работы таких махин как чиновничий аппарат. И не хочу понимать. Я просто представляю что такое прожить лишних четыре года в "непригодном для жилья" помещении для людей "с ограниченными возможностями" и в таком возрасте. Многие ли из них дожили до такого счастья?
Воистину "Выглядит так, как будто Гитлер победил через 65 лет после собственной смерти".
mysss: (dream)
Я когда болею, люблю перечитывать детскую литературу.
А так как заболела я основательно (по утрам капельницы-уколы, днём лазеры-массажи, а в остальное время караулю-контролирую большого и сильно пахнущего шкафо-сборщика), читать мне времени более чем хватает.
Перечитала уже Хроники Нарнии, Чарскую, Денискины рассказы, сказки Андерсена и братьев Гримм. Много думала.

Сказочники - те ещё персонажи сами по себе. Никто не без прибабаха.
Льюис ладно. Друг Толкиена, филолог, теолог, глубоко несчастный человек по жизни, ему сам бог велел писать недетскую литературу в детском виде, как и Доджсону. Такие сказки вечны и на все возраста.
Чарская тоже без нареканий. Наивно. Добро. Просто. Очень по-девочковому.
Но тот же Андерсен... С детства помнила, что не очень его любила, но не помнила почему. А перечитала, и да, - помню. Потому что процентов 70 сказок плохо заканчиваются. А ещё 25 - откровенно скучны.
Кто-нибудь помнит, чем заканчивается его "Русалочка"? Опять же с детства помнила, что заканчивается плохо, но что в ребёнку плохо, то взрослому легче.
Там основная заморока была оказывается в том, что у русалок нет бессмертной души. А девочка-русалочка хотела собственно через любовь принца её получить. Но любви не получила и должна была принца убить, чтобы опять обрасти хвостом. Но, мягкосердечная, не убила. И превратилась она в типа-фею, которые должны 100 лет летать по домам детей. Если ребёнок плохо себя ведёт, её срок удлинняется на день. Если хорошо - укорачивается на год. По окончании срока феечки получают талончик бессмертную душу и летят себе в рай.
Ничего так сюжет закручен? Вот вам религия, вот вам мораль, ну а что сказка пошла лесом, ну так и кому она нужна?
А вот фига. Пишешь сказки - пиши сказки, а не притчи. А не можешь писать как Льюис, и притчу и сказку в одном флаконе, так не пиши совсем, не заставляй детей по ночам плакать. А то была русалочка как русалочка, а языка лишили, ноги дали бракованные, с диким болевым синдромом, да и сроку на любовь - год. И гарантий никаких. Вурдалак, а не сказочник.

У братьев Гримм другая патология. Безмерная фантазия на фоне отсутствия логики, морали и причино-следственных связей. Ну, то есть для морали у них есть отдельные сказочки, в абзац длиной, но в длинных и лихо закрученных с этим проблема.
Ну вот пример. Жила-была принцесса. У неё упала фигня какая-то в колодец, и жабёнок ей говорит: "Я тебе эту фигню твою подниму, а ты за это меня за свой стол посади, накорми, напои и вместе с собой спать положи". А принцесса обещание выполнять не захотела и шарахнула его об стенку. А он взял, превратился в принца и на ней женился. Э?
Какая мораль детям? Если что-то пообещаете, никогда не выполняйте, а бейте по голове, и будет вам прекрасный принц? Или что спать с лягушками негигиенично?
Ещё одно открытие. Вы помните как заканчивается "Красная шапочка"?
А вот и нет, не убийством волка и спасением бабушки.
Там ещё и второй волк был. Но КШ не будь дурочкой быстро к бабушке прибежала и там заперлась. А волк её на крыше караулил, чтобы съесть, когда она выйдет.
Тогда бабушка повелела внучке натаскать кипятка в корыто, где она колбасу варила. Запах колбасный пошёл, волк с крыши свесился и в корыто упал. От так от. Вот вам "Красная шапочка наносит ответный удар".

На удивление, самое светлое ощущение осталось от 15 лет не читанных Денискиных рассказов.
Простые истории, ничего сказочного, советская бытовуха глазами мелкого пацана. Но - бог ты мой - сколько же он, они, мы, получали тогда впечатлений от бедной той действительности. Из воздуха практически. Не из телевизора и интернета. А из редких дурацких выставок, цирка, зоопарка, беготни по стройкам и драных штанов. И ведь людьми же выросли.
И фраза там прекрасная встречается время от времени. "Мама разозлилась, и глаза у неё стали зелёные как крыжовник".
Зелёные как крыжовник. Это надо же. Сама бы влюбилась в такую красоту.
__
И не про дет.лит.
Прочитала "Час быка" Ефремова. Великая книга. Ве-ли-ка-я.
mysss: (by daefuin)

Я вам обещала теорию, которую мы с Силиным придумали.
Ваня-таки отсканерил листочек, и вот вам теория.
(Неужели хоть кто-нибудь дочитает, смайл)



много букв )

mysss: (higher)
Так странно находить части себя, разбросанной по френд-ленте. Тут моя фразочка, тут застывший момент, лёгкий комплимент, упоминание.
__

Выходные в театре Мейерхольда.
Охранник уже узнаёт. "На читку? нет? а что там сегодня?".
Я чужой среди своих. Тут каждый первый драматург. Или режиссёр. Или актёр на худой конец.
А я как своя поедаю шарлотку в кафешке, суюсь в двери "служебные помещения", на банкете выхожу на балкон (не театральный, а чисто бытовой), курю и думаю, что живу я как-то неправильно. Но в чём именно неправильность, когда объективно всё в порядке, - не знаю.
Бросаю думать - может вкусный фляжечный самогон перед спектаклем сказался. Или место такое. Рефлексией пропахшее.

Перед началом - всякие награды. Девочке, молодому драматургу, вручают цветы, говорят "Можем точно сказать - вашу пьесу ждёт сценическое будущее. Сейчас её читают в нескольких ведущих московских театрах, и скоро..."
А я жадно смотрю в её лицо. Оно как-то немножко съёжилось и застыло с полувежливой полуулыбкой. 
И я почти злюсь. "Радуйся. Плачь. Дура ты. Понимаешь - вот ты написала, а её сыграют. И слова твои, пальцем напечатанные, карандашом написанные, - будут вживую сказаны. Вживую услышаны. И на афише тебя напишут. Да что ж ты, дура, не плачешь?! Выдай нервный смешок. Ну хоть что-нибудь!"

А на спектакле: странно - смотреть на сцену и боком чувствовать как психует автор на соседнем стуле, шепчет тихонечко: "Чернуха. Какая же чернуха..."

И потом С. подталкивает локтём "Давай-давай, что тебе твоя проза, переходи на пьески, начни хотя бы страниц с трёх..."

Думаю.
Про неправильность тоже.
__
Не заметила как пропустила юбилей wednesday-parties.
С 16 июля были: суши-, стейк-, итальянская-, американская-, мексиканская-, выездная-на-концерте-в-Запаснике, пицца- (спасибо, В., напомнил)), французская-, осетинская-, опять-суши-, узбекская-(или-где-там-плов).
Уже 11. 
На этой неделе наверно творческий выходной. На следующей идиш-.
mysss: (by daefuin)
Кроме любви твоей,
мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Люди-творцы то ли одинаково извращённо/широко/нестандартно мыслят, то ли слишком приближены в первобытному, то ли слишком углублены в эмоции, то ли просто любят качественно пострадать. В любом случае в судьбах великих эпизодически прослеживается один сценарий. 

Когда-то читала о Маяковском и Лиле Брик, и сердце разбивалось на каждом втором слове.
Чёрт побери, так любить, но всё время делить её с кем-то, убегать, возвращаться по первому зову, стихи ей писать... Только так и можно. Только так и нужно. Только так и есть по-настоящему. По крайней мере с его стороны.

Потом прочитала про Тургенева и Виардо.

Потом про Дали и Аманду Лир.

То есть это нормально, да, - привезти домой отчаянно влюблённого в тебя человека и сказать законному супругу/супруге "Дорогой/дорогая, это будет жить с нами". И всех всё устраивает.
Гала так вообще сама пригласила Аманду у них пожить. Что называется "Дорогой, я принесла тебя потрахаться. Да, а после моей смерти женись на ней".
(Хотела ещё в список добавить Генри Миллера с Джун и Анаис, но там всё-таки не так мирно было).

Да, я прекрасно могу понять Лилю, Полину и Дали. И могу представить как жить с двумя любимыми, потому что да - можно любить двоих, случалось.
Могу даже понять Тургенева и Маяковского. Случалось и любить настолько слепо, чтобы хотеть быть с - на любых условиях. Хотя через пару месяцев моя гордость сама упаковала бы за меня чемоданы.
Но не могу понять Осипа и Лео. Ты уже её завоевал и на ней женился. Какого чёрта ты позволяешь кому-то мешать? Сделай что-нибудь или отойди. (Гала не в счёт - всю любовь, что им двоим была отпущена, они прожили. а Аманда - так, скорее подарок мужу на золотую свадьбу). 

При всём моём практическом понимании и теоретической зависти, не быть мне никем из них.
Для первой группы я слишком красива. (Да, снобизм, но посмотрите их фотографии, я строго объективна). Для второй - недостаточно талантлива. Для третьей - слишком себя уважаю.

Но господи...
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
__
Современный пример - Тильда Суинтон, актриса которая играла у Коэнов в "Сжечь после прочтения" сцуку-врача-жену-любовницу.
__
Объясните мне тенденцию.
А примеры ещё есть?
mysss: (dream)
Кусок из другой какой-то жизни.
каждый раз, когда я гуляю одна, или иду нестандартным путём по стандартным вроде бы маршрутам, особенно если смотрю при этом на небо, - на меня нападает ощущение резкой оторванности и нездешности: как если с узкого мостика сделать шаг в сторону и оказаться по горлышко в холодной горной речке.
Кажется, что никакой это не мой город, и я какая-то... не я, и на страшую сладкую минуту теряю понимание, куда я иду, и забываю, что у меня есть дом, и что такое дом - тоже забываю. Очень холодно тогда становится. И очень легко идти-идти-идти.
Кому-то наверно требуется постоянная смена мест, чтобы не тосковать по этому ощущению, а у меня получается и не отходя от кассы.
Страшно даже представить - что спит внутри меня.

Кусок из третьей какой-то жизни:
Бонусное лето, пробка на третьем кольце, кожаные сиденья, трёп на английском про квартиры в москве-сити и про высокую политику, открывают дверь, чтобы ручки не запачкала, обходят машину, зеркальные лифты размером с мою комнату, стекло и мрамор, шикарные женщины... женщина. одна. ох.
личико сердечком, рыже-каштановые жёсткие кудри до пояса, огромные серо-зеленые глаза, чёрное платье, серебряная цепь, голос, позы, жесты, смех - я наверно и двух фраз за два часа не сказала, и наверно не сводила глаз, представляла как наверно живут такие нереальные женщины - в больших светлых квартирах в стиле модерн, с окнами во всю стену, с огромным аквариумом и альковной кроватью с кремовыми простынями. и работают они только так: в индустрии фэшн, на каблуках и за макинтошами, сидят в переговорных как у себя дома на плюшевых диванах, и держат обычную совершенно, и потому кажущуюся неуместной, ручку в наманикюренных пальцах, пишут в тетради альбомного типа с красной кожаной обложкой что-то очень важное, и говорят с ленивой растяжечкой "Yeeees, I haaave questions" и тихонько с лёгкой полуулыбкой "Каппучино у нас из автомааата, извините". у таких женщин наверно никогда не пачкаются трусы, не забрызгиваются туфли, не мнётся одежда, колготки не цепляются, не застревает еда между зубов, и даже наедине с собой они никогда не ковыряют в носу.
А я не ношу платья, и вообще почти никогда не глажу вещи, сама себе делаю маникюр, и полцарства за такую гриву, но короткое русое недоразумение на голове, и говорить не умею так легко и с юморком, и сидеть не умею так прямо и так свободно, и говорить с такой томной ленцой, чтобы у всех присутствующих глаза на мои губы съезжали, и на каблуках таких не одолею и пару метров, поэтому робко прячу под стулом ноги в не очень чистых экко...
Такие женщины наверно создаются по божьему спец заказу, для регуляции естественного отбора, у них через глаза просвечивает надпись на ДНК "я - жееенщина. а выыы кто?". и у кого с самооценкой послабее - немедленно идут вешаться.
мне вот наверно минут пяти не хватило.

Кусок из моей жизни.
Mr. B. тут про меня и не только.
Ну, в смысле, вам привет.
mysss: (lucky cat)
За два дня три раза ела шашлыки. И наконец открыла купальный сезон.
__
В городе N пахнет соснами и морем. И если соснами - вполне объяснимо и оправдано, то море этому городу только снится.
Но балконы и окна увиты плющом, по улицам ходят девочки в купальниках и мальчики в цветастых шортах, и ночью жизнь кипит - огни, музыка, нетрезвая легкоодетая молодёжь в круглосуточных магазинчиках, женщина под луной в белом платье, а я иду и пою summertime.

И если стоять на набережной, прислонившись спиной к парапету, и смотреть на ресторанчик и детские аттракционы, так легко вообразить, что на самом деле это например Ялта, потому что жара - та же, влажность - та же, и люди - тоже загорелые до черноты, в шлёпанцах и парами-парами-семьями. И по огромной луже, непонятно откуда взявшейся, наматывают круги велосипедист, роллер и девочка в игрушечной машине, а какой-то дяденька запустил по ней женщину в инвалидной коляске.

Так странно, так необъяснимо - что мой персональный город-рай, город-отдых, город-амнезия находится настолько близко от Москвы.
__
В городе N. я знаю и люблю человек 20-30, и почти все они были на лесной сессии поедания мяса.
В городе N. один друг говорит, что "ты идеальна, и всё в тебе прекрасно, но не вот эта мания обзавестись семьёй-детьми", а другой друг - "ты идеальна, и всё в тебе прекрасно, но не вот эта жажда что-то постоянно менять, не это свободолюбие"
И кто-то из них наверняка прав. Только я не знаю. Только мне пока и так хорошо. Со всеми моим недостатками.
И это так прекрасно - что перед этими людьми в городе N. мне ни в чём не надо оправдываться.

тьма

Aug. 3rd, 2008 11:59 pm
mysss: (by daefuin)
я хочу про X-files: want to believe.
кинокритик я фиговый, да и не претендую. фильмы я оцениваю только исходя из полностью субьективного "нравится/не нравится", "красиво/не красиво", "цепляет/не цепляет".
так вот x-files цепануло так, что даже о нравится/не нравится речь не идёт. (нравится - не нравится, спи моя красавица) и цепануло видимо из-за моих внутренних каких-то заморочек, а не из-за внешних кинематографических приёмов.
есть определённая - да ещё какая - красота в обречённой любви "смотрящих во тьму".
образ сформулирован может с излишним пафосом, но сути дела не меняет. сейчас объясню.

люди, имеющие дело с болезнью - физической и душевной, и люди, имеющие дело с криминалом, смертью и теми же болезнями души - читай врачи, сёстры и полицейские всех мастей... может кстати ещё мусорщики и ассенизаторы, но я сегодня о них не буду. так вот эти люди по долгу службы вынуждены каждый день сталкиваться с таким дерьмом, что прочим смертным и не снилось. а если им хочется хорошо делать свою работу, а не просто как-то делать - они вынуждены брать её на дом - то есть в себя - думать её, носить её, искать решения на вечные вопросы, не находить, маяться, качать её, как ребёнка, чтобы занозой не ныла.
хорошо, если дома тебя ждёт кто-то хороший и любимый, кто не причастен к твоему этому дерьму, кто тебя "отмоет", отогреет и отласкает. но с таким графиком работы, с её спецификой и тяжёлым отпечатком, который асфальтоукладочной машиной она на тебе оставляет, - вряд ли кто хороший и любимый у тебя продержиться долго.
много вы читали/смотрели детективов или врачебных саг - где у врачей да полицейских были хорошие семьи? а жанр "нуар" понятно теперь почему так называется. может да - вечные сумерки, косой дождь да тёмные плащи и мятые шляпы - но вообще-то нуар про тех, кто "смотрит во тьму".
так вот и складывается: семья не снится, а по одиночке и обычным людям нелегко, а таким "ассенизаторам" вообще смерть. Вот они и сходятся с такими же "смотрящими": Малдер и Скалли, Анжела и Питер (Лихейновские), Макс Пэйн и Мона (компьютерные), доктор Джек из Лоста опять же. но проблема в том, что два сапога, конечно, пара, но не тогда когда они оба левые. или обы правые. вот и любят, и имеют мозг друг другу, сходятся, расходятся, - а и вместе трудно, и порознь невыносимо. (это, кстати, не только среди "во-тьму-смотрящих" пар встречается - ещё среди тех, кто сами по себе "тьму" эту из пальца высасывают и весь свой воздух её заполняют).

и прямо там, в кинотеатре, на меня навалилось (да, физически тяжело было) осознание того, почему я ушла из медицины.
я попробовала посмотреть в эту тьму - со своими душевнобольными, хорошими-плохими-разными. и струсила. а потом оказалась в выхолощенном месте - тоже больница, но никакой тебе тьмы - только понты, интриги и деньги - а мне уже не интересно, я уже эту вашу тьму на вкус попробовала.
так и прыгаю сейчас - от мирной профессии к мирной профессии.
во тьме - страшно. без тьмы - скучно.
только и остаётся, что её-родимую из пальца высасывать.

время

Jul. 20th, 2008 11:41 pm
mysss: (look at me)
Чёрная смородина в сахаре - сразу вспоминаю как ненавидела её собирать, и клубнику пропалывать, и морковь прореживать, и жуков брать-кидать в ведро с соляркой, но когда вот так - на столе, в кастрюле, чёрная смородина, свеже посыпанная сахаром, есть и морщиться - слишком кисло, слишком сладко - кажется, что всё было так мило, так летне, так солнечно.
Сидеть на песочнице, поднять голову случайно, а над тобой спелая ирга и почему-то миндальное дерево - не уйти, не съев всё, до чего смогла дотянуться.
Лес после дождя пахнет так, что хочется собрать запах в бутылочку и дома иногда прикладываться - от любой болезни, от любой тоски. За оврагом - стена тумана, за этой сосной не видно следующую, и краски, которых не смешать ни в каком фотошопе.
По деревянным мосткам бегает мышка - коричневая спинка, белые лапки - то с одного края посмотрит в слишком разлившуюся от ливня бурную речку, то с другого - потеряла кого-то.
Босые ноги зябнут от озёрной воды. "Поедем, - говорит Джек, - там море, там минимальая температура в году +10 градусов, у тебя осанка выправится, бегать по утрам будешь, заниматься чем хочешь - ты же кажется вектором хотела, или писать. А на зиму можно на Гоа уезжать. Ты подумай. Оно того стоит, правда".
А я знаю, что стоит, прямо вижу жёлтые пляжи и старый город, но целая армия всяких "но" - и больших и маленьких, и просто неодолимых, и ещё что-то... что-то в этом плане есть необговорённое, недоговорённое. "Погоди, - озаряет меня, - это что, ты мне таким образом предложение делаешь?". "Ну... да", - смущается.
На набережной на деревянном помосте - атмосфера шестидесятых, мальчики и девочки танцуют буги под живой оркестрик, меня фотографирует юноша-Леголас, и всё такое как в клипе Элвиса Пресли. И совсем тепло и весело, если бы не ветер с реки.
Я схожу с трамвая и вижу всё в розовом цвете - и дома, и деревья, и асфальт - это закат такой розовый, первый за долгое время закат без дождя. И почти сносит резкой волной благодарности - людям, которые мои, которые со мной, и которые просто вот передо мной по улице ходят, и городу - этому, и ещё каким-то, где я была и буду, и вообще - тому что я есть.
А дома на клавиатуре лежит развинченная ручка, кусочек фольги и чужие сигареты - ты ничья, девочка, радуйся пока ничья.
mysss: (by daefuin)
- Что ты видишь, когда слышишь эту музыку? - спрашивает Х. - Я сразу представляю лето и дождь.
- Лето и дождь...
Музыка заканчивается, за окном лето и дождь.
__
Подруга моя П. на днях познакомилась со своим отцом. Осталась недовольна.
__
А у меня - семья.

У дяди с тётей вчера случилась золотая свадьба, и про это сейчас будет много букв. )
__
У меня внутри зацвело пустое сердце.
Я по уши в романтике, с головой в интересностях. Сердце радуется, отзывается, но голос подаёт редко и только от снов.
mysss: (higher)
Что за год такой выдался - "развиртуализируюсь" с кумирами детства, юности и взрослости.
Разговаривала с Верой Павловой. Не удержалась, выдала помимо всего прочего и стандартный фанатский текст "Вы_тааак_пишете_я_вас_давно_читаю_и_люблю_бла_бла_бла", ох глупая я кочерга.
Знала бы, чем мне этот рассказ, в душе придуманный, и стихотворение, не выветривающееся из головы вот уже года четыре, вытекут, в жизни бы не поверила.

На Горалик уже галочка, теперь из настолько же любимых поэтов остались не-встреченными, не-разговорёнными Лорка, Бродский, Маяковский и Ахматова.
Хм.
Но вообще-то уже не удивлюсь.

*для тех, кто в танке. Вера Павлова, прекраснейшая поэтесса. (вторая в подсказчике гугла после Верочки Полозковой. ндаааа)
__

На днях приснился ядерный взрыв. Я приглохла немножко, но какое зато было ощущение радости и правильности.
Дедушка Фрейд, можете спать спокойно, мы за вас отомстим.
mysss: (dream)
Да, приметы, как я и думала, фигня на постном масле. По крайней мере в коротких временных интервалах они точно не работают.

Хотела написать про свои вечера пятницы и субботы, но да про них уже всё написано во френдленте. Вот в частности - очень увлекательная история, как мы с другом_моим_М. воевали с глухим меломаном, живущим на два этажа выше меня. Единственное, что есть добавить - предыстория: это второй раунд борьбы. Первый состоялся года три назад, когда меломан оборзел вконец и стал включать свой рупор, орущий на два квартала, после полуночи. Тогда вырубать щиток меня научил специалист по этому делу Костя [livejournal.com profile] henrih_fourth. Это глобально решило ситуацию: музыки не было ооочень долго. Но вот в честь футбола видимо случилось нечто. И урок трёхлетней давности им извлечён - этот сука-меломан видимо поставил себе бесперебойник.
__
"Ты, живущий". Кино фотографическое, высчитанное, идеально выстроенное, цвета беж. Наверно тяжёлое, судя по воздействию на окружающих.
А моя психика, оказывается, крепка как никогда)

Перед кино пьём молочные коктейли.
"Нет, ну что это... У тебя дома гораздо вкуснее получается"
*немедленно надуваюсь в бритую рыбу-шар

Показываю Х. серию Лоста.
-Вот смотри, - говорю. - Это доктор Джек, и вы с ним одно лицо.
-Да разве? - скептически изучает двойника.
А я перевожу взгляд с одного на другого, - ну так не бывает просто, - у меня диплопия, нистагм и шизофрения.
-О боже. Можно я тебя буду Джеком называть?

*Не разрешил, но здесь - буду.
__
Закончился игровой сезон с потерями большими и малыми, и с приобретениями тоже.
В частности, в последний игровой день, добрые памятливые знатоки в количестве трёх штук попривозили мне сахарные пакетики из шести стран. спасибо, Дима, спасибо, Коля, спасибо, Катя. и моим гостям в суммарном количестве пяти штук тоже - и за цветы)
__
меня разрррывает. всё такое вкусное, что бы такое съесть.
"а ещё кружок по фото, а ещё плясать охота" (с)
есть ещё время до того как влюблюсь.

freedom

Jun. 3rd, 2008 01:56 pm
mysss: (little magic)
псевдоэпиграф
"Маша не любит кашу, но обожает крыши".
Если кто-нибудь догадается принести кашу на крышу, может Маша полюбит кашу.

"Смотрите, мистер Белл, не вздумайте влюбиться в лесную тварь... Вот в чём ошибка Дока. Он вечно таскал домой лесных зверей. Ястребов с перебитыми крылами. А один раз даже взрослую рысь принёс со сломанной лапой. А диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильнее становятся. А когда наберутся сил - убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем всё кончается, мистер Белл. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо". ("Завтрак у Тиффани")

Раньше бы кипятком писала от этой цитаты, может быть в юзеринфо её поставила, типа смотритекакаяя - вся из себя независимая и роковая. А сейчас только материться хочется - "дикость" уже давно поперёк горла - сто лет как сердце раскрошилось от провожающих взглядов, и ветер наверху уже не радует, а утомляет, но кому дикость эту вручишь, если "Доки" такие слабые пошли. Не надо отпускать без поводка, но и к кухне, плите, ноге привязывать не надо. Хороший дрессировщик не бьёт и не кричит, хороший дрессировщик просто смотрит так, что понятно кто хозяин, и на лапах не устоять. Хороший дрессировщик лечит и возвращает силу, но сам всегда остаётся сильнее. Умнее. Добрее. Выше.
Маленькая птица-джинн может всё, как водится, только не разрушать города, не воскрешать умерших, и не внушать любовь. Но она станет кем угодно, если у неё не будет необходимости её перманентно внушать, не будет необходимости постоянно реанимировать то, что и не было живым, не будет необходимости разрушать зачумлённый город. Она хочет быть собой - маленькой птицей-джинном, которая может почти что угодно для человека, у которого хватит смелости и обаяния сунуться за лампой в пещеру чудес.
(дада, алмаз негранёный, а на меньшее я не согласен (с))

песня, которая в ушах - на ютьюбе
mysss: (dream)
Потрясающая по своей cruelty фраза: "Когда не знаешь, кто тебя толкнул, вымести на том, кто сейчас к тебе ближе всех, но только не на себе". Это не моя идеология, но не меняет факта, что "Незнакомка" - прекрасное кино. Thnks, dear.
__
Читаю, рассказывают - все возвращаются из Калининграда.
У меня он тоже был. У меня много чего было. Плюс-минус тот же набор, что и у всех, но многое раньше, чем было бы правильно.
Что наша жизнь, как не набор чек-боксов, и вся наша индивидуальность только в порядке, в котором мы выставляем галочки, и в эмоциях, которые при этом испытываем.
__

что тебе, милый, до моей правды,
ничей-мальчик-голем
мальчик-награда,
осень года,
человек города
с запахом
спелого винограда.

а меня зовут чаечкой,
поправляют чёлочку,
песни поют,
на колено встают,
шнурки завязывают.
и как-то мне люди немного жмут
как ботинок левый на правую

я просыпаюсь, когда в глаза
свет -
жестокие утра в мае,
и вспоминаю, что скучала во сне,
по мальчику, которого нет.
по мальчику, которого не бывает.
__
Посоветуйте, пожалуйста, хоспис в Москве.
(upd: может кто подумал, что аллегория - нет, серьёзно)
mysss: (shy)
Сдаётся мне, что мой случайный коммент в некотором сообществе привлёк ко мне во френды некоторое количество городских романтиков. Привет, редкие птицы.

Сейчас устраивала кинопоказ "Унесённых призраками" Миядзаки. Я-то раз десятый уже, собственно, но всегда интересно наблюдать за реакцией тех, кто в первый. Если нравится, и особенно если очень - горда как Хаяовна (простите) по отчеству.

Когда пересматриваешь что-то по многу раз, то с каждым видишь что-то новое.

"Доехать-то ты доедешь, но вот вернёшься ли. Раньше был обратный поезд, но теперь он ходит в один конец".
Мне кажется, там приврали немножко - обратного поезда и не было никогда.
Уезжаешь по рельсам по воде, из-за чужой ошибки, из-за своей ошибки, и вокруг даже не люди, а призраки, сходят где-то по пути, их встречают такие же тени на полустанках, уходят вместе в ту же воду. А ты доезжаешь до станции "дно болота", и тебе объясняют, что то, что ты здесь - это здорово, но ошибки не исправить - ни чужие, ни свои, так нельзя даже в сказке, а только простить, - и сидишь на табуретке, пока вокруг тебя уютно пьют чай и смеются, - и думаешь, думаешь, - как сейчас всё, там - куда поезд не возвращается.
И когда уже совсем, казалось бы, срыв - и кажется что все умерли, да и ты тоже едва жива, - открываешь дверь, а за дверью белый дракон. Сам прилетел.
И куда хочешь теперь - и туда, куда поезд не возвращается, или совсем в другую сторону. И совсем всё неважно. Потому что белый дракон.

И ещё - по мотивам пост-фильменного обсуждения и литературы тоже - я наконец смогла определить, почему мне так нравится "японщина".
Они пишут так, они снимают так, они (не знаю, живут ли, но) жили так, как будто граница между реальным миром и мифологически-мистическим почти не существует. Можно случайно свернуть не туда, и попасть в парк аттракционов, заселённый призраками, можно обнаружить, что в дереве за домом живут духи, тотторо поднимет над тобой зонтик на автобусной остановке, лисы ходят в гости к студентам, за городской чертой попадёшь в песчаный омут, или однажды просто спустишься по лестнице и окажешься в знакомом мире, который ты на самом деле совсем не знаешь.
Всё слишком близко.
Я могу казаться инфантильной дурой, маленькой девочкой, не выросшей из сказок, мне не жалко (хотя иногда обидно), но я хочу в это верить.
И я, собственно, верю. По крайней мере в последнее.
Нет границы. Нет таможни. Только руку протянуть.
mysss: (happy child)
псевдо-эпиграф
В автобус заходит симпатичный дяденька лет 35, проходит через турникет, и не вынув потом билетик, с растерянной улыбкой смотрит на пищащий автомат.
-Я ведь в первый раз... У нас в Мытищах такого нет...

Как у всякой порядочной семьи, живущей в СССР, в моей - секса не было. То есть даже ни намёка. При малейшей попытке телевизионных героев поцеловаться, мама брезгливо комментировала передачу, а при удавшейся попытке - переключала канал.
О таком понятии как "месячные" я узнала в школе от подружки классе эдак в 6м.
В 14 же довелось впервые лицезреть секс-как-живой, когда папа при покупке видика принёс домой "Основной инстинкт", и мы собирались устроить семейный просмотр. Вылетела я из-за телевизора через полторы минуты ровно от начала фильма, под мамино истошное "не смотри! не подсматривай! отец, что ты принёс в дом!"
Ну естественно, в ближайшее же время мы посмотрели этот фильм со школьными друзьями. В основном на быстрой перемотке, останавливая на избранных моментах. (Кстати, целиком и по-человечески я фильм так и не видела).
Удивило меня в нём мало. Потому что между святыми моими одиннадцатью и обычными подростковыми четырнадцатью, я компенсировала дефицит знания избытком чтения. Поэзию, скажем так, моей жизни составлял Дюма-папа, а прозу - Шахиджанян и его "1001 вопрос про это". Собрание сочинений не вынималось из тумбочки, а одна-единственная - из-под подушки. Читала я её раза этак 3 полностью, а конкретно историю Вероники оттуда - раз этак 10. Помнится, она (и книга, и история в частности) были для меня чистой воды откровением - так вот как это всё называется. так вот почему. так вот что. ой, а это как?

Лет в 13 ко мне робко подкралась мама и положила передо мной книжку из серии "Половое воспитание. Чем отличаются мальчики от девочек. Для детей от 8 лет". Но конечно было уже поздно.
Следующий разговор о сексе случился лет через N после найденного мамой обрывка от упаковки презерватива. Ну, тогда-то ясное дело, было уже совсем безвозвратно.

Скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается.
Сегодня, в Химках, выходя из дилерского центра Ниссана, я уступила Шахиджаняну дорогу.
-Какая хорошенькая, - сказал он. - Вы за мной в кафе сидели, я на вас всё время смотрел. Приходите в гости.
-А я на вашей книге выросла, - призналась я.
-Это прекрасно. - совершенно не удивился он.

Детское подсознание - страшная вещь. Мозг конечно чётко осознаёт разницу, но ощущение от этого всё равно как Дюма-отец перчатку поднял.

Знать бы к чему.
(А чтобы, знаете ли, ни к чему, - так вообще ничего не бывает).


*и не говорите, дорогие москвичи, что вы его регулярно на переходе на проспекте мира видите. это не то же, ну...

no

Apr. 28th, 2008 11:56 pm
mysss: (drink)
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'Cos I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very
Mad World

(из подложки моего жж.
кстати, Донни Дарко, один из редчайших фильмов, которые я проспала. а проснулась как раз от этого саундтрека.)

Сложилось как-то так: честное слово, не особо вслушивалась в текст.
+ читаю сейчас про подростковую депрессию Стивена Фрая.
Всё тогда казалось истиной, а переход во взрослую жизнь - неизбежным злом. И ему. И мне. И всем, наверно.
Синдром Питера Пэна, синдром близняшек из Мэри Поппинс (которые с животными разговаривали, а потом перестали). Взрослея - теряешь кристальное видение жизни и окружающих. Гормон, инстинкты, псевдо-опыт - замыливает глаз.
В общем да. Взрослая жизнь - почти читая ложь. По социальной необходимости, по привычке, из жалости, из страха, из жестокости.
Я взрослая девочка уже, может и к сожалению. И ложь вопринимаю как данность. Но только не из жестокости. Не из мести.
Обеспричиненная, сублимированная, мацерированная, чистейшая жестокость. Сухое вещество. Асбестовая пыль. Я с неё задыхаюсь. Я с неё болею. Я не могу о ней не думать. Я не могу её простить. Меня об этом никто не просит, но даже для себя, чтобы жилось легче - не могу.

Две тысячи восемь.
Москва.
Я думала, не доживу.
И видимо, не дожила.
Двадцать восьмое апреля.
Самый разгар весны.
Последний вечер надежды.
Последний отзвук войны.

такси

Apr. 26th, 2008 04:04 pm
mysss: (dream)
Чёрный бумер, зуб потёртый золотой, Серёга в магнитоле, везёт по моему району, хвастается: "да тут все на меня пашут", показывает на мою первую школу "а тут я учился" (начинаю присматривать к нему внимательнее, но не узнаю), лихо разворачивается в неположенном, объезжает клумбы, подвозит прямо к стеклянным дверям метро: "за что ж вы такая красивая, весь день теперь насмарку".

"С проспекта мира направо", - говорю. "Как скажете" - почти мурлычет. "После светящегося щита направо". "С удовольствием", - улыбается. "И за домом тоже". "Прекрасно!" - и кажется что уйдёт в астрал несходя с места. В салоне удушливо пахнет валерьянкой.

"У меня жена мастером спорта по гимнастике была, а я по вольной борьбе. Но она как сына родила, пить начала совсем жестоко. Я ребёнка забрал у неё и уехал из Белоруси. В Сургуте жил 14 лет, бизнес строил. Женщина там была прекрасная, сына моего вырастила. А как бизнес развалился, я решил в Москву переехать. Ей предложил со мной, а она отказалась. А сын служит. (Показывает фотографию красивого мальчика в моряцкой форме). Ну вот и всё. Ни женщины, ни бизнеса, одна Москва кругом".

Огромный джип, цыганский шансон, за рулём дядя с длинными седыми волосами, узким смуглым лицом, золотой цепочкой и жилете с оторочкой. В кибитке в пробках тяжеловато, а то как же.

Про того, который был уверен, что я художник и ювелир, я уже рассказывала, кажись. Спасибо ему, кстати.

Собиралась про таксистов написать гораздо раньше, и надо было на самом деле, потому что их сколько было за последний год - сотни и сотни, а забывается, хотя стоило написать про каждого второго, хотя бы в благодарность за то что денег не брали.

А сейчас и езить-то некуда - всё близко.

Жду гостей, погода шепчет, в голове бродят вчерашние аллюзии на Дэвиса и Колтрейна, но больше - эсид-джаз (приходишь в незнакомый клуб, а там знакомых выше крыши - и более того - главный клавишник)... и думаю, может вот такую картинку мне теперь в инфу поставить
53,09 КБ

А расскажите про ваших таксистов?
mysss: (i am)
...иду разговаривать с Олей (приходишь домой, а там свет и улыбаются, боги-боги). Оля - жаворонок, и к половине второго ночи подскакивает с табуретки в ужасе - ну как же так, откуда уже столько.
А я вспоминаю, что хотела написать, но уже выговорилась, и ни к чему.
(на этапе разговора про работу проявилась гениальная мысль про мужское начальство, объяснившая всё на свете, но я её не скажу, потому что моё мужское начальство меня читает, и карты я раскрывать не буду ;р)
__
-У меня есть одна женщина для сублимации... (начинаю я рассказывать Ди одну поучительную историю)
-Резиновая? (уточняет Ди)
__
Очень скучаю по элементу такси в моей жизни.
Потом расскажу про разных.
__
(по мотивам вчерашнего же)
Я вообще гороскопу несколько чужда, но что-то в этом всё же есть, и/или в меня встроен внутренний радар - но мальчиков и девочек, рождённых в конце октября - начале - середине ноября, я чувствую копчиком.
Тонкие, ироничные, все-такие-не-здесь, с дивным вкусом, брезгливостью разной степени выраженности и лёгкой такой поддепрессой: "я никогда не буду счастлив(а), и видите как я презрительно отношусь к этому факту". Мальчики и девочки, которые думают местоимением "я" и любят только то как любят их, или своё страдание в любви неразделённой.
Надкусишь таких, скажешь слово, посмотришь просто и по крови уже разносится парализующий яд. Зарекайся тысячу раз - а далеко не убежишь, когда ноги ватные. И дружишь, и любишь, и живёшь.
А из двух таких складывается инь-яновский паззл. Абсолютно равны, абсолютно противоположны, и расцепиться могут только с изощрённой жестокостью содрав друг с друга хитин до мяса, по самой мелочной причине, культивируя, возводя её в куб, и говоря себе "я же никогда не буду счастлив(а), поэтому я не верю, и поэтому делать что-то для счастья просто бессмысленно".
Золотые мальчики и девочки, которые мастерски умеют воевать, но не сохранять мир, гениально страдают и заставляют страдать, которые могут добиться от жизни всего кроме спокойствия, чей путь от любви до ненависти и обратно на порядок короче, чем у прочих смертных...
Дорогой боженька, научи меня их не любить, научи меня пропускать их мимо.
mysss: (higher)
*по мотивам разговора с рыбкой

хотела стихами, но не рифмуется

Знаю, что жизнь - синусоида. Аналогия с зеброй мне не нравится - судя по ней моя зебра была бы мутантом. А вот физические законы подходят прекрасно: скатиться вниз можно - легко и быстро. Слишком легко и слишком быстро. Потом из нижайшей точки немного по инерции вверх - а когда она кончается, - обратно. И лежишь в лунке, пока не случится какой-нибудь рычаг или сама-сама ручками-ручками медленно и печально.
У меня живая аллегория перед глазами - привыкать жить без - как привыкать жить в квартире после ремонта: пусто, холодно, тихо, в кухонных шкафах - шаром покати (простите контекстуальный каламбур), всё не там где привыкла, а там где привыкла - ничего. (ни мяса, ни сыра с плесенью, ни кино по вечерам, ни поговорить, ни Европейского, ни секса, прости госспади) Но со временем - свыкнется, слюбится, обогреется, заполнится.
Знаю всё это, и знаю, что и денег заработаю, и найду другую пару своему сапогу - хотя прежняя ох как подходила, опять будет от эйфории голова кружиться, что поверю очередному как миленькая, хотя зарекаюсь, - куда денусь, только если смотреть в перспективе - потом опять будет зебрина жопа (простите).
Меня не спрашивал этот сумасшедший архитектор-геометр, хочу ли я так кататься, но если бы спросил, я бы сказала.
Научиться плавать по этой синусоиде, и не бояться - невозможно. Омут превращается в водопад, и ты опять там же где была - по крайней мере по одной из координат, только время идёт. Я люблю, конечно, эмоциональные всплески - иногда мне кажется я только в них и чувствую себя живой, лампочкой накаливания, когда включают свет, но они всё же слишком дорого мне даются. Если можно заказывать, господин геометр - скажу я, - мне бы ось игрек, если нет - ось икс на ЭКГ.

Слишком мы все одинаковые. И маршрут один и тот же.
Холодная весна, да. Ни одного счастливого человека в ленте.
Но по жизни - знаю - Нана, привет, пошли луч счастья в это забытое богом место.

Profile

mysss: (Default)
mysss

October 2012

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios